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说实话，自从身边陆陆续续出现新冠病毒阳性患者以来，我完全做到了勤洗手，常通风，两米线，不传谣，不信谣更不造谣。我每天的工作比较固定，就是上上网课，批评批评学生，叮嘱叮嘱家长，训训自家孩子。直到昨天冰箱出现物资匮乏，才意识到其实我的岁月并没有一直特别静好。所以，今天上完一二节网课，我就挂上N95口罩急吼吼地去买菜。可错就错在咱这五百度的近视眼上，直到走到辽河市场门口，才看到大门紧闭。我不死心，再往前走两步看看门帘后面是否开着门。这时一只流浪狗看我执迷不悟，奋力从门槛底下钻出来，朝我嗷嗷两声，刹那我就明白，大门肯定关了，否则灵活如它怎么可能不走大门。得，看来我只能两手空空回家。病蔫蔫的媳妇边鄙视，边给我连忽悠带做心理建设：大胆去超市吧，防羊咱也不能把脖儿扎起来不过日子不是……再说你身体抵抗力这么好，肯定没事。听着如此温暖又熟悉的宽慰，记忆渐渐苏醒，突然记起，这话术应该出现在我初中时代做过的一篇英语阅读理解，名字应该叫“火中取栗”。 作为家庭后勤保障第一责任人，我二话不说，咚咚咚下楼后，跨上二八大杠直奔超市。不瞒各位说，男人买菜效率高的美德我一一具备，买菜从不挑挑拣拣，比如：蔬菜不分老嫩大把抓，买鸡蛋不惧鸡屎随意拿，蘑菇只要不滴答水咱就敢买，水果成色不分就敢上秤……当先于我来的几个大姐用专家挑古董一样谨慎的态度在挑土豆时，我五分钟不到就装满了篮子。就在我转身结账时，却发现只能原地等待，因为等着结账的人跟玩贪吃蛇到了高段位一样，经过九曲十八弯的长队，一直延伸到我买菜的这个角落。这时，重点来了！我们可以对病毒采取很多言之凿凿的措施，可是我们无法选择一个结账时出现在你前面的结账人，我前面的大哥恰好就是这么一位。听到他连续咳嗽，我才注意到前面这位大哥。这哥们，身高跟我办公室的90后“实力派”差不多，宽度跟身高的比例大约为黄金分割数，后脑勺跟脖子之间的肉盘旋了一圈又一圈，既像帕米尔高原上的盘龙古道一样层次分明，又像发动机进气管子的皱褶一样错落有致。一只胖胖的大手拉着超载的购物车，没拉篮子的那只手追随着咳嗽声不停地隔着口罩掩盖口鼻……更可怕的是，他竟然带了一只时尚口罩，这口罩上半部分倒是正常，能遮盖到鼻子，但是下面部分只能盖到下嘴唇。因为这大哥脸太大，口罩松紧带随着呼吸一张一弛，让我感觉随时都有崩断的可能。大概因为肺活量与身材成正比关系，所以大哥呼吸吞吐量极大，当他侧身时，我能清楚的看见侧面脸庞的口罩一会跟淘气堡一样充起来，一会跟真空包装机打包似的瘪下去。与脸部接触的口罩边缘部位也在有规律的起伏、吸合。我有心往后退一下，可是已经在逼仄的角落，退无可退，往前插插队吧，咱还没那勇气与脸皮，所以我只能忐忑不安地把口罩鼻夹一摁再摁。大概我频繁的整理口罩的动作显得有点鬼鬼祟祟，大哥一再回头低首看我有没有扒拉他的鸡蛋或者蔬菜。但他没想到的是回头、低头察看这儿简单的动作也均需动用能量和肌肉，所以他的口罩再一次被腮部肌肉挤压变形。偶尔，我甚至看到了他口罩周围喷出的白雾。 就这样，经过艰难的二十分钟心理对峙，我才结完帐，与大哥一前一后走出超市。分道扬镳瞬间，我听到大哥不知给谁打电话：不用担心，不用担心，我好着呢，好着呢，嗯……发烧下去了，就是这两天嗓子还有点疼……后面我啥也记不清了。我木然地回到家，扔掉口罩，狠劲地洗完手，不想说话，不想吃饭，走上阁楼，轻轻把窗户打开，躺床上，拉过被子缓缓盖上，静静地，等“羊”来。
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