这1种“爱情”，比失恋还痛苦

作者：清筠

来源：壹点灵心理

ID：yidianling

今天是情人节，你有没有一个疯狂想见的人呢？

爱人，是一件很美好的事情。

好的爱可以让人更有生机、有力量，成为更好的自己。

但，却不是每一分激烈的情感，都和“爱情”有关。

今天，想和大家聊聊，一种热烈激荡，却不是爱的情感——迷恋。

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01

迷恋

有别于爱情

我的朋友B最近不太正常，她似乎单方面“坠入爱河”了。

平时斯文冷峻的她，开始频繁在聊天群里发疯。

“啊，真的好想他啊。”

“为什么还不回消息，他在干什么？”

B和男生E在观影会上认识，事后的闲聊中，B被他的长相、谈吐所吸引。

仿佛有种神奇的磁场，使得内敛含蓄的B，破天荒主动要了微信。

这次的心动，比以往来得都猛烈些。

她忍不住给他发消息，去所有社交软件，通过“可能认识的人”寻找他的蛛丝马迹。

把微信步数从头翻到尾，只为找到他，猜测他去做了什么事。

甚至还不熟，就开始恐惧失去、患得患失，强迫性反刍对方的言语。

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小B说，这回真上头，可能遇到真爱了。

我们却有点怀疑：

感情浓度越高，就是越爱吗？

小B这种“失常”的状态，还可以怎么解释？

我们试图问B，对方究竟有什么让她如此着迷。

B给出的回答是：

“那是一种感觉，很难形容。”

“他就是很好，不算帅但很耐看，说话让人很愿意听。”

一面之缘，尚未了解，但一切都在B的幻想中兀自发酵。

一次短暂的会面便引起如此强烈的反应，让人很容易给这段关系蒙上一层“命中注定”的浪漫叙事。

这和浪漫之爱如此相似，却又不切实际。

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斯滕伯格的爱情三角理论认为：

一段感情需要同时具备激情、亲密、承诺三个要素，才能称为爱情。

而在B的故事里，只有单方面的激情，没有后两者，只能被称为迷恋。

心理学中，是这么定义迷恋的：

是一种强烈但不持久的吸引力，包括强烈的激情和冲动，夸大对方的积极特质。

多为情绪层面的波动，缺少心灵层面真实的了解。

网友@huboher是这样形容自己陷入迷恋的感觉：

他是我理想人格的梦幻投射，忽略身份忽略年龄差，仅仅通过每天的眼神交流确认他是我此生的soul mate。

他开心我就开心，他失落我也皱眉，宛如神一样的存在。

在网上地毯式搜寻他的信息，确认他婚否，多希望和他是同龄人，可以参与彼此更多的人生。

感情浓烈到，走出来也花了比建立起来多五倍的时间。

理智上我知道这不是爱，我们甚至都没有交流过深层次的感受......

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迷恋者有三个非常明显的特征。

一个是理想化：

将未实现的理想自我寄托在他人身上。

潜意识中，迷恋其实是对真正亲密关系的防御。

你对对方了解的越少、越多幻想，这段关系就越不现实，也越可能趋于“完美”。

就像小时候想象的完美父母一样。

第二个是入侵思维：

无时无刻不想着对方，生活中的每一刻都和对方有关。

早晨起来查看信息，工作时期待收到信息....晚上回家守着等电话。

消耗80%以上的精力，在思考与恋人有关的事情上。

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第三个是自我中心：

陷入迷恋的人自恋水平比较高，更容易以自我为中心，不会考虑被迷恋对方的感受。

健康的爱情注重的成长性，关心对方的幸福和成长。

而迷恋中，我们则把更多的精力放在自己身上，看对方能不能满足我们的需求。

有些迷恋的情感表达更加激烈，但其实是在满足自我需求。

除此之外，还有自我功能受损、焦虑抑郁、强迫性性欲、持久且显著的退行等伴随的特征。

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02

迷恋，

是如何产生的

作为一个“上头惯犯”，B已不止一次，陷入这种迷恋状态中了。

回溯以往的“上头史”，B发现这样一个规律：

能让自己一见钟情、深度迷恋的男生，都有一种矛盾感。

一方面，他们在人前侃侃而谈，幽默外向，果断开朗，很有“力量感”。

另一方面，在独自呆着时，周身又散发一股疏离、阴郁的氛围。

深入了解后，会为他们的脆弱感打动，从此便陷入一发不可收拾的迷恋。

我们为什么，总是反复被同种类型的人反复吸引？

其实是因为，这个人牵动了我们内心深处的情感关系，他们身上有我们早期关系的影子。

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武志红老师说过一句话是：

“我们都是在按潜意识层面，理想父母的形象，去寻找伴侣。”

被迷恋对象，只有既符合潜意识层面的理想异性，又符合自己现实异性父母的思维模式时，深深的迷恋才会产生。

对于小B：

被表现出“男性气概”的男人吸引，因为这和自己“懦弱”的父亲截然相反。

但这些“男性气概”背后，暗含的善良、软弱、忧郁，又和她的现实父亲形象相似。

正是这种理想加现实（熟悉）的结合，唤醒了她内心的激情与狂热。

迷恋上头的感觉，就像一剂毒药。

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在迷恋状态进入狂热期的时候，B开始做出一些令人费解的行为。

在对方明确表示“要加班”的时候，疯狂电话找他。

脑海里一遍又一遍过两人的对话，任凭细节充斥脑海，手头的工作完全荒废。

在得知对方复杂的情史后，心里咒骂对方“渣男”，却还是一边鄙视一边忍不住联系对方。

迷恋如此磨人，有的人在紧要关头能控制住自己，有的人却选择饮鸩止渴。

所以，到底有哪种特质的人，会更容易深陷迷恋无法自拔呢？

卡伦霍妮在《我们时代的神经症人格》中，提到一种“对爱的神经症需求”。

对爱有神经症需求的人，就像饥不择食的鬼魂。

被焦虑驱使着去追求被爱，需要用别人的关注来对抗内心不安的感觉。

如果说正常的爱是彼此的关爱、呵护，那迷恋更多是自我中心的。

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卡伦霍妮将这种状态称为无力去爱（incapacity for love）,它的主要特征是：

对他人人格、特质、局限、需要及发展的忽视。

就像一个溺水者，一旦抓住游泳者，不会考虑对方是否愿意、有没有能力带自己上岸，只考虑自己的死活。

这种热烈的情感，并非出于爱意，而是对“安全”的需求。

这是一种源于孩童时期的“基本焦虑”——

小时候，父母的忽视、感受不到父母的温暖和爱护，无法获得归属感。

便会将这种感受带到成年后的关系里，产生渴望被爱的“基本焦虑”。

爱情对一般人来说，可能是锦上添花的事情。

但对B来说，就是一场奋不顾身的自我拯救。

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这种充斥焦虑的迷恋，有时甚至会以自我牺牲、体贴入微作为掩盖——

忍受对方的缺点，无条件顺从和附和；

在对方表示拒绝后，依然像妈妈一样嘘寒问暖；

等在对方楼下6个小时，只为送一碗自己做的汤。

这种情感看似是付出，本质上还是自我中心。

用来自我感动，防御“不被爱”的痛苦感受。

有人难以承受这种复杂的、强烈的迷恋，会想要将迷恋者们推开。

而“推开”的动作、若即若离的感觉，正是迷恋者们的剧本里不可缺少的一环。

“爱而不得”的感觉，是迷恋的催化剂，将他们的感情最终点燃，也在痛苦中越陷越深。

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