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分享一个降低精神内耗的办法

 扎南 2023-02-15 发布于广东

一般的精神内耗是来源于评价行为,比如对于自己的日常行为,想法进行评价,就会产生大量的精神内耗。

举个例子,比如我早上8点醒了,然后躺在床上玩了2个小时的手机,直到10点才起床。

然后我开始评价自己的赖床行为,这个赖床行为很懒,自己很不自律,很浪费时间等等。

这一系列的评价,就会让我产生大量的精神内耗。接下来一整天我都会生活在懊恼的情绪当中,时常悔恨自己为啥不早点起床。如果我自己对于这个赖床行为心安理得的话,是不会有那些精神内耗的。

那么如何避免这种精神内耗呢?我分享一个方法给你,我用这个方法曾经帮助过一个精神内耗5年的来访重获心理自洽。

这个方法就是,你的做了任何事情,有了任何的想法之后,先不要去评价这件事,这个想法到底好不好,对不对。

而是向自己提问:“我这么做/我这么想,是为了啥呢?”

举个自己的例子,我因为心情不好,很烦躁。于是不工作,特地玩了一个下午的游戏。平时我最多玩2个小时的游戏,而这次的“放纵”让我感觉自己很堕落。

这个时候我先不评价自己玩了一个下午游戏的行为是否合适,而是先提问下自己:“玩一个下午的游戏,是为了啥呢?”

那么我会开始思考,是因为今天早上被装修工人吵醒了。然后写作的时候又没有灵感,最终写出来的作品也不满意。

所以很烦躁,很想在游戏里“厮杀”一下,释放自己的情绪,于是就玩游戏去了。但玩游戏又总是输,又想赢回来,就玩得更久了。

这个自问自答的过程,可以让我从“评价行为”转移到了“分析行为”。还记得我在开头所说的吗?

精神内耗来源于对自己的评价,而通过这个方法,停止了评价自己的行为。一开始也许不会马上停止精神内耗。

但每当我遇到一些可能会导致我精神内耗的事情时,我都会用这个方法来提问自己,分析自己。

它能起作用的一个原因是,我通过提问挖掘了自己的真实需求。于是我自己就被看见了,当我能够被自己看见的时候,那些会导致我精神内耗的恐惧也在逐渐消退。

再举个常见的例子,很多刚分手的小伙伴,是精神内耗的重灾区群体。特别是那些明知道没希望还是想去挽回的人,内耗最严重。

而这个时候我不会评价他们这个挽回想法或者行为是否合适,是否正确。而是引导他们去思考:“挽回到底是为了啥呢?”

那么来访自己就会去思考,一开始思考得不是特别深入时,可能会觉得是因为这段感情,才去挽回。

但随着交流的深入,来访也逐渐明白,这是因为分离焦虑带来的痛苦难以忍受,而挽回只是为了对抗分离焦虑的手段。

当来访自己意识到了这个之后,后续也还是会经常内耗,经常想去挽回。但是频率会慢慢降低的,而且内耗程度也会越来越轻。

因为他已经能够看见自己的真实需求了。

这个办法你也可以尝试练习一下,并不会说能保证你以后能够一劳永逸解决精神内耗,但程度肯定会降低的。

我到目前为止,也还是会精神内耗。但因为有这个方法为我兜底。我再也不用因为“精神内耗”本身而去精神内耗了。它反而成了我挖掘自己的工具。

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