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上周选题会说到“如何沟通家务分配”时，引发了同事们一段有趣的讨论 A：和他说了有什么用呢？说了他也不听。 B：对啊，听到了，也不会好好做，最后吵来吵去生一肚子气，还不如自己做了呢。
我当时听了非常不解，如果好好跟伴侣沟通，伴侣出于爱我的心—— “做了之后，老婆会很开心，我们的关系会变得更融洽”。 那他为什么会不按照解决办法去处理呢？ A：有可能是婚姻权力问题，他觉得听了你的，他就在“让权”，所以他不想这么做。 B：也有可能是一方没有听到另一方的需求。
其实，不管是在沟通中的权力问题，还是“没有听到对方的需求”，这都是无效沟通。 今天我们和大家分享“沟通3步曲”，掌握有效沟通。  来源：pexels讲一个朋友小小的家务大战小插曲。 丈夫刷完碗后，水槽边满满一圈水渍。 小小看到十分闹心，不耐烦地教着：“你刷完之后，是要用这个擦干净的......” 丈夫：“哎呀，别说了，你这样子真的很婆婆妈妈。” 小小当即把一碗刚煮好的面摔到地上，“你以为我想这样吗？！” 丈夫一怔，他根本不知道小小怎么会有这么激烈的情绪反应。  来源：pexels如果故事到这里结束了，有人可能认为小小情绪太过激了，完全没有必要这样。 小小和我讲，“家务”这个词在她的心中非比寻常。 “家务”=“家中剥削”=“女性失去自我”。 她非常担心自己一旦开始做家务，便会像村中妇女一样开始丢失自己职业女性的身份。 所以当丈夫没有做好时，她开始用抹布将水渍擦掉，她便开始厌弃。 当老公说出“婆婆妈妈”时，她简直觉得自己“职业女性”的自我概念受到了侮辱。 所幸，小小也向丈夫说明了自己的心路历程。 这样做可以帮助对方更好地理解自己，以免自己被贴上“小题大做”、“情绪不稳定”的标签。
千万不要抱有“他是我的爱人，他一定会理解我”这种想法。  来源：pexels社会心理学家Heidi Grant Haivorson认为，人们之间大部分的误解来源于透明度错觉（the transparency illusion）， 也就是过分高估对方对我们信息的了解，误以为我们已经将自己表达得十分清晰明了。 但就像上文的小小，如果小小不说，我们可以为小小构建100个她生气的原因： 因为之前她的丈夫太懒惰了，肯定是累积了很多问题才爆发的； 因为小小在公司受气了； 因为小小没有买到自己心仪的东西 ......
并且，接收信息的那一方往往都是认知吝啬鬼（cognitive misers），也就是我们在对他人进行认知时，往往会选择节省精力和时间的方式，只捡些标志性有用的信息，过滤掉细节。  来源：pexels表达方的透明度错觉加上信息接收方的认知吝啬鬼，那两方的误解恐怕要越筑越高。 因此，我们作为表达者时，可以尽量清晰地讲明白自己情绪的由来： 你做了XXX动作，会让我联想到XXX担忧，因此我产生了XXX情绪。 而我们作为信息接收一方时，可以尝试着“笨拙”地思考方式： 用自己的理性和意识去处理问题，而不是轻易地想当然。  来源：pexels沟通的次数多就是好的沟通吗？ 沟通的时间长就是好的沟通吗？
不，都不是。 沟通更多是被过程中的自我暴露（self-exposure）所影响的。 自我暴露指的是个体把有关自己个人的信息告诉给他人(Jourand，1964)，与他人共享自己的感受和信念。 我们通过自我暴露的方式向对方展示着我们的内心，表达我们曾经也有过相似的经历、情感。  来源：pexels |
