作者丨鱼籽酱·糖豆儿 妈妈成为了妈妈,却丢掉了自己。 7月3日早上,「父亲制止孩子哭闹掌掴孩子致死被判刑6年」的消息上了热搜。
张某用右手将4个月大的儿子举过头顶,使劲连扇了儿子小脸几下后,儿子还是止不住地大哭。 张某急了,用厚厚的右手掌狠狠地捂住了儿子的嘴巴。 儿子不再哭闹,张某才把手松开。 松开后孩子又继续哭闹,张某又伸出右手捂住儿子的嘴巴...... 等儿子停止哭闹张某再次松开手时,宝宝的四肢开始僵硬...... 送医院抢救无效,4个月大宝宝的小命,最终断送在自己的生父手里。 摊上如此无知的父亲也是造孽,虎毒还不食子呢,连动物都不如的人真不配做父亲! 宝宝的妈妈,该是怎样的怒气攻心啊! 中国妈妈为什么怒气重?原因有3点,婆婆过犹不及,丈夫置身事外,自己却力不从心。 01 爱孙子, 婆婆总是过犹不及 前段时间看热播剧《亲爱的小孩》,朋友戴珊跟我吐槽,说自己的婆婆跟肖路的妈妈有点像。 当初戴珊坐月子时,婆婆也是不敲门就直接闯入房间,给女儿小柚子穿别人的旧衣服,坚持用老式的尿片,这些事让戴珊一度抑郁到没了奶水。 再后来,关于加什么辅食,几时断奶,几时上早教班,婆婆总是抢着拿主意。 学了育儿课的戴珊,总是没法辩驳婆婆的话:
我不禁感叹:
这是标准的隔代溺爱,婆婆总想把自己的遗憾和对儿子缺失的爱,都弥补在第三代身上。 隔代教育最糟糕的状态,就是“以爱之名”,让孩子落入“一味溺爱”的恶性循环中。 这不但剥夺了父母的育儿权,而且还助长了孩子的刁蛮任性,不利于孩子习惯和性格的养成。 该如何养育孩子,是儿子儿媳永恒的课题。 照顾好孙子吃饱穿暖尽量不生病,趁自己还能动时多锻炼身体,为晚年高质量生活做准备,这才是婆婆的课题。 其实,哪一位婆婆,不是媳妇熬成的婆呢? 哪一位婆婆,不曾在风华绝代的年纪,有过五彩斑斓的梦想呢? 她们不过是想把未完成的梦想,实现在儿孙身上罢了。 她们宁愿自己多做一点,也要让儿子媳妇轻松一点。 但有时候,婆婆过度热心导致越界的爱,很可能是一场灾难。 02 爱自己, 丈夫总是置身事外 见了太多跳隔代教育坑的悲剧,所以,云岚从一开始就打定主意亲自带宝宝。 备孕期间,云岚就跟老公做了分工,老公负责赚钱养家,自己全职带娃。 晚上周末老公帮把手,才能让自己喘口气。 生孩子时,云岚的妈妈只照顾了3个月就回了老家,云岚不得不做起了全职宝妈。 每天夜里,不是喂奶就是换纸尿裤,弄得云岚睡眠严重不足,吃饭也不规律,通常饿得快虚脱了才有空给自己弄点吃的,趁宝宝睡觉时还得抓紧做家务。 老公还经常加班,回家时宝宝已经睡着。 喂夜奶通常由云岚一人搞定,换纸尿裤又喊不醒老公,也只能自己上。 好不容易到了周末,老公既不会干家务,又不会做饭。 抱会孩子吧,一哭就塞给云岚。 生活教会了一个新手妈妈野蛮生长,但爸爸却置身事外。 武志红老师在《自我的诞生》课程里,把父母亲类比为蛋壳。 蛋壳有软硬两层,母亲是软壳,父亲是硬壳。 妈妈这层软壳在孩子3岁前起主导作用,而爸爸这层硬壳要给妈妈足够的精神支撑。 一个称职的丈夫,是在刮风下雨老婆需要时,随时都能撑起的一把伞。 一个称职的爸爸,得做好那层硬蛋壳,保证孩子3岁后的健康快乐成长。 心理学上有一个说法:“你与父亲的关系,决定了你与社会的关系”。 一个称职的爸爸,是护送孩子融入社会的屏障。 只有爸爸和妈妈都参与的童年,才能护孩子健康长大。 03 爱家庭, 妈妈总是力不从心 同事小默在怀二胎时,把两岁的大儿子送到公公婆婆家养,要报名上小学才接回来。 回来后,小默发现大儿子带了一身的臭毛病,不是上厕所不冲水,就是不洗手抓菜吃,更严重的是经常欺负邻居家孩子。 有次大儿子抢了邻居家孩子的玩具,还动手打人家,小默把他拽回家训斥了几句。 大儿子很不服气地冲着小默嚷嚷:
小默气极了,伸手打了一巴掌,大儿子转身哭着跟爷爷打电话告状。 孩子爷爷在电话那头劈头盖脸地骂小默:
令小默揪心的不是公公的责骂,而是丈夫的不作为和大儿子只跟爷爷亲的隔代抚养后遗症。 为了治愈大儿子,小默下班忙完所有家务之后,还得熬夜学儿童心理学课程。 繁重的工作和家务,两个孩子的教育,紧张的亲子和公婆关系…… 长期神经紧绷之下,使得小默体力过度消耗,情感资源耗尽。 因此时常感到力不从心,久了,就会心生怒气。 有人说,嗷嗷待哺的孩子和家庭重担会催着妈妈倍速成长。 可有谁知道,妈妈没有三头六臂,妈妈更没有超人的无限精力。 身心俱疲的妈妈,连爱自己的力量都没有,哪还有精力成长? 凯叔讲故事的创始人朱一帆曾说:
当全家给予不越界的支持时,妈妈才会有精力做自己、爱自己。 唯有做自己、爱自己,妈妈才会发自内心地开心,才有能力去爱家人。 只有让自己先快乐幸福起来,妈妈才能用生命影响孩子的生命。 当妈妈学会用爱支配一切时,家里的不和谐就不存在了。 04 互相成全, 妈妈才有爱自己的底气 被婆婆过多干涉,而丈夫又置身事外,妈妈难免会心生怒气。 而我们又无法避免让婆婆带孩子,唯一能做的就是分清职责,定好边界,各司其职,互不干涉。 只要婆婆退让一步不越界,丈夫更进一步归其位,妈妈适当放手让丈夫多做一些。 把握好各自职责的尺度,问题就会迎刃而解。 1.婆婆不越界 刚退休的婆婆,因不再被单位和社会需要,多少会有些失落。 被儿女孙辈需要是婆婆的价值体现,更是婆婆重获贡献感和幸福感的途径。 智慧的婆婆,照顾孙子孙女时会点到为止,绝不越界好心办坏事。 因为,智慧的婆婆明白,为子女的贡献仅限于配合,而不是主导。 需要时适时出现,不需要时就隐身。 因为,小家庭的主角和掌舵者永远是儿子儿媳。 2.丈夫要归位 婆媳关系,有时考验的是做丈夫的能力。 有位心理专家说,公婆对儿媳的百般刁难和不可理喻,其实真正原因是老公没有果断地站出来,明确告诉他的父母: 这是我的妻子,你们可以不喜欢她,但请尊重她,当然,我也会要求她尊重您! 小家庭的女主人一定是妻子,父母在小家庭中只能是次级的配角。 丈夫只有处理好与妻子和父母的关系,小家庭的关系才会和谐。 不仅要挣够奶粉钱,丈夫还要跟上妻子的步伐一起二次成长。 丈夫更要扮演好硬蛋壳的角色,为妻子的心理健康和孩子的成长担起责任。 3.妈妈要放手 每天等娃睡后夜深人静之时,一个集育儿师,保姆,保洁,营养师,安全员于一生的妈妈,才获得片刻自由。 只有适当放手,把自己从围着孩子、灶台、工作转的“三围妈妈”中解脱出来,才有自由和精力专注于自我成长,才有能力爱自己。 所以,妈妈要拖着丈夫一起带宝宝干家务,不能因为他做不好就不让他学。 有了清晰的分工和角色定位,做到互不越界,小家庭才会相安无事。 与其委曲求全,不如互相成全。 写在最后 在《张爱玲传》里有一句话:
其实,每一位妈妈(包括婆婆),都有选择的自由。 不要因为一味迁就家庭,而忽略了自身的成长和对幸福的追求。 不妨在周末把孩子留给丈夫带,肆意地享受独处时光,去健身做瑜伽,去发展自己的爱好。 或是约几位好友开个吐槽大会,学会排解心中的怒气。 只有自己心态平和了,家庭才会更和谐。 希望每一位妈妈,都能接纳自己、爱自己、发展自己,在精神上成为自己,活出这世间独一无二且幸福的自己。 点亮【在看】,我们会成为更好的我们,时代会成为更好的时代。 相信在育儿方面你也有很多有趣故事! 欢迎在下方评论区留言哦~ |
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