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回家那天，午后阳光划破云层，四霰的流光是要将我救赎。在拥挤的轿车里，旁坐姑娘的灰白猫正在四处折腾。我只是轻轻一瞥，然后往窗边挤了挤。回程总是很快，特别是在离开一年之后。犹记得去年戈多说，我们都还没到故土难离的年纪。可是回到家乡总还是有种特别的欢喜。我管这种欢喜叫做团圆。 
第一晚的酒喝得很薄，大家都像是在克制着什么，总之并没有以前那般肆意。许是年岁到了，许是身体不再青春。于是初一那晚的酒喝到初二凌晨五点。其实他们早就散了，就我和戈多还在喝RIO。喝酒是一件很开心的事情，特别是当你和你的好朋友们一起喝酒。也不需要讲什么故事，也不用摇骰子，即便是两个人坐在长桌的两侧，就着三瓶RIO，都能喝好久好久。聊着一些琐碎的工作，聊着各自喜欢的女孩，聊着一些无聊的事情，没有主题，没有顾忌，在凌晨里，在微醺后。新年很开心的事情有很多。譬如有人可以分享我过年后的日常琐碎，譬如有可以发新年祝福的朋友，譬如有一群随时打麻将压马路喝小酒的邻里。即使只是一种单向分享，即使祝福会被当成群发而忽视，即使今年的酒并没有喝到很醉很醉。但是新年很开心的事情还是有很多。人到了一定年纪，就不能再用年纪当借口了。相亲的时候我总在告诉自己，就当是多了一个互赞的朋友，可是隔天晚上喝酒喝到扶墙吐的时候，我还在想，我为什么要在这个年纪向这个年纪要做的俗事妥协呢？我本来就是很自在的一个人啊，怎么就到了感情这里栽了跟斗了呢？我总是和朋友取笑自己会白给，可是我的内心总在抗争，就像很多年前的坚守一样。我不能对不起我这么多年的坚持，我还是喜欢我所喜欢的。
可是我并不是一个勇敢的人，譬如我一份工作做了四年半，譬如我的旅游计划一再成为计划，譬如我想了很久的约会却并没有去约，譬如我没有让我喜欢的人好好的知道我的心意。我总是在思考，在犹豫，在权衡。我害怕失去，从拥有到没有的感觉我真的很难接受。没有感同身受，毕竟不会有人在你十岁那年跟你说再也没有爸爸可以喊的了，以至于后来的好多日子里我都困在这句话里。没有感同身受，毕竟不会有人在你二十一岁那年跟你说母亲没有了，以至于后来很长一段时间里我都没有归属感。直到某天我不再记得他们的年岁，直到有天我坦然直言他们已离去，直到我真真正正地释怀。我总在思考，我总在犹豫，我总在权衡。我有很深很深的忧伤，所以总是失去一个又一个可以倾诉的好友。我害怕，可我又很悲伤，所以我开始喜欢美好的事物，喜欢温柔的月光和温暖的落日，喜欢一切能够给予心灵美好向往的意象，我开始试着将坏情绪剜出埋葬，我开始笑着去认识新的朋友。我成功在去年的五月坠入热闹。烟花炸开的时候是圆的还是扁的呢？其实并没有所谓，烟花在天空绽开的时候有传递美好的愿景就可以了。热闹也一样。有过一刹就好了。一直绽放的烟花并没有久久一次那么引人注目，所以冷掉的热闹也许会是一段很好的回忆。只不过我总在缅怀罢了。我只是在遗憾，我好像从来都不是我的crush的crush。
新年的烟花从三十夜炸到初五。我的假期在一天天烟花中被耗尽。第一次我感到了岁月的虚无，不是那种寂寞的虚无，而是那种狂欢后的虚无，在非常饱满的春假里，在乡里热闹之前，我离开家乡了。
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