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我也开始害怕过生日了
往年，其实我还期盼过生日，可今年，我真的不想让别人提过生日三个字，不愿想生日这件事，甚至开始害怕过生日。 也许 ，到了一定的年纪，过生日、过年、过节，都不再是令人向往的事了。生日年年有，可快乐却不常有。 每个年龄段有每个年龄段的烦恼。生而为人，都不容易。我一直都知道，我其实是个有点悲观主义的人，从来没有欢呼雀跃的时候，即使最应该开心的时刻，我也有那么一点患得患失。 今天该干什么就干什么，与以往也没有不同。早晨带着学生早读，然后线上改作业，记录做题情况，下午上课，再次批改纠错情况。早晨娃要吃方便面，做了方便面，我不喜欢方便面的味道，所以没吃。然后煮了葱根姜大蒜红糖水，中午娃说吃米饭，炖鸡块土豆，晚上熬粥。 中午吃过饭，我躺在床上，阳光透过窗户照在我身上，暖暖的，我读网文《最是人间留不住》，文笔很好，分析很透彻，让我有种看破红尘之感。 以前听别人说，出名要趁早，我总觉得静待花开更好。可到了我这个年纪，人到中年，才发现，别说出名了，自己连件拿的出手的事都没干过，生活满地鸡毛，工作一塌糊涂，如果有人问我，我有哪些成绩，我都不知道上哪里找那么一丁点让我说得出口的地方。回想半生，才悲从心里升起，我活的实在过于碌碌无为了！ 虽然从小就没有多么远大的目标，可我也曾是鲜衣怒马的少年，也曾想过把平凡的时光过得活色生香，也曾在笔记本上写下对未来的期许，可走过半生，才发现，我早就不是少年。曾经的豪言壮语早就被我践踏在岁月的洪流中。我成了一个当一天和尚撞一天钟的人了。 有时候也安慰自己，至少我也努力撞钟了。可心里还是悔恨呀！我是不是撞的不够竭尽全力，所以才会如此平庸，平庸的我都看不起自己。 曾经的我也是个骄傲的女孩子，也会信誓旦旦，走着瞧！可现在，连一句大话都不敢说了，畏畏缩缩，年对生活，充满了猥琐。常常说的最多的话就是，生活就像强奸，既然无法改变，那就学会享受。而这享受，到底又有多少心甘情愿，不过是，不想改变，自我放弃的一种自我安慰罢了！ 我就是这样，浑浑噩噩，一事无成的活成了一个中年女人。满脸疲惫和沧桑，满身伤痕和淤泥，满腔脆弱和无力。我想挣脱，可我又挣脱不了现实的枷锁，也挣脱不了自己性格的缺陷，个性的龌蹉。 以前觉得长一岁，就长大了，就能摆脱一些东西了。可现在发现，本性呀，真的难易，即使努力在改变，也无济于事。 我在时间里挣命，和骆驼祥子一样，即使只想拥有一辆自己的黄包车，也不能实现。他能怎样，只能妥协生活，妥协命运，成了一个让自己讨厌的黄包车车夫。如果说，祥子最后的沉沦是对那个时代的认输，那我的无法让自己成长，进步，是不是对自己能力的彻底屈服？我也不知道，只知道，似乎我很努力的去学习了，可本身骨子里的一些东西，让我还是无法达到自己想的状态。包括每天的思考，每天的读书，都会让我质疑自己，我这样，是不是晚了？ 辛弃疾感叹：“了却君王天下事，赢得生前身后名。可怜白发生。”壮志未酬，白发早生，谁能抵过岁月？满怀理想，想做点什么，可惜也不再年轻，激情不再，精力不足，还要抵御太多干扰。 一年，不过365天，一天，不过24小时，我怕过生日，害怕老去，害怕我做不了很多我想做的事，害怕去不了我梦的远方。 心若在，梦就在！想起这句歌词，才发现，那时真的很幼稚呀！梦在又如何？我该怎样努力去追梦？追梦的路该怎样走？我似乎还没有掌握。 一天来，我不停思索，我该怎样努力，争取能力、知识的增长，才发现，需要做的还太多，我不能懈怠，不能再把年华放在蹉跎上。也许，终其一生，努力一生，也不过是像祥子一样的失望，可我终不会像祥子一样自暴自弃，毕竟，我在变好的路上，一直努力，一直努力…… |
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