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这本书它说：吵架可以不伤感情，更不丢人，这个过程可以更好地了解自己，了解对方，从而建立更亲密的关系。
或许你说，生活里有太多不公平，女性总是承担过多的责任，要工作要照顾孩子，要打扫要做家务，而对方却无动于衷。甚至，每次都会因为东西乱扔这些琐事争吵，争吵后，问题解决了，但是过两天，又回到了过去的模样，东西乱扔，不尊重你的劳动成果，不但不帮忙好像还捣乱。
用了很多沟通技巧，来解决问题。但其实，沟通技巧并不是所有问题的答案，解决了冲突，也不一定会改善关系，反而会让对方觉得自己被约束，被管教，很烦躁。看似解决了问题，关系也可能陷入了其他的困境。 这本书还传授了6个技巧，帮助我们解决争吵。书里还提出了15种争吵的类型，你的家庭遇到的争吵，一定躲不开这些类型。而有很多争吵，实际上是因为我们对婚姻的看法不对，这本书也讲了很多这样的误区，帮助我们重新认识婚姻。 第一种吵架最常见的家务琐事，这可是家家难逃的争论。 困扰在原生家庭的矛盾中，慢慢两个人就没感情了。唯一能做的就是不要过分关注公婆他们，不要陷入其中。咱们要完善自己的独立人格。啥意思？就是让自己能够独立思考，有自己的价值观，不被他们左右。哪怕你老公和你不同，互相尊重，时间久了，有句话叫润物细无声，影响就会逐渐产生。 第二种争吵，跟生活习惯有关。我们经常听到，或者自己也会说：你跟你爸一个样，脾气不好还邋遢；你跟你妈一个样，真能啰嗦，整天叨叨。我们只在意一直谁对谁错，你不让我说，我偏说谁，一下子都忘了我们争吵为了啥？事实上， 事实上，我们真不是要争个谁对谁错，我们害怕对方会像父母一样，我们害怕我们的关系像父母一样，这才是根本原因。看到这一点，就别傻傻的吵架，咱们可以跟对方认真谈谈，也审视一下自己的过往。自己有什么像父母，好的坏的，都找到，你认为好的，也不一定有利于你们相处，所以先找自己的问题，对方也发现自己的问题，两个人说清楚你们希望得到什么结果？ 只是，我还觉得憋屈就是我懂的审视自己，对方却不懂得审视自己。书里告诉我们要靠磨合。就这样也不能嫌弃他，只能跟他讲好坏处，我们自己动起来，让他逐渐理解，这就叫磨合，不要无畏争吵。 第三种争吵，说争吵也不算争吵，是有问题也不沟通，有话也不想说，而是只想一个人呆着。 这个时候，你千万别傻傻地不出声，这亲密关系中悄无声息的冲突是很致命的。要生闷气的时候，一定想一想，要表达真实情绪，找出交流的重点，消除那些对方看不懂的敌意，找出交流的重点，消除那些对方看不懂的敌意，真诚交流永远比冷战更容易被理解。 最后是关于未来的争吵。我们可能会说：你总是不再状态，你总是不理我，你从不打扫卫生。但你想想，真的总是，真的从不么？正常的人类行为，可没有“总是”和“从不”的情况，这是将对方全盘否定。我理解你说这些话，肯定是要求没有被满足，但这样说，意味着过去是这样，现在是这样，将来也不会变。那对方自然不想改了。 所以一旦涉及到了未来的期待，希望我们能将焦点落在信任上。哪怕你听到了谎言，有些承诺没有兑现。都应该理解承诺和谎言的本质，去找到说谎的原因，重新建立信任，才能对未来有所期待和希望。 吵架真的不可怕，学会有效争吵，才能吵出持久幸福。我见过邻居家吵架揭短，翻小肠 七百年的古八百年的糠都要说一遍。这是不该的。 不翻旧账，不冷战，积极沟通，找到原因，真正地解决问题。
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