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被推着走/跟着生活流/来年陌生的/是昨日最亲的某某/…… 躺在床上，耳机里放着Eason的《最佳损友》，快11点了阳光从窗帘的缝隙里挤进来，像父辈的唠叨打扰我的静躺。 最近都是懒散悠闲的日子，无所事事好像过的真快。现在的年轻人在假期内大多数都是一个没有上午的，我也是如此，特别是阳康后那段日子似乎有了更充分的理由，干脆躺一天直接全世界晚安的那种。偶尔想到还有很多事情没有完成，又开始焦虑地付诸行动，于是在焦虑和懒散之间反复跳横。 很多时候、很多事情寄托于来日方长，直到最近有位高中同学和我谈起她的相亲对象，我才意识到自己也已经快23了，而高中时代已经是五年前的事情了。 全网都在说18年的夏天是最美好、最令人怀念的夏天。其实我没有什么感觉，可能因为我是一个对快乐不敏感的人，也可能是因为人在快乐的时候是不自知的。相反难过的事情在我这里会存档很久，直到那些不自知的快乐把它冲走。 18年的夏天我高考，我没有紧张焦虑，因为我知道自己是考不上大学的，心里压根也没有那种对前程未卜的忐忑。那年江西省文科二本分数线是496，当真正落榜的那一瞬间，我还是十分沮丧。怏怏不乐好一阵后，我想过要去复读，但看看数学42分的成绩还是放弃了这个念想。三年的高中时光我简直就是摸鱼行为大赏，现在回想起来很后悔，也有些后怕。 高中时代的很多事情都不记得了，只记得那时几乎天天早上迟到罚站，经常被去上厕所路过的同学嘲笑。那时候早上六点半到校，心里常常念叨要是再晚半个小时该多好。现在早八课都觉得太早了，真的无法想象那时候的自己是怎么熬过来的。 当敲下这些文字时，我突然想到一个躺在我微信列表里有个快两年没联系的朋友了，准确地说她是我的同学。她参透了我的初中、高中时光，即使高二时她选择了理科在五楼，我选择文科在一楼，课余我们依然每天形影不离。而如今却没有了丝毫的交集，我们之间没有任何的争吵和分歧就这样渐行渐远，现在到了连见面打招呼都有些尴尬的地步。 也许是时间和距离把两个人拉扯的越来越远，直到彼此的世界不再重合了，也就心照不宣的各自撤退了。是不是所谓的好朋友也只是阶段性的陪伴而已？
这张照片是我在收拾东西的时候发现的， 看到时间的那一刻我恍惚了一下，时间过得太快了，快到从拥有到失去我都不知道自己是不是真正得到过什么东西，快到从备考到我真切地进入井冈山大学读书时我都没来得及好好犒劳一下自己。 这个实习牌上的两个时间点之间的时间段差不多就是我专升本的备考阶段，每天边实习边备考，虽然很累、很辛苦但很充实，也感到很惬意。那段日子我把自己的人生想了千千万万遍，我想我必须要拿下那场考试，我坚信付出努力就一定会有所收获。 现在这样的日子又来了，当我决定考研究时，我忽然觉得人生就是一个又一个阶段拼凑组成的。按照哲学中事物发展的规律是一个阶段有一个阶段的矛盾，而人活着就是一个循环往复解决矛盾的过程。 记得高中老班（政治老师）说过只有当人go die了，所有的矛盾就解决了，人活着就会有矛盾。 学生时代考试是我们面临的矛盾，毕业了找工作是要面临的矛盾，参加工作后结婚就是主要矛盾……真的不知道路的尽头是什么，难道真的是godie吗？但也不是那么重要，对我来说相比起每个阶段的要处理的矛盾而言，更难的是站在上一个阶段和下一个阶段的空隙之间的那段时间，因为害怕面对一个新的开始又难以启齿跟过去说再见。后来我渐渐明白失去就是每个人成长的必修课，我们先是告别别人，然后再告别自己。 我们一边经历，一边成长，在得失间、在痛彻后才会有所领悟。 人生就是一条漫长的时间线，时间是个动词，不断推着人往前走。那些去到过的地方、经历过的事、遇见过的人，全都被时间一并打包称做一个叫记忆的东西精准的刻在了这条时间线上，在日后回看或多或少留下点什么东西。朋友，恋人，能陪伴彼此一程，共同拥有一段美好的回忆已经是给彼此最好的馈赠了，快乐可陪他们一辈子，我想我不行。 时间里的人，在心里好好说声再见就好 。 2023.1.29夜初稿 |
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