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你知道吗？我有多努力，把自己修炼成一个不正常的人。有人跟我说，你是个不正常的人。不去谈恋爱，不想结婚，连亲戚朋友也不怎么见，也从来不想自己老了之后要怎么办。 我听到之后，第一反应是高兴的，居然有人说我不正常。你可知道，当一个正常的人很容易，但是很累，当一个不正常的人很困难，但是大多时候是舒服的。上诉所说的，我承认，但是你知道我为了让自己这样子，内心挣扎了多久吗？你真特别，你真特殊，我知道别人这样跟我说的时候，这是贬义的意思，但是我却很高兴。因为我不用为了迎合别人而改变自己一直以来的坚持。但是这种特别与特殊，我是不会在职场上表现出来的，因为他们不关心，甚至根本想都没有想到这方面。 我真的不懂，我只是想这样子hea完这一生，有什么不对的。虽然我这种生活方式应对不了任何突变情况，但是到了那种情况的时候，我可能会选择最悲观的方式。毕竟我一直以来都是一个悲观的人，只是装得很乐观而已。每天一问，到底什么时候才能做到“不以物喜不以己悲”。太难了，真XX的难。到现在为止，我还是会为某些人与事不开心或者想太多。我也不想这样的，但是群居的动物，又怎能做到真正的独居呢？ 写得好乱啊，我也不知道为什么会写这些。突然想到《三悦有了新工作》，第一集三悦就好羡慕那位肺癌晚期的纪录片导演，因为她不想活，却没勇气去死。后来虽然被人劝住了，那只小狗真好看。我觉得我有点像她这种状态。每个人问我为什么要这样活的时候，我什么话也说不出，甚至想不到任何反驳他们的话，但是我就是不想那样，想这样子呀。XXX为什么要问为什么，有些东西就是没有原因的。也许是因为我不在乎那些人，因为当我家人这样子问我的时候，往往能想到些东西回答他们。可能这就是他们不给我灌鸡汤的理由，他们觉得支持我的想法就是对我最好的，也许父母子女一场，父母终是不能赢过孩子的。我知道，他们是忍着不问的，他们相信我，也知道我，犟驴是无论如何都不会听进别人的话的。我承认我自私冷血，就算被全世界唾骂，还是会坚持自己。因为我只相信自己相信的东西。 记得那年独自出游，还不怎么好意思一个人在饭馆吃饭。现在不会了，我已经不想在意别人的目光了。最近为什么这么容易受到摆动，难道真的是因为年纪到了？30，真是一个大坎。前两年还没有这么焦虑，为何这两年变成这样子呢？大概要过了30这个坎，才能变化了。很多人都这样说，到了某个年龄会特别焦虑，但是过了某个年龄之后又会想通了。我以为自己已经竖起了铜墙铁壁，可是还是不够呀。 等等吧，一切都会过去的。能一直这样子，也是另一种让人佩服。世界这么大，就容不下一个奇怪的人吗？
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