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晚上九点，懒实在是扛不过饥饿，我才开始出门。路对面的拉面馆人依旧很多，三三两两，我略显邋遢，自顾自的玩着游戏。习惯执拗的去打一款游戏，反反复复，却连存的最高纪录的十分之二都打不到。面馆出来，对着这城市的夜深深的叹了口气。今天接到好几通电话，朋友劝我多出去走走，看着这繁华的城市，我不知道要去哪。很不喜欢一个人晚上毫无目的的逛街。最近通讯纪录电话不少，突然间发现很多人只是在需要的时候才会联系你，平时忙碌的毫无音讯。手机响起开始喜欢猜测，谁是有事找你，谁是关心你的境况。猜的八九不离十，没有过多的伤感，平淡而又自然。 我最近好了很多，接听电话聊天开始乐在其中。有那么一段时间，通话时间一长就会厌烦，所以告诉有些朋友近期不要联系我。昨晚和鸟聊天，他说小四把我带坏了，我们两说话的调子很像。当时没有告诉他，其实因为我们两都是神经病！那天小四告诉我说他觉得自己有神经病，其实我觉得我也不正常。我们都是看似洒脱却执拗倔强，不擅长歇斯底里的人，同病相怜。所以每次看他的文字都有很深的感触。 夜灯将我的影子拉的很长，我踢踏着鞋走路，鞋子上拉链头摇晃的响声，鞋子摩擦地面的声音，让我感觉很愉快。可惜平坦的路面没有石块让我踢。身边很多人对于我踢踏着鞋走路的习惯提过很多意见，我的第一反映是辩解然后脚抬的高高的去走路。但始终没有改掉这个习惯。今天突然间明白，我或许真的改不掉这个习惯，孩子气的习惯。以前一高兴喜欢跳着脚走路，被别人嘲笑过很多次，渐渐的改掉了。但这个习惯或许真的改不掉了。 回来照镜子的时候，又发现自己瘦了。我总是养不胖自己，无论吃多少。瘦起来很快很明显，看着镜子里的自己，让我很厌恶。 还有，那天早晨我醒来很早，我用了很长的时间来思考我要不要去看一个人。直到时间来不及了，我还是没有思考出要不要去。索性就没去。这和我曾执拗的得到的那个＂不知道＂的答案很相似。其实答案一直很明确，我只是自欺欺人的不愿意去接受。 我有个毛病，一切都要分的清清楚楚，为此电话里和胖子争论过，他说很多东西是分不清楚的，我却偏执的总是要分清楚，比如喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，朋友就是朋友，恋人就是恋人。目前为止谁都还没有说服谁。他还在听我絮絮叨叨说一些不开心或伤心的事情，还一个劲掩饰笨拙的安慰。直到被我指桑骂槐气急了，戳到痛处，才会说我几句重话。然后愤恨的挂了电话，我所有的不愉快也便转化成了畅快淋漓的乐呵。 今天小月月问我什么是爱？我故作高深的答了一些什么，此刻是没有印象了。我也越来越迷茫，越来越不明白什么是爱？十一回家，老妈还旁击侧敲的问我还不敢快找男朋友。我当时总结了＂我喜欢的人家不喜欢我，喜欢我的我不喜欢人家，等着你找好我去相亲＂老妈一脸愁苦的模样＂你这么懒，我才不管呢＂到时候先着急的肯定是她。很多时候顺其自然就好，我开始学会不再强求，不再刨根究底。 人家都说淡定的女子很优雅，我的淡定如同我的懒是出了名的，为毛就是找不到一丝优雅。昨晚小四传过来的照片，深深的伤了我，怎么就那么爷们呢？ |
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