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距离上次写公众号又是一个多周过去了，我还以为过了十多天了呢。上周末那几天事情多，又在路上一直奔波，白天黑夜的睡觉也不规律，感觉很恍惚，时间概念都不清了。看一下日子，发现那只不过三四天里的事情。 现在从家里回学校也又三天了，我每天都惦记着我的公众号，想着今天写点东西更新重新开始吧，又怕写不好，写不全，脑子里乱七八糟的话很多想写下来又担心之间搞不好逻辑，总之一直在逃避。逃避的天数越多就更加逃避。我该按下暂停键了。我还是得逼着自己写一写，写完了，我才能放下过去的这一段日子。未加整理的日子就如我脑子中的一团浆糊，在我的潜意识里，让我不安。
刚刚第一次在电脑上去看了看以前写的文字，翻了几篇，当时觉得写的就是些流水账似的好差，写完很少敢点开去看一眼，怕忍不住笑话自己再把它删了。现在看了看，首先想到的不是写的好与不好，而是看到了那些过去的日子，这个学期，原来我就这样过来了啊。文字也感觉还可以啊，至少真实也算坦诚，一读那些文字，我就想起了那个日子里的生活，不论过去的日子好与不好，现在都是会心一笑。每天记录记录多好呀，纵使只有几个画面，只有只言片语，也比没有强。虽然有时觉得自己写的不好，但是写完会有种心满意足感，觉得：哈！这一天没白过。那些因写文章而耽误的时间而夺取的睡眠现在想来我也从不会觉得浪费。写比不写强。 现在，我不可以放弃啊。逃避让我不快乐，写下来就好了，我可以将情绪将心思放下，调整，有一个新开始。
在未更公众号里的这一个周，我回家了，给姥姥送终。其次还有一些琐碎的小事件。这段时间想了很多事情，我有了毕业后去向的小目标，比之前的茫茫然好多了，也有了毕业前的小目标。生活不易，希望利用好接下来作为学生的时光，能享受生活，快乐生活。
15号，就在我已经进了考场正要把手机关机准备考试时，我接到了二姨的电话。我一下子就想到跑，似乎能跑到姥姥家见姥姥最后一面，一抬屁股，我往哪跑啊，我不是在家啊。我从学校倒了两趟火车又坐两小时客车再打车到殡仪馆，这已经是最迅速的方式。 在火车上，我又想到了两年前一样的这样的一个夜晚。 自母亲去世后，姥姥一直无法从悲痛中出来，白发人送黑发人，这真的是无法承受的。每次我去探望姥姥，她说不几句话就哭。快三年了，姥姥日日思念。我想着哄她，想着转移话题，又感觉什么都不能让她开心。姥姥自母亲去世后身体日渐不好，没有什么大病，却也承受不住每日每日的内心痛苦以及带来的身体痛苦，享年87岁。 我虽知道终会有这样一天，却没想到来的这样突然。这个夏天我离家上学的时候，那时姥姥虽然腿脚不便但也还一样能做饭，生活自理，和姥爷互相照顾。姥爷每天读书写作一直在准备出他的第三本书，姥姥扫扫地做做饭，看看电视。心思却也不在电视上，她始终惦记着这一大家子，惦记着母亲。 从小到大，我很少看到姥姥笑，似乎她的脸上总是忧愁。想到姥姥为一家人辛苦操劳却没好好享福的一生，很少露笑容的一生，我就觉得难受。看到我们晚辈们生活的好她才开心点，即使我们真的过得也还行她还是会找出点为我们愁的事来愁，她没有什么事为自己开心。姥姥极其极其的善良，勤俭，总是为别人考虑。我想到那一幕幕，就觉得遗憾，为什么姥姥就不能过得开心点，自己为什么不多给姥姥带去些快乐。
姥姥姥爷祖籍福建，姥爷是那个年代的大学生，姥姥是一字不识的文盲。姥爷出来读大学，山东农学院，现在的山东农业大学。两人一起背井离乡的来了山东，从此在山东扎下了根。那时的条件极差，就在那样的艰苦环境里，姥姥把几个孩子拉扯大，让儿女读书，觉得读书才能改变命运。年轻时姥姥为一家人操心，老了，姥姥还是始终地节俭善良，为一家人操心。
姥姥极其节俭，家里的拖鞋穿的都快碎了，儿女买了新的，她不要，直到因为拖鞋打滑摔倒了，才听劝阻肯换。 为节水，把水龙头拧开一小小点让它滴着水，用水舀子接着，接满了再倒进缸里，用时从缸里舀，一点一滴都不愿浪费。 用洗碗的水浇花，也因此不用洗洁精。卫生间里把报纸剪成一块块的代替卫生纸，卫生纸给外人用。 住的是楼房，用的却都还是上世纪的那些家具碗柜桌子衣柜。东西旧了，却都被收拾的干干净净。阳台上堆着喝完的瓶瓶罐罐，不舍得扔还想卖废品。 姥姥勤快爱干净，每天拖地扫地好几遍，地上一有点脏东西她看到就想着立刻收拾了，不把家里收拾干净整洁了就不愿坐下。
我要是去看望姥姥，姥姥就非得把我留在那里吃饭，吃饭的时候她自己不怎么吃，光盯着我看我吃了多少，看我吃得好不好开不开心，一遍一遍的说让我吃鱼吃菜，多吃点多吃点。每次去我会找点活帮姥姥做下，她不肯，哪怕是收拾碗筷刷刷碗这样的事她都觉得这是麻烦我，觉得该照顾好我。如果我干点活离开姥姥家后，姥姥甚至会一遍一遍的自责，觉得没有让我吃好玩好没有招待好我。唉，我可是晚辈哎，我应该做的啊，我没有照顾您我才该自责呢。 离开姥姥家的时候，姥姥总想让我带点这带点那，生怕我回去吃不好，还有各种嘱咐，说让我好好学习，找个好工作，才能找个好人家，她就放心了。我应承着和姥姥告别，姥姥总是坚持要送我到楼下，在楼底下望着我离开走远，她才回去。虽然只是二楼，她一层层爬上去也要歇好多次，好一个喘气，我怎忍心。想到回头看姥姥那瘦小的影子一动不动望着我离开那画面，唉... 姥姥身体不好后，我更是坚持不让她送，我把门推上她再开开，看着我下楼了，在楼道里还要再给我喊句让我注意安全，我笑着应着，转过楼梯角，我才敢去擦湿了的眼眶。
最后一次和姥姥视频，我遗憾我没太用心，也完全想不到那竟是最后一次。本来姥姥不标准的闽南式的普通话面对面聊天我都听不全清，在嘈杂的餐厅，我更是听不清也没静下来好好聊，靠着二姨给传话，说姥姥给我讲让我在学校里有好的男生就处着试试不好不要，再换，要看好了。我笑嘻嘻的应承跟姥姥说过几天我就回家啦去看她。可总有事情耽误，这学期我还没回过家，这会打算好了元旦回家看望姥姥一起过年，却没想到还没到这一天姥姥没有前兆的离去了。 唉...姥姥，如果有来世，我是真的真的希望你多多快乐些，少为别人操心。少点苦，多点乐，可以不用那么善良那么勤劳。
唉，写多了。 没想到会写到这么多的，本也曾想过专为姥姥写一篇，不敢。就想着当做这段日子中的一部分来写，我心里可能会轻松些。 所以刚写这篇公众号时本想写最近这一段日子的各种小事情及想法的，但写完这些文字，我没有心思在下面写别的了，其他的先不谈了吧，以后谈。 不想结尾，不会结尾。就这样吧。
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