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停更了半个月，是因为自从复试之后，自觉身体和精神状态不适，一直扛着，直到某天上班身体开始颤抖，心脏跳得很快，走在路上觉得莫名的难受与不能控制，每天只想躺着什么也不干，不敢给妈妈打电话怕她担心；也不想告诉朋友，害怕她们不懂这种感受，换不来想要的关心。最终，我去了医院。在去医院的路上，我无数次地跟自己和解，要去吗？我现在不是很正常嘛。去了之后，就能好吗……我怕自己描述不清，导致一直走弯路；我怕自己被诊断出了什么不治之症；我怕我可能不能继续上班…… 去医院之前，给妈妈打了个电话，没有接到。本来想告诉她我不舒服了，后来妈妈回了过来，我却跟她笑着聊家常，迟迟不愿谈及自己的身体状况。妈妈是个心思很重的人，心里有事就睡不好觉。就这样开开心心地挂了电话，留给自己的是沿路的灯光和黑暗笼罩的夜。 以前，我觉得一个人生活挺爽歪歪的，可是一生病的时候，我就像个孩子，特别希望身边能有个陪伴。朋友隔着手机陪伴着我，给了我莫大的鼓励和信心。 很多人都说好好一姑娘，为什么叫“大锤”“锤子姑娘”，以前我会说是好朋友取的绰号，因为打人很疼。后来我想到了一个更好的解释：锤子——代表在外面的自己无坚不摧，叱咤风云，不需要人陪；姑娘——是真实的自我，我依然是个脆弱、胆小、自卑的姑娘。我希望，也相信，有一天我会慢慢强大，是可以独当一面的“大锤"，而不是现在在人前风光之后，需要很久很久的独处才能平复内心的波涛汹涌。 悠哉游哉到了医院，发现正门锁了，那一刻还心存一丝丝侥幸：是不是在暗示我打道回府？可是朋友说，还是去看看，求个安心。我循着指示，到了后门。从后门扫码进去，感觉自己像只丑小鸭：不知道怎么挂号，更不知道挂什么科。我一向对于复杂的手续感到头疼，之前都是交给身边人去做。可是这一次，我不得不亲自经历。在与护士的沟通后，挂了个急诊内科。 在医院，没有时间，晚上依然很多人。我等着等着，前面的人一个个减少，到我了，向医生描述了自己的状态。医生先帮我查了下血压，没有问题。听医生的口气是没啥问题的，但是我想着明天要上班，万一还是不舒服怎么办。于是，医生说，先做个心电图，再做个全三套什么的。 缴费，心电图检测。
生命中的第一次。当被护士提醒袒露胸部的时候，脑袋中想到了《鸿门宴》中的那句”人为刀俎，我为鱼肉“。我渐觉在生命面前，尊严不值一提。 回到问诊室，把心电图给医生看，回复是没有问题。那问题出在哪儿？我想要知道答案。医生说做个全三套吧。这种试探式的疗法是我所反感的，就像是借助现代仪器将所有错误的选项排除，剩下的那个就是答案，可是做了那么多选择题的我们，心里清楚地知道直接求出答案更快。 于是，我离开了医院。夜晚的风吹得很舒服，思路好像清晰了起来。能够确定的是：心脏没有问题，那么问题就在于脑袋了。一路上，我在想是不是因为去年的工作和考研压力太大，累积到现在一触即发；是不是因为营养不均衡，加上常年贫血，身体不足以支撑每天的伏案工作；是不是因为一直把自律和快速高效作为标准的我，该停下来，好好享受生活了…… 不可否认，这些是对的。 我的病因是：累了。 朋友说，慢慢来也可以达到目的；妈妈说，你是累了，每天早点睡觉；雯雯说，找个时间放空一下自己，不是抑郁。 去年是我真正意义上的独立生活，一直生活在男朋友的保护下，生活在朋友的捧爱中，生活在父母的壁垒中，我狠狠地受到了这个社会的毒打：遇到了拖欠工资的公司，不退押金的中介，考研期间的孤独和对未知的迷茫时时刻刻围绕着我，还有人际关系上的失败等等。 从学校里走出来的佼佼者，成了nobody，我一度怀疑自己是个loser。
对于这场生病的反思：
最好的期待就是没有期待，只管努力，上天自有安排。愿我们身体健康，快快乐乐，这世界要是少了一个吃货，CPC可不得少几万！ |
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