娶老婆到底是为了什么？这3个男人说出终极答案，看哭无数人！

近日，“农村相亲直播”悄然兴起，大龄未婚青年开出具象的条件，希望直观地找到“有缘人”。

他们中，有的希望“未来的另一半从未谈过恋爱，生活干净，想法简单”；有的明确要求“我的另一半能和我一起还贷款，一起把生活过得越来越好。”

或者是“不擅长做家务，希望对方包容自己的缺点”；或者是“希望对方喜欢孩子，接受生两个……”

这是找老婆？

还是找个任劳任怨、只付出不收获的“保姆”？

选择爱人，结婚前后，同一个人的想法也不一样。随着时光的流逝，婚姻表层的诉求已经随着境遇流逝，剩下的是什么？

之前，我们听过很多女性说：“我为什么要嫁给他？”。

今天，让我们来听听已婚男性的讲述——“娶老婆到底为了什么”。

张先生  45岁  婚龄18年   “相互扶持，不是一句空话”

我和老婆是经人介绍才在一起的。

当时也避免不了条件的对冲，她觉得我工作稳定，家里又给买好了房子；我觉得她爽朗大方，一看就是过日子的好手。

因为爱情的成分没有那么多，日子过起来也会有很多的不舒服。

就拿过节来说，她老是想让我表示表示，可是我给她买礼物，她要么就觉得不够有意义，要么就生气我是“被提醒了才送礼物”。

后来，我开始每年都送她一件小首饰，可她也从来不戴，一问就是我选的老气，和她的衣服搭配不起来。

各种各样的小事攒起来，我们都无法视而不见，所以结婚七年的时候，我们认真地谈了离婚。

没想到，在分居的档口，我查出了肾病。

生病的人情绪格外激烈，我大骂她：“就是看准了我要废了，就想赶紧走人；还是说我就是被你诅咒的才生这么重的病！”

她只是默默听着，半晌说了一句：“离婚的事，等你好了再说。”

那段时间，她把孩子送去娘家，自己陪着我各处治疗。

这场病瞒着我的父母，老婆就只能又陪床又做饭，精神压力、身体疲惫一肩扛。

因为治疗的时间太长，我所在的公司也以绩效不达标为由，委婉地把我辞退了。

生病、失业，又即将失婚，我无法形容人生走到谷底是什么感受。

还是她，看我手术恢复自理能力后，火速上了班——不是为了甩掉我这个负担，而是为我的预后治疗做储蓄。

她说：“老公，没事，人这辈子都有波峰波谷的时候，咱把这关走过去，往后都平平顺顺的。”

14个月，我的病终于治愈，相比于恶化成尿毒症的病友来说，这已经是老天赐予的奇迹。

因为身体受不得累，我在老婆的支持下开了一家电脑耗材店，开关随自己。

加上在大厂积累的一些经验，可以帮周边大学的学生修修电脑、印发资料，生意不错。

离婚的事，老婆不提，我也没再提过。一方面，我的确有找个人支持我度过黑暗的私心。

但更多的是，我知道眼前这个女人和我不是100%契合，但我更知道她身上那份“生死契阔”的义气值得我珍惜一辈子。

她笑着说我得了一场大病活明白了；我也不再阴阳怪气地反驳，而是欠揍地问她：“要不你也生场病，让我好发挥发挥，照顾你？”

一晃十八年，互相扶持四个字慢慢刻在我们的骨头里，她委屈的时候我排解一下，我疲劳的时候她安慰一会。

日子过得每天都一样，但感情每天都不一样了。她是我的爱人、家人、朋友、孩子、母亲，同样，我也是她的。

恰是如此，任何一段婚姻当中，我们都在爱人面前拥有多个身份。

小孩，希望得到保护和照顾；家长，指责、命令、批评对方；朋友，彼此分享喜怒哀乐，互相帮助、支持、理解；情人，充满温情体贴和浪漫。

它们交织在一起，绘成了婚姻的真正颜色。

如果说我们能控制什么，那么就是让暗沉的颜色少一点，将“家长”身份多用在包容上；将“小孩”身份多用在“撒娇”上，多做拥抱彼此的朋友。

韩先生  37岁  婚龄8年  “她承受了太多不该承受的”

在外人面前，我们这段婚姻是不平等的。

我们是高中同学，我是985学校毕业的硕士，毕业后进入某公职单位，留在了北京；爱人好不容易读完了三流学校，跟随我来到北京，找了一份普通的策划工作。

认识我们的人都说，是我凭一己之力拉高了整个家庭的层次，爱人要好好抓住我这张“饭票”，只有我才明白不是这回事。

能够说出现在的这些，对我来说需要很大勇气，因为毁形象：身处公职单位，每句话都说得小心翼翼，这也让我总感觉到莫名的烦躁和压力，然后我就变成了“阴阳人”——在妻子面前阴阳怪气的人。

比如，我也会在别人吹耳边风的时候不甘心地说：“要不是你能力这么差，我们俩还能在系统内互相帮扶。”

我也会在加班而她催促吃饭的时候特别不耐烦：“吃吃吃就知道吃，你眼里除了吃喝拉撒还能不能看到别的。”

每次听到我说得这样难听，她只是轻描淡写：“你现在情绪不稳定，我不和你沟通。”

我和她抱怨家庭收入高低，她会拿出记账本，不卑不亢地跟我算清楚：“如果要付我保姆费，你可要倒贴我很多呢。”

发脾气过后，她会安静地坐在我旁边：“嗯，这会儿炮仗炸完了，说说吧，今天又遇到什么事儿了？”

从前只觉得，只有大吵一架才能把我心里最憋屈的部分一股脑发泄；

如今，我已习惯，和她小酌吐槽，或者在她轻松地调侃中不自觉地换了语气。

学历、户口、工作，只是看得见的东西，而她给我提供的「情绪价值」根本无法量化。

每当回到家，那种轻松、自由、安静的氛围，让我一下子松弛起来，她就像我的专属心理医生，轻松拿捏住了我的内在小孩，把它喂得健康滚圆。

所以，去他的外在条件！

如果说这段关系里有受益者，那么我给她的是许多人都能给的物质条件，而她给我的是无可替代的精神支撑。

任何一段婚姻落在旁人眼里，都是条件的对比。

我们也很容易以为爱就是拼命奔波，挣来衣食住行，提供更好的物质条件。

后来才知道：爱，其实是温柔、支持的眼神，温暖的拥抱；紧握的双手和默默的陪伴。

身处其中，更要客观地拿出有形与无形的付出，共同筑巢、好好经营。

孙先生  41岁  婚龄16年  “你好，我的合伙人”

这是我和我媳妇儿续约的第十六年，听起来有点滑稽是不是？

大学毕业后，同专业的我们选了不同的方向，她走商务，我继续做学院派。

说起来，她的行事作风也相当商务——婚后第一年她就制定了一份家庭小计划，合约有十页，里面对家务怎么分工、过年回谁家、老人生病了怎么办等容易出现家庭矛盾的问题给出了详细的解决方案。

她要我签字履约。

感情甜蜜期，签这样的合约可以当作情感调剂方法；但在接连签约三年后，我觉得这份契约像一个刻板的套子，把我和她捆在一起。

我很生气：“正常夫妻哪有年年签约的，你到底是电视剧看多了，还是被工作烧坏了脑子？”

她很认真地说：“我们的感情基础虽然牢固，但随着人生走入不同阶段，就要有不一样的处理方式，如果我们的婚姻不成长，日子是过不下去的。”

的确是这样，随着我们升级成爸妈、在事业上分别有了拓展，原来的“契约书”已经过了时，我们会坐在一起讨论：

今年年度工作计划是什么；家庭计划是什么，比如换一辆代步车、或者给孩子报一个兴趣班、全家出游一次；夫妻计划是什么，比如看几场电影，出去约会几次等等。

很多了解我们相处的人觉得很不可思议，难道一年出去看几场电影还要规定吗？

其实不妨这么想，如果我们相约的次数高于约定，只能说明我们有不少时间相处；

但如果相约次数很少，就说明我们被工作或孩子占用了太多时间，就需要“契约次数”来提醒我们，该好好看看对方、和对方聊聊了。

在她有条不紊地引领下，我非但没有束缚感，反而觉得一切是那样的轻松从容。

比如，单位要评职称了，前年的合约中早就注明我要完成两篇论文，考评指标轻松达到；

再比如这几年基金、股票全跌，她早在五年前就和我商定，每年将攒下来的钱分为三部分存起，只用理财收益继续理财。

而我们的感情呢，虽然没有契约条款说明，却是满溢的，有安全感的。

我们在很多地方都会不断投入，唯有关系期待着一劳永逸。

许多人对婚姻的投入，似乎全部集中在婚礼的筹划上，所以常常是赢在起点，输在路上，没有终点。

其实，不存在一成不变的感情，更没有坐享其成的生活，找到两个人能协调前进的相处方式，就是婚姻的最优解法。

再浩瀚磅礴的爱意落到婚姻里，都是柴米油盐。

婚姻最难跨越的关隘，是接受和适应柴米油盐的婚姻带来的变化。

互相扶持、默默陪伴、共同成长。

这份朴素的经营之道就是婚姻的最终归宿。

它如大地一般有力，最终承托和滋养我们的生命。

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特约作者：马半碗