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现在是晚上十点十分，我终于又坐在了我的小床上，开着电热毯，盖着被子，倚在我的大熊上，在膝盖上敲打键盘。舒服~滋润~ 我好想白天也这么过啊！！ 昨晚困得不行不行的，没写东西洗漱完躺下就睡了。不过好像空一天不写歇一歇今天就很有精力写了。看来时常空一下也不一定是坏事。 明天我终于可以睡到自然醒了，在半中午时起床，阳光透过落地窗晒得暖暖的，我就晒着太阳坐地下看书写字，练会琴玩玩手机找零食吃，安安静静自由自在，这才会有回家的感觉嘛。 连着四天去姥爷家帮他收拾照片了，早上还没睡醒就惦记着得赶紧起，忙活完傍晚回来一天就差不多过去了，我很疲惫。第一二天的时候还好我还有干劲也有新鲜感，今天我就很没精神了。这四天自己的事啥事没干，书没看几页，字也没练，琴也没练好，东西也没正经写，相机带回来也没去拍照。我好想好想自己静静的呆着干点自己的事！原来姥爷那些活一年干完就可以，那我着啥急啊。他自己弄着当个消遣就是了，没必要非得再搭上我这个人陪着啊。二姨发信息说她明天放假去姥爷家，让我没事再去，我委婉拒绝了，我想歇歇了。不能说我没事就得去帮忙，我也要休息的呀，我没事我也想一个人静静呀。累。 可能就是我太累了，我才这么想吐槽。 没觉得自己多孝顺，觉得只是做的正常而已。但有时想想如果别人家的姑娘谁这样，我竟然觉得她还不错呢！想想我姐姐的孩子或我的孩子能对我爸爸这么亲吗？给他做饭收拾家哄他开心？不敢想象啊。我觉得基本不可能啊也没必要啊，基本的尊重有了就行了。我负责我爸爸不用我儿女负多少责。 孝顺不是牺牲自己，那什么二十四孝我都觉得很愚蠢。差不多就行了，人人都把自己人生过好，不用为大家庭操那么多心。 虽然不论是回爸爸家还是回姐姐家，我都为他们没少操心，但是我觉得基本还在正常的范围度内，不成为我生活的主心骨的事。如果大家庭成为一个人每日主要操心的事，那我觉得这个人基本生活没什么意思了，很狭窄，也不是个有想法的人，至少绝对不是脱俗的人，固囿于家庭，这样的人生很难快乐，很累，丧失很多活着的意义。 可惜的是我姥姥是这样的人，我母亲是，我二姨也是。为孩子为家人操劳了一生不舍得也不懂得享受生活。我真希望我不是。 我只是我。活成我自在的样子。 出生于什么样的家庭别无法选择。你的思维你的格局不该被家庭经济条件优劣固囿住。你的人生应该活出自己想活的样子，而不是为了家人的期望而活。 “你的孩子并不是你的孩子，他只是经由你来到这个世界。”每个人都是独立的个体，很可惜，很多人一生也不会意识到。 因为明天不打算去姥爷家了，所以离开姥爷家后我又去找了二姨，想着今天再聊会天说说话明天不见也就不遗憾了。我知道二姨很关心我和姐姐，但我真的希望她也多一些开心，好好享受生活。 我们在附近的店里聊着天吃了晚饭，饭间二姨又对我各种嘱咐，不限于职业规划、交友选择、找男朋友、人生指导等等。恩，其实无非还是就业、结婚、稳定、幸福、孩子这些关键词。 我想着听长辈意见同时又提醒自己要自己去分辨哪些是她们那一代落后的观念，哪些是她个人的错误观念，哪些是对我有用的。而不再像小时候一样将大人的话牢记心中。我必须有我的脑子，带着批判怀疑的态度去独立思考。 我点着头，也不爱辩解，很可惜，她不知道她的外甥脑子里早就对很多东西不屑一顾。我求的不是朝九晚五日日夜夜重复的人生。对她们那种人生感到的只是狭窄无趣。 二姨想让我现在就结交各种朋友，锻炼我的口才社交能力，参加的活动都要记住到时写到简历上以找到一份稳定的好工作，找优秀的男生结婚，全心全意照顾家庭抚养孩子成才。好像听起来没错，无可挑剔。真的是这样吗？ 我说那不就是你吗？二姨你每天开心不现在？ 我所能找到的条件再好的男生都比不过二姨夫，哥哥高材生比我大四岁已在美国定居别墅接近千万，二姨给我设想的人生现实版可能就是这样的吧。她大概没意识到她就是这样的。我老公和我儿子可能都没这么优秀，可是我不想过二姨的生活。 找到不错的老公找到顺心的工作，良好的经济条件，这些都不能保证一个人一生的幸福。幸福与否，在于一个人的心里怎么想事情。 这些不在于找什么样的老公上，而在于自己觉得怎么活，精力放在哪，兴趣放在哪，自己怎么处理那些不合心意的情绪与事件上。 二姨的经济条件按说已经很可以了，可是却节俭到我不能理解的地步。挣钱不就是为了过得更好一点吗，为什么有更好的选择却不选？中午我们去公墓，二姨开车。车在太阳底下晒得非常热，回去路上一开车门进去我就觉得非常闷热，得有30度了，我打开车窗，二姨又关上，说开着窗阻力大费油。不开窗，也不舍得开空调，二姨穿的比我还厚，不过五分钟我感觉背都出汗了，内心好暴躁，也不好说什么。 以前二姨会问我在学校里吃饭怎么样，说不用每顿都吃菜，那么贵，吃点包子什么的也行，每天要吃鸡蛋，营养跟上就行了。 在二姨家住，屋里暗了也不让我开灯，让我到阳台上看书，能凑合就凑合，屋里快黑透了才开灯。现在二姨也让我到她家住，我都委婉拒绝了。真的每次陪住我都生怕这里做的不合适那里做的不对，想逃回家。回家才最自在爱咋的咋的，爸爸也不说我，说我我就撒娇傻笑。 出去吃饭，我不敢点餐，按二姨的意思，非得吃出价有所值。 ······ 唉，很多时候我都非常无语。为什么要把生活过成这个样子？那么辛苦的挣钱到底是为了什么？ 姥姥辛苦一生，为他人活一生二姨就会心疼她，二姨现在又为家里的这些人操心每日忧愁这让我和姐姐也很心疼。如果姥姥好好享福吃好喝好每日快快乐乐那二姨是不是也会很开心？如果二姨现在有着自己的兴趣爱好，不论是爱点什么也好，每日神采奕奕，去旅游去吃喝过得潇洒自在那是不是哥哥还有我和姐姐就会格外为她高兴，也就放心，没有那么多心疼和遗憾。这一辈辈的能这么传承下来多好。 能不能每个人为自己多负点责把自己的人生过好？把自己排在第一位。 人活着是为了什么呢？是为别人活吗？为了去给别人操心的吗？为了受苦的吗？ 如果没点兴趣爱好，没点个人终身的追求的话，也没有继续修养身心的话，可能确实很无聊吧，没有东西去想就只好去想身边的琐事按照一辈辈传下来的习惯过一天是一天。都不想想人生到底是为了什么吗？ 二姨太能操心了，母亲也是，姥姥也是，为家里的每个人有着操不完的心，善良是善良，可是我觉得她们都不幸福。 没有自己从自己身上获得的幸福，比如读一本书的满足与愉悦，跑一次步的酣畅淋漓，而总要靠别人的外力才快乐，比如靠孩子有所成就达成自己期望才快乐，靠给自己加一些虚有的名头，靠别人表扬奉承自己，要依靠别人才能获得的这种快乐，这可能会时常让人感觉空虚吧。 临分别前，二姨又在跟我说懊悔姥姥的离世，伤心难过，觉得不该有事的，想不到这么快。我只能说生离死别这是早晚的事，肯定会有这一天，人不会永生，想开点。 我在心里想，不舍是不舍，可是如果每天都只能在屋里呆着又没什么可想每天都在忧愁操心那早五年晚五年有什么大区别，都得面对。重要的是活着的人怎么过日子。 母亲去世三年了，我偶尔也会想起她。 偶尔会哭，哭她没享过福。太过善良勤俭，为家庭为我操心了那么多，她好像一点也没有为自己而活，辛苦操劳半辈子，我还没带她各地去玩玩，还没给她足够的快乐，太过遗憾。 有时感到的确是一种解脱。我好像没有那么多压力了，我再也不用担负谁的期望生活了，这世上对我最好的人已经不在了，我爱咋活咋活。我只当她睡在了那里，再也不用为家人操心，为我操心了，再也不用劳累辛苦，让我心疼了，她终于可以休息了。 ······ 写到这里写不下去了，一阵阵的抽泣，不敢细想······ ·················································· 再写几句吧，凌晨一点了，现在5号，清明节了。 可以说自母亲去世后，我才开始深刻思考人生问题。 也非常大的改变了我对人生要怎样过的思考。 人生不在于长短，而在于活得时候活得精彩。 人只活一生，尽量按着自己的想法活，不在乎他人眼光，不留遗憾。 珍惜眼前人，给他们带去幸福。 自己排第一位，不能牺牲自己。不论是在爱情还是在家庭中都不能牺牲自己。每个人都把自己的人生尽力过好即是对亲人的负责。 |
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