天下的父母,如果你爱孩子,一定让他从力所能及的时候,开始爱你和周围的人。 ——毕淑敏 作者:暖心 这两天,网上一条新闻令无数人心酸。 江苏无锡的一位妈妈不幸感染了新冠病毒,在她极度劳累之后,晕倒在三个孩子面前。 然而,目睹这一切的三个孩子竟然没有一个人上前去关心,直到几分钟之后,二女儿才慢慢走过去看着倒地的妈妈,却没有伸手去扶一下。 看得出,妈妈真的很累了。 但是,孩子流露出来的冷漠,却刺痛了无数网友:
话里话外都在说:孩子太冷漠,不懂得感恩。 是啊! 有些孩子只会享受父母给予的好,却不关心父母的苦。 为什么现在越来越多的父母抱怨:对他掏心掏肺,最后却养出了白眼狼。 因为:孩子的冷漠,大部分都是我们“教”出来的。 尤其是父母在这四件事上的态度,决定了你的孩子未来会不会心疼你。 01 孩子想帮你时 拒绝vs给他机会 《中国青年报》曾经对2014名初中生进行了一项调查,其中有一项关于“会不会帮父母做家务”的话题讨论。 结果很多的受访者这样回答:
我们总是心疼孩子,怕他苦怕他累,却不知道我们正在亲手切断孩子的独立能力,还让孩子理所当然地认为父母就该为自己“服务”。 在《特别狠心特别爱》中有一段话:
不让孩子体验生活的苦,他就永远体会不到做父母的有多不容易。 在教育上,我们要多次强调“付出感”,它不是父母为孩子的付出,而是孩子的付出。 只有在生活的训练场摸爬滚打过,他才会懂得感恩。 其实,自从孩子有了自我意识潜意识里都会心疼父母。 看见父母累了,会过来关心;看见妈妈做家务,会过来帮忙。 如果此时父母拒绝:就是在培养孩子的冷漠,让他觉得“我的父母不需要我的帮助”。 倘若父母能顺手接受孩子的帮助:孩子学会的不是劳动,而是付出,他会想“原来父母平时这么辛苦啊”。 网络上有一个叫冉光辉的父亲。 10年前,他赤裸上身,一手扶着肩上扛着的重货,一手牵着年幼的儿子。 10年后,儿子长大了,在经历了父亲的艰辛之后,格外心疼爸爸,甚至抢着帮爸爸扛货。 他说:“我多做一点,爸爸就能少辛苦一些。” 后来还给父亲写了一段话: “我非常感谢您用扛货扛来的钱养育了我14年,我现在很想对你说一句,爸爸,我爱你。” 最真诚的爱不是被迫给予,一定是经历过,感受过,才能表达出来。 我们培养的不只是孩子的学识能力,还有一种品质是:付出、感受和感恩,从而会心疼和敬畏父母。 02 当你累了时 假装坚强vs示弱 心理学家李雪曾在书里提到自己的一件事。 她说,小时候几乎每个人都认为:她妈妈对她“很溺爱”,把她惯出很多毛病。 她仔细回想了一下,事情一开始并非如此:
看吧,很多父母都是自相矛盾的。 在孩子面前总喜欢表现得像“超人”,生病的时候都想着“不让孩子担心”。 殊不知,父母伪装出来的坚强,其实是一种溺爱,亲手切断了孩子想关心人的能力。 因为父母的“假装坚强”就是在变相地告诉孩子:父母是不需要关心的。 教育的最终目的,还是要将孩子培养成一个良善之人,让孩子学会关心父母是一堂必不可少的课。 在教育上有一种方式就是“示弱”。 正确地向孩子表达“我累了,我生病了”,让孩子知道原来强大的父母也是会累的,也是需要关心的。 在网上看到一个视频,笑崩了很多网友。 一个小姨带小男孩去商场逛街,小男孩逛着逛着走累了,就在一旁撒泼“要抱抱”。 这时候小姨突然哎呦一声大喊“脚受伤了,好疼”,拖着受伤抬不起来的脚慢慢拖行。 这一喊,瞬间激起了小男孩的同情心。 他的注意力立马放在小姨走不动的脚上面了,脸上一副我很懂事的样子,不哭不闹乖乖地牵手继续走。 适度的“示弱”不是妥协和让步,而是了解孩子并懂得传递情感的体现,这是一种从身体上和精神上感同身受的教育。 父母生病了,累了,不要怕让孩子知道,让孩子体会到父母的“难”,才会懂得将心比心,才能激起孩子的责任感和保护欲。 03 当孩子提要求时 无限满足vs讲究原则 李玫瑾教授说过一句话:养废一个孩子很简单,要啥给啥。 她曾经列举过一个“养废孩子”的案例。 一个女孩有5个姐姐和2个哥哥,作为家里最小的一个,从小到大父母和哥哥姐姐都非常宠她。 在家里,有什么好吃的好玩的,大家都会先想到她。 却想不到,最终养成了女孩心高气傲、自私自利,后来连父母生病了也不回来看一下。 溺爱,就是挂在孩子头顶的“一把刀”,最终伤人伤己。 我们总会听见父母说:现在条件好了,就尽量满足孩子吧,我们也不缺这点钱。 话虽在理,但是你满足一次,孩子的胃口就会变大一次,到有一天你喂不饱孩子的时候,他就会把獠牙伸向你。 朱熹曾说:“溺爱者不明,贪得者无厌”。 在无原则地放纵抚养方式下,很容易形成一种以自我为中心的思维:自私自利,不考虑别人的感受。 辽宁教育局局长魏书生,曾在演讲中提到了这样一幕: 每年高校开学的时候,最常见的场景就是孩子趾高气昂,空着两只手在前面走,而父母气喘吁吁在后面扛着行李。 看到这一幕,他一脸严肃地说:
被惯大的孩子,只会关心自己能不能被满足,他们享受的只有父母带给他的好,体会不到那种心疼别人、关心别人,为别人付出而产生的真正的幸福感。 网上有一位妈妈,她好不容易买到了女儿想要的粉红色文具袋,结果女儿却把它扔进垃圾桶里,因为她班上的同学人手一个,她早就不想要了。 妈妈看见了没有阻止,而是拿了一个透明塑料袋,写上女儿的名字递给她说:“这就是你的新文具袋。” 女儿当时怎么闹,她都没有妥协。 她说:
是啊,我们没有理由让孩子不付出就得到一切。 要人为地制定一些界限:孩子的有些需求,让孩子通过自己的努力得来,而不是父母的无限给予。 得来的东西越容易,越不愿意珍惜;越不容易得到的,孩子会越珍惜与感恩。 04 当孩子和你分享时 拒绝vs接受 在微博上一位妈妈因为“半颗猕猴桃”遭网友议论。 她说,9.9一个的猕猴桃经常买给女儿吃。 因为女儿特别喜欢吃,所以她从来没有舍得吃过一整颗。每一次她都用勺子将果肉一勺一勺挖出来给女儿吃,自己啃剩下来的果皮。 也就是这一小段的描述,却激起了很多网友的心酸: 话里话外都在说:“自我牺牲”的爱,最终都会养出自私的孩子。 妈妈习惯了牺牲、而孩子习惯了享受,慢慢地孩子就会对妈妈所有的付出感到受之无愧。 如果有一天,妈妈想给自己留一点的时候,孩子就会问“为什么今天你要留给自己”。 社会中不乏这样的例子: 妈妈省吃俭用,孩子却因为买不了最新款的手机而对母亲拳打脚踢; 自己舍不得穿好衣服,孩子却要次次要求名牌鞋;...... 这些孩子享受着父母用劳力换来的虚荣,内心却毫无愧疚感,早就变成没有血肉的冷漠人。 国学大师曾仕强说:
爱不是独一份的给予,而是让孩子在取舍之间懂得别人的给予与不易,从而看到他人的好。 而这种“爱”的雏形,从小都藏在了父母的教育里。 婆婆讲过,老公小时候每次吃橘子,她都会要求老公说“先分给她”,那时候有看见的邻居总是笑话她“一个大人,还和孩子抢吃的”。 婆婆说:她们不懂,这叫“分享”,只有他每次先分给我,以后才能记住我。 父母没有理由一直为孩子牺牲,有时候要给彼此一个平等的阶梯,把自己的分量放在孩子的心里,他才能永远记住父母的好。 父母永远不要为孩子而去牺牲自己。 也许孩子给你的微不足道,父母都有理由收着,久了以后孩子才会真的在乎你,爱你。 05 就像作家毕淑敏说的:
我们不仅要承担孩子未来的一半责任,也要教给孩子馈赠父母的心。 当孩子还小,我们也要让孩子去承受“痛苦”,他的未来才能站得住; 每个父母都不是超人,理应让孩子看到我们的不容易,即使他站在一旁什么也不做,也能体会到父母的艰难; 孩子在物质上的享用,不是父母的全部给予,有一部分需要孩子去获取。 所谓:付出、舍得、收获,让孩子有了这份品质,他才能全力地去看到父母的好与不易,最终做一个良善之人。 |
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