【原】突然想到down down的

上午起床看到，有个墙头的父亲去世了。感到很惊讶，因为好像前几天才刷到他和父亲的视频，近段时间都经常看到他们一家人的剪辑。太突然了，让我想起了一点事情，加上最近在追一个可视电台，里面有些歌，有些事，有些弹幕，总让我想很多。可能我总在看这些东西，大数据就更加推这些东西给我了。

    听到一首歌，介绍说这是歌手本人的亲身经历。从小和母亲相依为命，带到学校的饭盒都被有钱人家孩子嘲笑。气不过打了别人，母亲还到学校低声下气给人家父母道歉。好不容易有钱开了一家小吃店，但是有一天母亲突然倒下，就再也没有起来了。有时候真的不是我悲观，而是这个世界能活生生地把一个乐观的人逼到厌世。好只会好到极致，坏就只会坏到贴地。当你以为一切都否极泰来的时候，老天会给你重重一击。当初你如此努力，就是为了让身边最亲的人过上好日子，但是就是如此可笑，夙愿永远都不会让你轻松实现。

    不知道从什么时候开始，我看不得别人去世的消息。即使是和我毫无关系的人，我都会为他们感到可惜。不知道从什么时候开始，我不喜欢惊喜了，因为我怕，有惊肯定会发生一些不好的事情。我知道天上的人肯定希望我们好好的，但是被留下来的我们却常常无意识想起他们。写着这些文字的时候，我已经被眼泪逼停了几回。前两天才写到，叔叔的去世很突然，有时候还是会想到他，但是从来没有写过那几天到底是怎样过的。今天想把他写下来，因为我怕以后，这段回忆会变得模糊，我更怕明天和意外不知道哪个会先来临。

    那天是星期三的下午，因为周末要去采风旅游，所以那天群里已经在预热，大家都在讨论着周末的旅游。妈妈突然一个电话，好巧不巧那个时候刚好去厕所了。妈妈第一句还问我周末要去哪里，我还以为之前告诉过她这件事，就打电话来问我。然后突然间叫我不要去，说叔叔死了。说后一句话的时候，明显带着哭腔了。我的第一反应是不相信，还问为什么会这样。妈妈哭着说是心肌梗塞，今天早上的事情，叫我明天请假回来，星期五要出殡了。原来一个人遇事是会大脑一片空白的，我迷迷糊糊地答了句好，我现在就去请假，还问了现在怎样了，谁在家呀。妈妈告诉我现在姑姑她们来了，爸爸和她也在家，就这样吧。挂了电话我就马上打电话请假了，我领导还没有接我的电话。打了两次才接通了，简单说了下请假的事，还告诉他周末采风我尽量赶回来。打完电话后，我就在窗口哭起来了。没想到刚好电梯动了，我只好赶紧抹干眼泪继续工作。等到星期四下午下班才能回家，其实那一天半时间，我都没有怎样干过活。我也不知道到底是怎样跟同事说我要请假的事，也不知道是怎样跟其他人交代下我的工作的。幸好我工作的地方只有我一个人，不然大家都会看到我魂不守舍的样子了。

    等到回到家，家里的氛围真是不一样的。姑姑来我家了，表姐也和我一起回家了。另一位表妹跟我说，她和爸爸第二天一早再赶过来。表妹的妈妈就是我的小姑姑，自从脑出血手术后，就站不起来了，一直在敬老院里面住着。直到现在为止，我都不知道小姑姑到底知不知道自己弟弟已经去世这个事实。姑姑说这两晚都没有怎么睡着，表姐就在安慰，我今晚在你就安心睡一觉吧，就今晚不要想这么多了。婶婶和弟弟们都来我家了，因为叔叔就倒在自家的卧室里，他们不敢在家里过夜了，就来我家暂住了。接下来的半年，我的房间都借住给他们了。那天凌晨零点，我的一个墙头发新歌了。我就一直听着那首歌，偏偏那首歌叫《晚安》，但是我今夜却不能安了。后来的后来，我有好几次听到这首歌的时候，眼泪都哗哗地往下掉。紧跟着的那个春节就是新冠了，所以那段日子，我的心情都不是很好，有很多原因，但是我一直都是淡淡的。我怕，我一破防就是不可收拾的地步了。叔叔的两个儿子，那年一个才刚满十岁，一个还没满周岁。要怎么办，我真的是不知道。本来还没有这么强烈的感觉，出殡那天，乡下的亲戚突然说起两个儿子这么少怎么办。我突然就落泪了，虽然他们劝我不要想这么多，先吃饭，但是又怎么能吃得下去呢。那时候弟弟们可能就知道永远见不到爸爸了，但是却不知道这个永远是什么意义吧。

    好端端的人怎么就躺在那里了呢？我是第一次去殡仪馆，但是那里的人都司空见惯了吧。他们仪式化地干着这一切，我看到的却是叔叔躺在那里了。这时候我还在天真地想，会不会出现电视剧的剧情，躺在里面的人突然起来了，告诉我们这只是一场玩笑。但是，这一切都是真实发生的一切。瞻仰遗容，这是我最后一次看到叔叔了，火化之后就是一抔黄土了。我们一直在哭，哭到大家的纸巾都用完了。本来我还是忍住的，但是姑姑们一哭起来，我就收不住了。我爸爸这时候还在劝我们，不要哭了，你看我不是在忍着吗。但是看到骨灰坛就控制不住了，也哭倒在旁人怀里。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。坐着殡仪馆的车子回去，爸爸一直护着骨灰坛，不断轻轻拂拭着。这是他的弟弟呀，再也见不到了。

    第二天我还是赶回去参加采风了，只有一位同事知道我发生什么事了。那两天我还是一直笑着，笑着跟大家过完了这两天。那两天我一直不敢静下来，我怕一静下来，我就想哭。我尝试慢慢接受，但是从来没有告诉过任何人我的真实想法。我看家里人也是一样，大家都开始接受这个事实，默契地不提这件事情。叔叔去世到现在，今年就满三年了。这直到现在，我都不敢轻易提起叔叔，一直在躲避着他的名字，也不知道什么时候我可以毫不顾忌地提起叔叔的名字，提起和叔叔有关的事情。我常常在想。如果叔叔是因为生病去世的话，我们会不会好受一点呢？因为我们彼此都有一个告别的过程，而不是像现在一样，没有留下一句就走了。奶奶还是看着叔叔从微微睁眼到完全断气，太残忍了。所以我很讨厌突然这个事情，因为突然到没有过程，我接受不了这个样子。

    让我感到更悲伤的是，我记不清最后一次见叔叔是什么时候，最后一次见叔叔的时候，我们究竟做了些什么。我们到底是一起吃了一顿饭，还是只是匆匆见了一面。有人记得前一天还看到叔叔骑着电动车去买东西，还跟他聊天了。那天早上，他本来是要起床去上班的。然而我记得最清楚的却是，我小学的时候，有段时间爷爷奶奶回乡下了，午饭就由叔叔负责了。那时每天中午回家，我都要敲好久的门，因为我放学回家了，叔叔才起床。我要敲门把他敲醒，才能进门。他起床才开始做饭，经常做饭忘了按煮饭，到吃饭的时候才知道。中午吃饭总是电视送饭，吃完饭就差不多够钟上学了。与叔叔最深的记忆，居然是每次他送我上学，接我放学。工作后了，几次到车站来接我下班，学车时，送我去驾校。即使是回忆，居然都是这种接来接去，送来送去的小事。曾经以为大家都还有很多时间，还可以创造很多很多的回忆，但是原来突然是如此突然的。但是到现在，我还是没有学会，要和自己爱的人好好的，制造出更多回忆。

    我慢慢地记不清楚，究竟是叔叔的突然离世，还是我本来就是这个样子。我现在越来越看不得别人去世的消息，连看书看到都不可以，特别是那种亲人离世。之前看敬一丹的书，好像也说到这些事情，我居然在上班的地方看哭了。原来已经三年了，原来我还记得这么清楚。有人说过，如果开始不断收到别人离世的消息，就是证明我们开始老了。我还不想长大，就已经开始要老了吗？人到中年，即使你再不想承认，还是到了处理这些事情的时候了。从我爸爸身上就看到了，处理亲人逝世，他已经处理过好几回了。我们应该乐观点的，生老病死，人之常情。

    我真的很少在别人面前展露自己的情绪，所以我几乎不会和别人谈心事。习惯性一个人做好一切事情，习惯性什么时候都一个人了。需要发泄的时候，就独自一人在深夜emo。哎呀，不知道了。写到这里，好像已经想不到要写什么了。写这些文字，我已经擦眼泪擦掉了快十张纸巾了。我一直认为自己是个乐观的人，即使我经常想很多事情，还经常不知不觉地流泪，但是我还是个乐观向上的人。

    就这样吧，有什么想到的下次再写。本来今天就不打算写东西，但是周末了还是写了这么多。