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 三十岁在格外忙碌又炎热的夏天里来了。 老陈问我有什么想要的，我想了想跟她说，你送我一个愿望吧，她很惊诧我居然会要这么不实际的东西，但还是同意了我。 她问我，你最近是不是很辛苦。 还好。 是真的还好，其实这几年，我已经很少有事情觉得很辛苦，很多事情都变成了我所谓的身外之物了。 简单来说，我对外界的需求，越来越小了。 不喜欢的越来越多。 不被喜欢的时候也越来越多。 我依然是个很不讨喜的人。 或者说我一直是个很不讨喜的人。 我对自己的认知，越来越清晰，就会导致我对很多人已经没有任何想法了。 知道不被喜欢，本质上不是一件很难过的事，如果你从小就是这样生活的话。 与我熟悉的人都知道，我十五岁是人生的一个分界点，十五岁的时候开始第一次对生命觉得无望，十六岁的时候在无尽的黑暗里得到过救赎，十七岁的时候第一次觉得死亡也不错，十八岁的时候决定离开一切能救回我的介质。 但如果叫我选择，十五岁到十八岁，是我很难割舍的一段日子，那大概是我人生里为数不多觉得幸福的日子。 小叔叔说，十几岁的chili是个很讨喜的小姑娘，虽然嘴毒又倔强，但看起来总是个还活着的样子。 三哥有一次和我说，要是他们知道了我现在这副样子，倒会觉得那时候应该对我管束更严格一点。 我倒不觉得。 十几岁的时候我的人生想法已经基本长成了，我那时候不喜欢这个人生，现在依然不喜欢，只是那个时候的我，还不是像现在这样，已经懒得再和很多人演戏了。 老陈那时候经常说我，人前装乖巧，没人比我强。 十五岁的时候我的左手臂有一年的时间没有露过人前，即使再热，我身上依然是长袖长裤。 那时候手臂上密密麻麻的伤痕，连小贝他们都没见过。 那是我第一次在疼痛里尝到快乐。 十六岁的时候我遇到了一些人，他们的存在在一定程度上，救了我的命，对于那时候的我来说，就好像是深海里忽然遇到了一盏灯，明明周围是漆黑安静的令人窒息，但拼了命的想要朝光亮的地方游去，成了我唯一能做的事情。 十七岁我第一次觉得死亡也不错，那天是一个很普通的下午，那天发生了很多事，在我后来很多年的梦里我依然能梦见那时候很多人冷漠的眼睛，那些冷漠的眼睛伴随我在每个梦魇里，焦灼的无法自拔。 我承认，那时候我是痛苦的。 但那会儿，能救我的人，已经离开我了。 二十三岁，我第一次觉得人生就这样吧，好像也没有更好的办法了。 那时候甚至到后来这么多年，很多人都在问我，为什么会做出一个看起来一定会抱憾终生的决定。 我走到现在，我的人生有一半的时间用来缅怀自己，我已经很难有什么事情觉得走不下去了。 很多时候就像我安慰静静的时候常说的。 人生最差的，最痛苦的，最难过的我都过去了，没道理现在过不去。 没道理我不在乎的东西过不去。 这么想着的时候，就很好走，那些别人看起来荆棘丛生的道路，在我这里就简直不值一提了。 就好像我在面对如今我不喜欢的种种，我都可以不值一提。 这是三十岁的chili长大的地方。 往前的几年，我在密闭的空间里焦虑的坐立不安，连夜航的飞机我都紧张的无法呼吸，手心冒汗。 那时候，我也很痛苦。 20年的时候在西藏孜珠寺，被活佛摸顶赐福的时候我心里有一瞬，明朗了许多，那些我怨恨的，痛苦的，无法自拔的沉溺，有一瞬间被抽离了我的灵魂，我得到了简短的轻松。 我和静静说，我以后会皈依也说不定，她觉得毫无意外。 凭借我们多年相依为命的交情，我做出任何事，她都不会觉得意外。 用她的话说，咱俩都是随缘的人，任何事都不会意外的。 你如果问我三十的愿望或者目标。 好像也没什么差别。 风调雨顺，国泰民安，骨头能活到二十岁，我就能多活很多年，其他的，好像也没什么了。 我对自己本身，从来不许什么希望。 我凭着一己之力，长成如今这副样子，也是很艰难的。 我姐有一次问我，为什么觉得人生不好，难道不是自己太矫情了么。 我没否认，也没反驳。 更多的时候我都觉得那些看起来很亲近的关系，已经变得很不亲近了。 我在这个世界上，能指望的人不太多，大多数都算得上过命的交情了。 这大概是我活的这些年，最能说得出来的骄傲的事情。 我知道自己依然不太喜欢这个世界，甚至厌恶，在被无数次抛弃的瞬间里，我更希望自己是首先能做出选择的那个人。 如果你一定要问我，对三十岁之后有什么想法。 啊，好好活着，就像往前十五年所有对自己的安慰一样，再努力一点，再多对这个世界包容一点。 三十岁的chili。 这个世界上能伤害你的事情已经不多了，能让你觉得痛苦的事情也很少了。 你跌跌撞撞的走到了今天，费了很多心血，往后的日子里，那些没有离开你的人依然不会离开你，那些本该放弃的东西，已经退出你的人生了。 有求皆苦，无求乃乐。 生日快乐。 |
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