 作者|杨小米+彤阳 编辑|小辰 来源|遇见小mi（ID：yujianxiaomi2015） 大家好，我是小米团队的彤阳。 2020年，我有一段挺神奇的经历。 那时大学毕业两次考研失败，不得不投入工作，对社会也不太适应，还各种胡思乱想，精神状态不太好。 后来，各种机缘巧合，我独自从上海到珠海，在某个道场旁边，住了小1年。 并且遇到一个佛学老师，听她讲了本《金刚经》；又遇到一个道长，帮我讲了本《道德经》和一本《易经》。 这些都是意外的收获，颇有点像武侠小说里主角的奇遇。 当然，我也没因此变得实力大涨，从此成为人生赢家。回到生活职场，还是该干嘛干嘛。出走的时候是个职场小菜鸟，归来依旧是哈哈哈…… 就是心境上变化挺大的，出去的时候眼界很狭窄，遇到半点事就感觉天要塌了，成天都活在惴惴不安中。 回来后，看问题的角度变多变宽了，人也淡定很多。 虽然外界环境的确没太大变化，但我自己快乐的能力变强了，生活里不管遇到好事坏事，都更乐观了。 之前在办公室里，和大家说起这段经历，大家都挺震惊的哈哈哈，我现在想想也觉得真挺神奇挺有意思的，就想写下来分享给大家~ 01心高气傲那些年 2020年之前，我是一个争强好胜，但眼高手低的人。 这让我打小就内耗严重。 我一方面，总想胜别人一头，让别人看得起；可另一方面我不自律，注意力容易分散，所以成绩也就中等。 这种理想与现实的巨大偏差，让我整体想法偏悲观敏感，觉得自己做什么都是错的，大家都在嘲笑我。 幸运的是，爸妈和奶奶都是乐善好施的人，对家人朋友邻居都热心友好，所以我受他们影响，外在表现也是和善好相处，人缘不错。 上学时都有老师带领规划，也偏不到哪里去，让我平顺中庸地考上了大学。 上了大学，也因为人缘好，我抱着学霸们的大腿，在全国级的设计比赛中拿过团体奖（他们负责设计，我负责文案），这时候我开始飘飘然。 走出学校后，前头再没老师带领，我心态好强又脆弱的问题就集中爆发了。 先是看不清自己的真实能力，被身上大奖迷惑，以为自己专业能力很厉害，一定要去大厂。 所以大四找工作那会儿，不管是投简历还是校招，我就冲着有头有脸的大厂去，其他小公司看都不看。 遗憾的是，我投了不少，却一家没中，连面试机会都少得可怜。 我并不认为这是我的问题，反而觉得这些公司势利，可能是我学校名气不够响。 于是转头去考研，而且还一定要考本专业的top学校，不考虑调剂。心里还想啊，考研就是要考最好的，这样才能证明我优秀嘛。 结果就是，连考两次都没中，当时我感觉自己的天都塌了，人生这辈子完了，我就是一个一无是处的失败者，大家肯定都在看我笑话。 其实呢，这些都是我的内心戏，我的人生有很多机会。 我虽然不拔尖，但养活自己的能力还是有的；而且身边有很多愿意给我机会、赏识我的人，比如给我第一份工作的老板，他在我考研失败后，看见了我，邀请我去他公司写公众号。 但当时我陷入自己的内耗中，对外界这些善意视而不见，自怨自艾，整晚整晚睡不着，对周遭人说话敏感，总觉得他们在笑我，抑郁倾向严重。 我有个大学玩得很好的朋友，是珠海人，见我这么焦虑，就邀请我去珠海小住一段时间，散散心，那里山清水秀，节奏慢，我的焦虑毛病可能会好些。 我觉得她说得很有道理，春节前，我凑了十来天的假期，买机票去了珠海，连年夜饭都没在家吃，因为没这个脸。  02去山里 到珠海后，同学接我去她家。她家在珠海郊区的村子里，山脚下，有两栋小楼出租，靠山靠水，风景真的很好。她免费给了我一间没有租出去的屋子住。 刚开始两天，她还带我到处玩，去吃海鲜、逛夜市、爬山。 但那时候的我，沉浸在焦虑情绪里，好像已经失去了感知快乐和美好的能力，玩也玩不起来，总之就是不开心。 结果同学就另辟蹊径，带我去了她家附近的道场。 我听她说，这个道场，是一位学佛的老师（没出家，是在家居士），租了一片山头，盖了几间房，然后在里面解惑，没什么规矩，广迎八方来客，谁都可以去，还有免费的斋饭茶水，不收钱。 我朋友的家人，大都信佛，她尊重，但不太信，主要是她性子闹，这些东西太安静了，她不适应。 我其实也不太信，我家我爸妈爷爷都是理工科生，相信科学，只有我奶奶在世时，过年会和老姐妹们去庙里拜拜祈福，但也只限于这样了。 现在奶奶走了，这些东西在我家就绝迹了。 但我好奇心强。以前这些讯息都从网上接触，感觉很神秘，就想去看看，现实里到底是什么样子。 去了道场，没有金碧辉煌的庙宇，就几间非常普通的水泥房，我去的时候，临近年关，只有一间房还在开门迎客。 但是进门后，发现里面装潢古色古香，有很多实木书架，上面都是各种典籍，还有张很大的木质茶台，哗哗流着水，屋里点着檀香，味道沉浸悠远，让人平静。 有一位值班的常驻师兄坐在茶台旁边给来客斟茶，茶台边围着好多人，磕着瓜子，吃着水果谈天论道，也有些人在读书抄经文。 这些人里，有的是附近居民，还有的是专门从五湖四海来见老师的，他们会带很多好吃的，满满当当堆在房里，随便大家吃，总之气氛很好。 房间里有个大电视，上面正在放录好的老师讲《金刚经》的视频，我百无聊赖地看，结果没想到看进去了。 老师语言很通俗很白话，讲话不是毫无道理的神神叨叨，是有逻辑的，能说服我。 其实我到现在也不是很明白这部经在讲什么，只记得当时，跟着老师反反复复琢磨“空”“有”“无”这些概念，很烧脑，特别有意思！没觉得是在听什么经典，感觉更像在玩一个烧脑的概念游戏。 我一度挺沉迷听这位老师讲话，也可能是话题太烧脑，把我头脑的CPU都占满了，没有空隙让我去思考其他问题，好暂时逃离抑郁和焦虑。 我在道场，把老师讲的《金刚经》听全了，又见了几面老师，这些经历时间虽然不长，但一下撞开了我狭隘的视野，让我意识到，原来世界还有那么多观察角度！  03遇到道长 大概是第四天下午，有个常驻师兄和我说，道场里有个道长，要开讲《道德经》，问我要不要去听。 我一头雾水，心想这不是佛学道场吗？怎么又来个道长？佛道可以混一起吗？ 常驻师兄就解释，他们这里不是正统，就是一群爱好人士交流的地方，所以没什么可以不可以的。他还鼓励我去听听道长说什么，说道长是佛学老师的朋友，也很有智慧。于是我就去了。 道场后面有棵年纪很大的高树，下面摆了石桌石凳，道长就坐在那里讲经。 大概是体系不一样的原因吧，道长有点高冷，不苟言笑，除了讲经和回答问题，没啥其他表情。 不过讲经也很通俗易懂，基本没有难懂的术语，说的都是一些生活里随处可见的类比。 我又被道长说的内容深深吸引，感觉道长说的话，能解决我现在的焦虑问题。 那时候我可自觉了，每天9点准时去道场蹲点，这些行为仿佛是自发的，都不用任何自律。后来因为太着迷，我还和老板提了离职，打算留在珠海。 道长的《道德经》讲了3个月，我最大的收获是，原来争强好胜的价值观，渐渐被一些新的观念代替。 像是说：天下生灵都是平等的，没有高低优劣之分，只是各自的存在环境和特点不一样。 人的痛苦都是自己制造的，比如说我以前只认可很少的东西，觉得他们是好的（比如去大厂），其他的事情都是坏的，所以我的路很窄，很容易痛苦，但把这些好坏观念拿掉，人事物就是人事物本身而已，并没有分别。 道长花了很多时间，反复变着花样和我说这个观点。 这缓解了我一点点的焦虑和自卑，让我觉得我没考上研究生，并没有低人一等，我还是好的。 但另一部分自大的我，又没办法接受这些观点。如果人和人，还有万物生灵都是平等的，那我怎么证明我是比别人强的，从哪里去找优越感呢？ 所以听完后，我还是觉得这些东西很玄，没办法落地实践。 于是，道长又接着讲了部《易经》。  04和道长争辩 《易经》讲的是天地人三者的关系。 我刚开始听的时候，还颇有优越感，觉得之前《道德经》讲的是“天道”，《易经》又讲天地人的关系，我是不是了解到很多玄学秘籍，比那些凡夫俗子更有智慧了？ 结果听着听着，我的脸色就越来越难看。 像是道长在讲“风天小蓄”卦的时候，我理解到的意思是：不管什么时候，都要看到现实，要观察环境，人生道路上困难和阻碍是正常的，在逆境时，更要认清事实，站在事实上做积累。 讲到“天雷无妄”的时候，我听到的意思是：人要分清妄想和实际，要不然容易有大灾。 这些话听在我耳朵里，都很刺耳，总是让我认清现实和客观是什么意思？ 我的现实和客观是什么？考研失败，平平庸庸。 但我不觉得这是现实啊，这是“暂时”！这不过是时运不济！ 于是我就旁敲侧击和道长说，现实不重要，未来才更重要。比如我，现在虽然平平凡凡，但我未来很有可能能出大成绩哦~ 道长就用比我更不动声色的体面言辞，在讲经的同时和我传达：未来是虚无缥缈，是妄想，此时此刻的当下，才是现实。 哎呦，我可气死了，感觉遮羞布被个陌生人扯下来，逮住我的痛点猛戳。 我回去就想各种理由和说辞，要证明道长是错的，我大学是辩论队的，玩概念一把好手。 结果当然是班门弄斧，道长总有更严密的逻辑和说辞，把我的论点一一驳回。 我恼羞成怒，根本不接受自己的现实，自尊心迅速膨胀，甚至在一个人的时候幻想我未来多么多么成功，万众瞩目，受人朝拜。 不过我自己想没用啊！这不证明了道长说的，我就是在妄想吗！于是我更加执着地证明和攻击道长是错的，要他承认我是对的。 然后带着这种心态，再去和道长辩论，而且从一开始的诚恳求学，变成阴阳怪气的“大阴阳师”，把否认和打压伪装成问题，丢给道长。 我的“攻击”越猛烈，道长越是不动如山。措辞越发文雅中正，但内容在我听来，却越发“毒舌”和一针见血，将我的自尊和论点驳得体无完肤。 我连续好几个月都是眼眶红着离开道场的，一回出租屋就哇哇大哭。 大概在2020年8月份的一天，我又被道长“骂”哭回出租屋，躺在床上狠狠大哭了好几小时，还惊动邻里和我朋友，敲门来问我没事吧。 我都回了没事，但也没开门。哭完后，我看着天花板，觉得我好累啊，想放弃了。 我已经殚精竭虑了，也没办法向道长证明，我现在虽然看起来不咋地，但未来一定能飞黄腾达，那算了，就这样吧，好累啊，我放弃了。 我不想证明我未来会厉害了，接受现实就接受现实吧，我就是个考研失败2次，没有进大厂，庸庸碌碌的人，又怎么了？就这样吧！ 想到这个念头，我又大哭了好一阵，一直哭到睡着。 第二天，我还是早早起来，顶着红肿的眼睛，去道场，又蹲到道长。 这次我也不阴阳怪气了，气虚无力地和道长说：“我放弃了，我就是个考研失败2次，没有进大厂，庸庸碌碌的人。” 道长破天荒的认可了我，回答说：“嗯，你就是个考研失败2次，没有进大厂，庸庸碌碌的人。” 我听道长重复我的话，感觉又好笑又好气，但此时我也懒得反驳他了，不重要了。 就是一下从妄想回到现实，我还是觉得深深的迷茫，于是问道长：“接下来呢？” 道长语气出人意料地温和，回答我说：“既然认清现实，知道自己在哪了，就向前走吧，找份工作，养活自己。”  05回归社会 刚听到这个建议，我还是很恐惧的。因为一旦回归社会去工作，我可能就要犯错，更加证明我“不优秀”。 我甚至还和道长说，我想出家清修。道长毫不留情地戳穿我，和我说这是逃避，我没这个清福，而且尘缘未了，还是乖乖回去面对该面对的。 我心里明白道长说得是对的，于是鼓励自己踏出找工作的这一步。 当然我也没敢直接回上海找工作，而是找了个宠物店做兼职（还领养了一只猫）。 后来把我大学考的心理师资格证利用起来，在一个心理APP上，当了半年的在线倾听师（这个经历也蛮有趣的，下篇和大家分享）。 同时我也搬出了同学的出租屋（没付房租，但是送了瓶她念叨好久的香水表示感谢），去宠物店附近租了间公寓。  2020年10月份，我告别珠海回了上海，整理整理自己后，就出来找工作了。 人依旧没变得“优秀”，找到工作时还是各种碰壁，找到工作后，也各种出错。 但面对挫折的时候，我会鼓励自己：万物都是平等的，我没找到工作并不代表我差，只能说时机未到或者方法不对，我好好观察学习调整就好。 当然也还是会有很多优越感起来的时候，但这会儿更多一份觉察，知道自己又在妄想了，赶快调整，认清现实。 认清现实有什么好处呢？就是明白万物同好，我是如此值得，每个人都是如此值得，迈出每一步也都更加安心踏实啦哈哈哈~
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