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作者：宋立 青春期问题咨询专家、国家二级心理咨询师 编辑：豆包妈  当孩子犯错了，你的第一句话是什么？ 是不分青红皂白指责、训斥？还是对着孩子就是一顿批评？ 举个例子，孩子放学回家，吃完饭都半个小时了，就一直在那玩手机，不写作业。 我们大多数家长，会怎么办？ 会焦虑，会担心，还是会一个忍不住就开始批评训斥了：
这是不是就是我们经常说的话！ 发现了吗？这些话，全都有一个共性——那就是指责！ 这所有的指责和质疑，归根结底表达的是什么？ 表达的是：你不是个好孩子，你是个不上进的好孩子！ 我们的每一句话，都是在否定孩子。 当一个孩子不断被父母否定，他会怎么做？ 他一定不会马上放下手机！也一定不会拿起书本写作业学习！ 孩子越被指责，就会越抵抗，越不愿意写作业！ 爸爸妈妈的粗暴批评、指责和否定，不仅会伤害亲子关系，也会伤害孩子的心。 孩子也完全不知道错在哪里，该怎么改正。 这些错误孩子依旧会再犯，问题完全得不到解决。 这就背离了教育的初衷。   其实，孩子犯错的时候，也是最需要家长的时候。 孩子的每一次进步，都由他犯错后，你的处理方式所决定。 回过头来看看，我们是怎么伤到孩子的。
这句话说完了，孩子收获到的是什么？ 你是个贪玩的孩子。
孩子收获到的什么？ 你是个不自律的孩子。
孩子收获到的是什么？ 你是个没有责任心、不上进的孩子。
孩子收获到的是什么？ 你是个不自律的孩子。
孩子收获到的是什么？ 你是个不感恩的孩子。
孩子收获到的是什么？ 你是个蠢笨的孩子。
孩子收获到的是什么？ 你是个不上进，没理想，没有未来的孩子。
孩子收获到的是什么？ 你是个不自律的，也不值得我尊重的孩子。 这些话说完了，我们的孩子为什么会受伤？ 因为爸爸妈妈每一句话，都会让孩子觉得： 我这个人不好，我不是好孩子，我不值得你信任，我不值得你尊重，我也没办法承载你对我的期待。 总而言之，就是：我不好，我不行！ 换位思考一下，如果我们在工作中出现了失误，领导劈头盖脸就是一顿骂：怎么回事，这么简单的事你都做不好，你还能干点什么？ 我们是不是也会特别受伤？ 你心里一定会想：就算我这个工作没做好，我再改，我再努力就行了。不能因为一件事，你就否定了我整个人。 如果领导换个说法：这个工作你没有做好，但你人很棒的。你以往工作认真负责，做事情仔细，这件事没做好没关系，好好找找原因，下次做好了。 你还会受伤吗？不受伤！ 这就是我们中国人常说的，对事儿不对人。 但回想一下，我们批评孩子，就是，既对事又对人。 不断地对孩子表达：你这件事没做好，你这个人也不好，你是个不上进、不自律、没理想没未来的孩子。 孩子会觉得：我不好，我爸爸妈妈不爱我，我爸爸妈妈嫌弃我。 孩子的自信心、安全感，就这样被我们一点点给击垮了！   心理学家特立阿普特研究发现，大脑的杏仁核区域，对恐惧、不安这类情绪异常敏感。 当人被批评的时候，杏仁核就会出现急速肿大。 而很多患有心理疾病的人，他们的杏仁核通常也会出现肿大现象。 所以，想警醒家长，当孩子被批评时，他会感到恐惧，有一种被父母抛弃感。 会有深深的自卑感，会认为一切都是因为我不好，陷入自我否定。 当孩子觉得他被父母排斥的时候，他也会排斥父母，就形成了排斥对抗的亲子关系。 最可怕的是，如果一个孩子常年被批评，被羞辱，日积月累，孩子会觉得“我活不下去了！”，“爸爸妈妈那么骂我，我活不下去了。” 这些孩子就容易得精神疾病，这也就是为什么现在很多孩子年纪轻轻就抑郁了！ 骂人能把人骂死的！   很多家长会说，孩子打不得骂不得，难道孩子做错事了，我们就听之任之？不批评，不管？ 当然不是！ 孩子该管得管，批评必须有。 只表扬，不批评，就是溺爱了！ 批评是伤，溺爱是害，关键是如何批评。 我们先形成一个共识，就是跟孩子不管用什么方法沟通，一定要达到两个目的： 第一、帮助孩子成长和进步，让孩子变得越来越好。 第二、增进亲子关系。 我们再回头看，最初的那个问题：晚饭后半个小时，孩子津津有味的玩手机，不着急写作业。 怎么办？教大家三步走！
家长：关于作业你有什么计划，今天晚上作业多不多？你的作业想什么时候写？ 家长一定要去主动问问题，通过这些问题，把孩子拉进写作业这件事里。 让孩子知道，写作业不是父母的事，让写作业变成孩子的事。 然后孩子说：我玩一会就写。 这个时候呢，家长先稳住！
我们先学会表扬人。 家长：我家孩子长大懂事了，自己知道写作业，写完之后再看手机，我孩子可好了。 这个部分表扬的是什么？ 其实是我们的期待，是我们希望孩子是什么样子。 按照我们的期待，去表扬孩子，夸着夸着，孩子就变成了你期待的样子。 这就是，养孩子，假定他好，八成他就会好。
紧接着说事情。 家长：现在就写作业，写完再看手机，这就是说事情。 最后再给孩子一个鼓励。 家长：妈妈相信你，你会安排好自己的时间，认真完成作业。   这个时候，肯定很多家长会说： 这没用，我问孩子几点写作业，他根本都不理我，不跟我说，为什么？ 说明过去我们责备孩子太多了，孩子产生了心理防御，你说的话他没听见，甚至他不想听。 有句话叫，听而不闻，视而不见。 他生理上听到了耳膜振动，你的声音传到他脑子里，生理上听到了，但是心里压根就不想听，你说了也是白说。 因为过去我们责备孩子太多，突然风格大变，孩子会更加警惕。 此时，我们要给孩子做创伤处理。 举个例子，家长可以提前跟孩子沟通：
让孩子知道爸爸妈妈方法转变了。 让他明白，他长大了，父母改变了，他也得改变。  我们都当过孩子，小时候只要能让爸爸妈妈高兴，我们是很愿意努力的。 其实，我们的孩子也一样。 所以，面对孩子犯错，我们不要急着去批评。 批评孩子，只是发泄我们焦虑的情绪，并不能真正的帮助孩子。 时时刻刻，我们脑海中都得有一根弦儿：良好的亲子关系，才是一切的基础。 我们要学会去表扬人、批评事儿，表达对孩子的肯定和认可。 让孩子相信，他拥有让自己变得更好的力量。  |
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