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1、2部分来源于朋友间敞开心扉的微聊。 1 说实话，童年的一些阴影还在我内心里。比如说我虽然相对比以前自信，但是总时不时的会冒出一些羞、怯，羞怯是源于自卑呀。自卑大都是源于童年。 我的童年很多时候是快乐的，我和小伙伴们在大山脚下，各种好玩的事情。但又是紧张的痛苦的，因为我父亲每年都会精神失常一段时间。他一旦精神失常，我们就会担惊受怕，还要忍受别人的歧视。 当我十几岁的时候，在陌生人面前都不愿意承认自己的父亲。 我父亲当然是wg运动等导致他精神失常，但是他这个精神疾病就遗传给了我两个妹妹，我两个妹妹有时候需要一点药物治疗。我和我大姐我哥都很正常，我的正常可能是源于我性格相对乐观，最受益于佛法，让我不去执着于过去的事情。现在任何烦事基本上是马上就丢一边。 在我们家，我母亲之前是不允许说精神病这几个字的。 去年我二妹病了，抱着被子，晚上跑到山上去睡一宿。我大姐经常到处去找她。我隔得远也回不去。 那天我大姐说了一句话，说我们两个妹妹为什么会也疯了呢？是因为当时我两个妹妹和我父亲一起生活。他们是我父亲自杀后的第一目击者，所以对她们的伤害也是最大的。 当时我小妹去房里弄草喂羊，碰到了悬在半空中我父亲的腿，她丢下草筐就跑到了院子里。 我说起这些事情内心还是很悲伤，真的，时代给人造成的伤害有些是无形的，wg过去这么久了，伤害居然还存在着。 当我父亲自杀以后，我内心真是悲痛。就想哪怕有一个疯的父亲也是好的呀。 但是现在我就不觉得这是丢人的事情，我觉得精神病也是一种病，有什么好丢人的呀。 我跟北京姑娘结婚之后，尽管她不讲理，老和我吵架，但我从来不会对她动粗。因为我父亲一犯病就经常打我母亲，所以我觉得女人被打是很可怜的，所以我决不会打女人。 因为我父亲打我母亲，所以我很同情我母亲。我小的时候不懂事，有时候会偷偷地诅咒我父亲。可是当我的父亲真的死了以后。我才知道我们有多么爱他，那些年，我经常会梦到他并没有死。他只是藏了起来，我说我以后再也不气你了，我会好好的孝顺你。 梦醒了，就悄悄地流泪。 我小时候，有一次我父亲犯病，晚上跑到我和哥哥睡的屋里。我哥哥睡在床外边，他一把把他拉起来，逼着我哥哥给他磕头，说我都死了这么久了，为什么不给我磕头出殡呢？我哥哥吓得一边哭着一边跪在那里磕头，我趁机溜了出去，因为我也怕啊。 后来我想我丢下哥哥，是不是有点不够意思。可是小时候就是那么怕我父亲。 我父亲自杀的方式应该尝试了很多种。我记得他有一次吞过安眠药，头肿得老大，但是抢救过来了。有一次他到水库里去投水，因为会游泳淹不死他，就抱着一块石头，但这个时候他就莫名其妙的听到我和哥哥在哭着喊他，那次他就放弃了。他还绝食过七天，家里人都围着劝吃东西。我记得邻居拉过我在父亲床前，让我劝我父亲吃饭，可是我因为腼腆说不出口。 我父亲很爱我的。我小时候脚崴了，他背着我去上学，我觉得趴在父亲的背上真的很幸福。还有一次我不在家，他居然给我买了一个棉袄，那种蓝色的，长的，那时候好多农村人家还不舍得买呢。 我父亲长得可以说是很英俊，比我们兄弟俩要漂亮很多，这个优点我们没有继承多少， 我父亲虽然疯了时会打我母亲，但是他几乎从来不打孩子，也不打邻居家，就是那种老实巴交的从来没有欺负过别人家，从来没有和别人家吵过架，或者是争过什么东西。 2 我有一个高中英语老师，当时六十来岁，原来学俄语的，WG时被批，跪玻璃碴子，导致后面给我们上课时，手和腿都一直是哆嗦的。而且性格也很怯懦，很容易被一些小动静吓到。 特殊年代总算过去了，经历过的人，有的能走出来，有的永远走不出来，但不可否认，时代总会走出来的。 3 我的公公在前年腊月故去了。在他故去之前，我们一家三代一直生活在一起。因为时代的原因，他一辈子蹲过八年冤狱，后来婆婆又瘫痪十几年，他的心理收到了极大的创伤，自卑、蛮横、暴躁。几乎从来没有从内心真正快乐过，亲生儿女也从来不信任，总觉得全世界的人都要害他。一辈子的不甘和委屈让他不断上诉走访，后来收拾遗物，有几百张为上诉用过的火车票。 公公活着时，我们时常争吵，有时我也偷偷诅咒，盼望从和这种精神病人共处一室的痛苦中解脱。但在葬礼上，我又是真心诚意为公公痛哭。他本来相貌堂堂，念过书，写得一手好字。做事一丝不苟，勤俭节约。本来他可以成为一个更幸福的人，但时代的那粒微尘不幸就降临了。有些伤口，一辈子都不能愈合，甚至会波及几代人。 这几天网上， 因为教科书，又是一波的摩拳擦掌，杜撰演绎。咱们可不可以这样，有事儿说事儿，错了就改，平心静气研究以后怎么能不错，不要谈主义，不要谈收拾。收拾来收拾去，我总感觉我们离一个真正的文明社会还很远。 |
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