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这些天来，眼看着周围的人一个个阳了。我们部门的同事倒下了80%。老边部门的同事倒得只剩他一个了。我公婆阳了。本来我们每晚都去他们家蹭晚饭的，现在不能去了。只能天天吭哧吭哧自己烧。讲真，能阴到今天，我有点意外。因为在隔离病毒这方面，我的操作基本就是躺平。消杀快递衣服什么的，我做不做基本看心情。老边往我身上喷酒精还会被我翻白眼。N95口罩从来不戴，太闷。普通口罩目前基本能做到一天一换，跟以往看心情换口罩相比，也算是有了点小进步。家里唯一一个隔离面罩，也不是用来隔离病毒的，而是我炸猪排的时候用来挡油护脸的。 
截止到今天为止，家里的药箱里只有一盒过期两年的感冒药，和一盒过期三个月的美林。之前想买的，买不到。现在据说不难买了，那。。。也就不着急买了，过阵子再说吧。我感觉，上海滩防疫措施做得像我这么粗糙的人，应该也不会太多了。我当然不会说，我之所以能阴到今天，是因为我什么防护措施也不做。因为并不是所有的结果，都能强行归因的。正如有些家长啥都没做，孩子依旧是学霸。人生有些事儿，就是没处说理的。我始终相信，命中注定的事情，逃也逃不掉。那我还不如偷个懒，干脆把决定权直接交给奥米克戎大人。我并不是不害怕跟奥大人相遇，听说有人刀片嗓，水泥鼻，胸闷气短睡不着，我也会瑟瑟发抖。但抖归抖，只要过了几分钟，恐惧就会渐渐散去，又开始马马虎虎地过日子，心中暗暗祈祷，自己能够顺利过关。我有点怀疑，儿子的性子可能就是从我这里遗传的。他也会害怕成绩不好，但是怕归怕，过一会儿就忘记了。
成绩不好会带来的种种恶果，他心知肚明，但让他为了抵御这份恐惧做出努力，他宁可壮起胆子，假装自己毫不畏惧。最近儿子的日子真的有点好过，因为他连“成绩不好”的恐惧感都丢失了。因为疫情的原因，期末考试没了。本来这段日子，应该是他每天焦头烂额地应付海量练习卷的时候，而现在，他每天9点就可以洗洗睡，一直睡到第二天早上八点。
每天雷打不动的体育课，变成了他最快活的打游戏时间。上课的状态，想也不用想，肯定是摸鱼的。主课摸小鱼，副课摸大鱼。对此我也是心知肚明。虽然可以管，但我不想管。每天8小时，又要办公又要烧饭。自己的课题都做不过来，还要包揽小孩的课题？但不管归不管，心里想想可以，嘴上却是一定不能说出来的。因为说出来就很容易坏事。某天早上小孩在点名的时候，我随口说了一句：“哎哟，第一节历史课嘛。你又可以摸鱼了。”此时，谁都没注意麦克风还开着，我俩又一起嘎嘎嘎嘎地，没心没肺地大笑了起来。
平板里传出老师的声音来：“那个谁，麦克风关一下。还有，历史课不许摸鱼。”
我吓得脑子一片空白，然后成千上万个卧槽涌了出来，在脑海里横冲直撞，撞得我脑瓜嗡嗡作响。那一刻，我希望自己原地死去，永远也不要醒来。囧死人了！按理说，其实这段日子，实在不应该放羊的，相反，它应该是最好的弯道超车时机，毕竟各种条件是适宜极了。首先，时间上是ok的。儿子每天作业量不多，空余时间很多。而我居家办公，也可以陪着他。其次，身体上是ok的。大家都没阳，不存在躺在床上哼哼唧唧起不来的状况。
但就是做不到，不仅儿子不想，我也不想，一丢丢也不想。潜意识里有个声音一直在跟我说：“有这必要吗？”今天还活蹦乱跳的人，明天是不是还能活蹦乱跳，不知道。今天还干得好好的公司，明天是不是还能开得了门，不知道。
今天还是牛逼哄哄的985，明天还能不能顺利找到工作，不知道。千辛万苦鸡出来的娃，不一定能找到工作。找到了工作的娃，不知道能干多久。好好在工作的人，也不知道能不能看到明天的太阳。
曾经觉得日子过得稀松平常，现在看来，那年那月的鸡娃岁月，简直就像打了高光的天堂。那个时候，仿佛除了孩子没出息这个事情让人焦虑之外，仿佛也没啥别的事好操心的了。现在不同了，因为如果真的要认认真真地焦虑，那叫人头秃的项目未免也太多了。孩子的前途问题，在健康和生存面前，甚至都排不上号。曾经儿子成绩不好，能让我焦虑得睡不着觉，但是现在，我看着一下课就打游戏的他，心中毫无波澜。我对他的唯一要求就是，投屏！不管是平板还是switch，统统给老娘投到大屏幕上去打！眼睛别瞎就行。
我不想再为了点错题跟他拍桌子瞪眼睛，也不想为了让他多吃几口鸡饲料跟他五斤哼六斤，没意思。
此时此刻，他眉开眼笑地杵在那里打游戏，而不是像只瘟鸡一样，躺在床上奄奄一息，就已经挺好了。这年头，还有什么能比得上一家人都健健康康，齐齐整整地活着呢？
就算要求， 等开了春再说吧。
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