文/遇见小媛 来源/蜂虻(ID:fengmeng2019) 这是表弟复工后,在朋友圈发的一条社交动态,配图中,他正在出租屋给宠物狗喂食。我很不理解他对过年的排斥,便在评论区回了一句:在家能比工作累?片刻后,我就收到了他的一篇小短文,字里行间尽是无奈。这几年,家里人总是想着让他在离家不远的地方工作,表弟却一身“反骨”,坚决不从。今年春节回家,他前脚刚踏进家门,后脚舅妈就领着媒人和一个姑娘进门了。他明白舅妈的意图:无非是想用婚姻来牵绊他“远走高飞”的雄心。表弟自然不从,在和姑娘交谈时也尽显冷漠,相亲自然就没了下文。“你这小子,这么大了女朋友都没一个,给你就近安排的工作也不要,哪家孩子像你这样不孝顺?我和你爸年纪越来越大了,你说,你这样不着家,我和你爸以后怎么办?”回家过年,本该一家人其乐融融,但一些父母的强势输出和“亲情绑架”,却让子女想要逃离。一代人有一代人的想法,一代人也有一代人的活法。父母总是用自己的想法来限制孩子的人生,还美其名曰“这是尽孝”,这样做,只会将孩子越推越远。父母养育孩子,如果只是为了让自己老有所依,而忽略孩子的需求,孝顺就会成为一种负担。 亲情中的“捆绑式孝顺” 看到知乎上有人问:“为什么年轻人越来越不爱走亲戚了?”网友的回答一针见血:“一年到头见不了几次的亲戚,见面了我还在想他是谁,对方就开始刨根问底了。”于父辈而言,“连环式提问”彰显着作为长辈的“关心”,但对年轻人来说,这就是一种互相攀比的试探。约80%的年轻人与父辈亲戚的联系频率为每年1—2次,剩下的20%基本不“走亲戚”。事实上,若不是亲情中的“捆绑式孝顺”太有压迫感,谁会没有缘由地“断亲”呢?最近重温《我在他乡挺好的》这部剧,里面有这样一幕让人很有共鸣。乔夕辰北漂多年,作为一个普通白领,没车没房,却突然被父母告知:乡下的大伯生病,要来北京做检查,得去她那儿暂住几天。她还来不及拒绝,父母就带着大伯大娘到了北京,上门入住。起初她还热情招待,却没想到在乔爸的“热心肠”下,对方开始得寸进尺:大伯先是要她请客,去最有名的烤鸭店吃饭,后来因为离得太远没吃上,大伯还满脸不高兴;接着,大娘又让她办卡找关系挂个专家号,这事儿不好办,乔爸却一口应下;后来她提出安排四个长辈住酒店,大娘不乐意,想住家里,乔爸又硬着头皮抢先同意。乔爸看到女儿为大哥忙前忙后,却还没落好,这才意识到:他因为这层血缘关系,只想着怎么让亲戚方便,却忽略了女儿的感受,伤了她的心。如果父母总是以爱之名,强迫孩子顺从,孩子只会苦不堪言,甚至感到反感。任何关系都需要分寸,不是父母养育了孩子,子女就要对父母言听计从。而“断亲”的行为时有发生,很多时候,也是父母的过度索求导致。因此,比起让孩子孝顺所有人,父母先学会尊重孩子更重要。家庭关系问题的解药 是爱与尊重 导演李安曾提及自己的育儿观,他说:“孝顺是一种过时的观念,我教孩子爱和尊重。”的确,“老有所依”虽然是个美好的愿景,但若成为父母的执念,就会变成孩子的枷锁。就像《金锁记》中的曹七巧一样,一心想把子女留在身边,最后却伤人伤己。她担心女儿被男人欺骗,因此强行给女儿裹小脚,断了女儿的姻缘;看到儿子和儿媳婚姻甜蜜,便从中挑拨,逼得儿子的两房太太相继自杀。到了晚年,一家人在仇恨与绝望中互相折磨,曹七巧也落得个老无所依的结局。我想,为人父母都希望子女幸福,但爱得太满,就会成为一种伤害。早年,鲁迅先生在家中宴请宾客,客人正在夸奖他妻子许广平做的鱼圆不错,他的儿子却急着反驳道:“他们说谎,这个鱼圆是酸的!”看到儿子有失礼貌,许广平立马拉下脸来,开始数落孩子。一旁的鲁迅却笑着说:“先别急着说孩子,我来尝尝。嗯,确实不怎么新鲜!”儿子看到父亲这么做,才顿悟了自己的冒失,于是真诚地向客人表达歉意。有人说:“尊重孩子的想法,就是在塑造他们的未来。”教孩子“孝顺”,不是让他们凡事都按父母的期待来,而是允许他们自我发展,做自己。正如鲁迅先生那样,不对儿子进行道理的灌输,而是用尊重让孩子学会了自省。就像周国平说的:“爱孩子是一种本能,尊重孩子是一种教养。”最好的孝顺 画面中,他含泪对着镜头全网寻母,只为了继续活下去。可是,尽管网友们很善意,他的亲生父母却始终不曾露面。毕竟,生而不养的背后,伤害了一个孩子,斩断了一段亲情。而同样的困境,不同的身份角色,在第二个视频的故事中却更显温情。天生的不幸让他没得选择,但这不影响他坚持为80岁父亲治病的孝意。为了筹钱,他修鞋20年,拿出50万积蓄救治父亲,让人敬佩。没有人愿意遭受苦难,但心中若有挂念,总有人愿意去守护那份珍贵。就像一位网友在评论区留言所说:“他虽然身体残缺,但心完整。”的确,生活不尽如人意时,拥有一颗完整的心,才能孕育真正的爱。又或许,正是父亲早年对他的不离不弃,才换来老人如今的晚年无憾。父母如果不能在孩子最需要关怀的时候给予陪伴,就不要奢望孩子会在晚年对你尽孝。亲子关系,本质上也是一种因果关系:父母牵挂孩子,孩子才能感恩父母。与形式主义的“孝顺”相比,让孩子心中有父母,才是教会孩子真正的孝顺。生养孩子,是为人父母的责任与义务,不是强求孩子的工具与筹码。孝顺父母,是为人子女的福报与善行,不是凡事顺从的妥协与让步。恰如一句话所说:“爱而有方,才能养出有孝顺之心的孩子。”深以为然,父母懂得顺应孩子的个性,孩子才能用爱回报父母。在家庭教育中,多点“尊重”,少点“苛责”,才是奠定幸福的基石。点个“在看”,愿每一对父母都能养出孝顺的孩子,愿每一个家庭都充满爱与尊重。作者:遇见小媛,来源:蜂虻(ID:fengmeng2019)。值班编辑:刘艳。
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