孩子被欺负要不要打回去？需要搞定的“外交”问题不止这一个

上一期的快问快答《2岁后每个孩子都会问的尴尬问题，这回终于有'标准答案'了》，有朋友提议要保持这样的一站式“你问我答”。

赶紧送上新的一期，这期是关于孩子社交问题的，我整理了一下，大家提问最多、最棘手的6个问题逐一解答。

Q1：孩子在外面玩，被欺负了，要不要打回去？

我的回答是 ”不要“。但不要，不代表孩子就是怯懦的。

我们可以抓住这个机会，教给孩子更多的回应的语言：

“不要！不行！不可以！”－这是最早期的简单话语

“这是我的玩具！”－遇到抢玩具的情况；

“打人是不对的”、“拿开你的手”－遇到被打的情况。

学会自保和表达自我意愿其实比打回去更重要。

当孩子可以自己用坚定的态度明确地说出，“你不要推我！”，大多数情况对方孩子是不敢再有进一步作为的，那在这个情境下被打的孩子不再是弱者了。

最关键的是，这会形成一个良性的循环，让孩子明白，任何时候，我都可以有理有节地捍卫自己的权力。

 

这里多说一点，不要小瞧语言的力量。小时候的“被打”，可能长大后遇到的就是，生活中的“不公平待遇”，工资少了，被找茬了，总被差使，等等等等。

这时最有力量的反击，不就是说出事实、说出感受、说出自己的需求、向关键人物求助？而多少成年人是可以完全做得到呢？

 

现在的你做不到这些，并不是小时候不敢“打回去”，而是从小没有体验过坚定表达自己的立场。

拓展阅读：

《孩子被打要还手吗？80%父母没看到背后的盲区》

Q2：孩子被欺负后毫无反应或者不知道怎么反抗，怎么办

既然这么问了，那一定是希望孩子在被欺负后do something。

我推荐的“反抗'方式，就是教会孩子“善良又坚定”。

让孩子不需要委屈自己，可以表达自己任何的想法和感受，为自己发声。但同时要用礼貌的、尊重他人的方式表达，并且不要伤害他人的感受或者身体。

教孩子成为一个“坚定的”人，不少幼儿园都会用这样四步：

1. 说出你所看到的，“你推了我，你抢了我的玩具...”；

2. 说出你的感受，“你这样做，我很不喜欢...”；

3. 说出你的需求，“我要求你立刻道歉，我要求你把玩具还给我...”。

4. 如果以上三步没有解决问题，可以先走开保证自己安全，与此同时寻求成人的帮助。

以上四步，现在就教给孩子，下次再遇到孩子被欺负的情况，就不会总犹豫纠结该如何“反击”。

拓展阅读：

《人善被人欺？我们需要教会孩子这样的”善良“》

Q3：孩子输不起，和家长或者别的小朋友玩游戏，只要对方赢了，就不开心甚至崩溃发脾气怎么办？

首先，如果事情已经发生，孩子的情绪已经表露出来，我们要做的是：接纳孩子的情绪，也就是常说的“共情”。

不要简单的给孩子贴上”输不起“的标签。输了不开心是正常的，输了后大哭也是正常的，因为他们还不会情绪管理，更加不懂掩饰。

 但更重要的是，我们要尽量避免这种情况发生：

1、大人别一味想逗孩子或者“锻炼”孩子，要学会放下身段，不要让每一次有输赢的游戏和互动，一味的我们赢，孩子输，然后我们还要求孩子不能因为输而发火。

2、注意游戏的适龄，尤其要注意对于低幼孩子的桌游，需要引入一些运气的随机性，真正让孩子体会到父母也会输，而不仅仅只是每次都是他输。

3、低幼孩子的游戏包括体育项目选择上，建议大家多侧重于团队合作和努力过程的内容，不要过度引入竞赛这件事。输赢观的建立，一定首先需要让孩子体会过合作，才能有竞争。

问题出现时共情，问题出现前规避，不用一句“输不起”把问题归为孩子。

拓展阅读：

《真的误会了，一输就发脾气的孩子真的不是输不起》

《不是教育，更不是打压，引导输不起的孩子的方式竟然是爱》

Q4：家长自己性格比较内向，希望在孩子身上能有所改变，该如何引导孩子社交？

我就是一个标准“内向”性格的家长，女儿的性格随我，不会见人自来熟。

回头看我这些年对女儿性格的引导，最有效的方法依然是通过改变自己的行为来影响孩子。

最简单可行的改变，可以从走出自己的一点点社交舒适圈开始。

比如：带孩子出门，遇到邻居，主动打个招呼，邻居帮我们扶了门、按了电梯，主动致谢。

如果邻居带了孩子，可以主动跟小朋友说话，然后把话题引到自己孩子身上，让孩子可以参与进来。

也可以通过”示弱“，把社交的任务交给孩子。

例如 带孩子去超市，通过示弱把社交的机会递给孩子”你喜欢吃的那个XX我不记得在哪个货架了，你能帮我去问问售货员阿姨吗？”

当我们用这些弱引导的方式时，一定要有耐心，孩子大多会是从排斥到观察再到接受并模仿。

我们自己先迈出一小步，孩子才会抬起他的脚。

拓展阅读：

《大J和小D|内向妈妈如何“教出”外向孩子》

《掏心窝|我从小内向，这么多年做这三件事，突破局限还能做自己》

Q5：孩子在和小朋友起冲突的时候，容易情绪激动，歇斯底里，该如何引导？

首先，家长不要看到孩子情绪激动，自己就慌了，想要插手干预。孩子间的冲突矛盾，我最推荐的方法依然是孩子们自己解决。

如果孩子自己解决这条路走不通了，家长要做的最重要的事情，依然是共情。情绪不能解决任何问题，但它本身有时“是个问题”。

我自己总结下来的共情三部曲：

1、情绪命名：帮助孩子了解自己所处的情绪是什么，是因为什么触发了这样的情绪；

2、平抚情绪：向孩子演示可以如何让自己平静下来，比如深呼吸、比如自己到一旁抱着娃娃冷静一下等，给予孩子一些技巧，让他们学会自我管理情绪的方法；

3、回顾总结：等到孩子完全冷静后，尝试和孩子一起回顾“刚刚发生了什么，为什么会这样，今后遇到可以怎么做”。

我们一定要清楚，共情的目的从来不是让孩这次不哭，而是演示给孩子看，下一次，如果你再遇到这样的问题，你可以怎么做？

办法不新鲜，但只有每次做到位了，才能真的管用。

拓展阅读：

《只做一半的共情，只会让孩子越来越自我中心》

《使用共情没用？90%的父母用错了方法》

Q6：孩子内向，不爱打招呼，在外人面前不爱说话，怎么办？

千万不要强迫孩子打招呼 （ 重要的事情应该说三遍）

多数情况下不是因为孩子内向所以不爱打招呼，而是因为孩子单纯不想打招呼，被硬生生贴上内向的标签。

换位思考，如果你是孩子，面对陌生人或不熟悉的人，家长一个劲催“叫叔叔，跟叔叔问个好”，这时的孩子，大多头脑里一片空白，或者满脑子在想 “这个人是谁？”。

为了缓解冷场，家长这时总会补上一句“孩子有点内向”掩饰尴尬。

内向的孩子可能会不爱打招呼，在外人面前不爱说话，但有这种表现的孩子不一定都是内向。

如果孩子真是内向，怎么引导？

一样，最好的引导还是通过家长自己的行为影响孩子。家长只要一如既往的主动打招呼，主动攀谈，给孩子做个榜样。

当孩子表现出害羞和不情愿的时候，不要勉强，耐心的等待或者当作什么都没有发生。千万不要刻意逼孩子“外向”。

拓展阅读：

《我的孩子不是内向没出息，TA只是慢热了一点而已》

这次收集的问题都集中在孩子社交中暴露出来的性格和情绪，这些问题也总会在后台反复出现。

但其实所有的情绪问题，解决办法都绕不开两个字”共情', 说白了，核心就是理解。

当我们永远站在成人的视角，是不可能完全理解那个弱小无助的孩子为什么会崩溃，会哭闹，会听不进去我们说的话。

因为你们看到的，想到的，知道的，都不一样。

蹲下来，用平视的目光与他对话，站在他的立场去感受。

有时候，理解比帮助，更管用。

今天留言提问，告诉我“亲子阅读”中，你遇到的难题。我会汇总大家问得最多的问题，下一期《快问快答》来解答。

整理问题工作量还挺大的，希望这样的形式，记得点赞鼓励哦～

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