我为什么鼓励孩子顶嘴？后悔知道的太晚了（深度好文）

孩子爱顶嘴，是一种天性，也是他提出诉求的表现。

换一种视角看待孩子顶嘴，调整心态，以身作则，孩子的成长才能更轻松。

作者 | 李耳耳

来源 | 超级育儿师（ID：supernanny-ipcn）

前不久，朋友家发生了一场“家庭大战”。

起因是朋友8岁的儿子睡觉前闹着要玩手机，朋友不允许。

原以为儿子能老老实实回房间睡觉，没想到他竟然对着妈妈吼：

“凭什么你能玩，我不能玩？”

刚开始朋友还好声好气地跟儿子解释，因为妈妈上班一天很累，需要放松一会儿。

可儿子还不罢休：

“你上班累和我玩手机有什么关系，不公平！”

朋友瞬间火冒三丈，她不求儿子能理解父母的辛苦，可孩子连尊重父母都不知道！

朋友苦笑着说：“就这样，一件小事闹得鸡飞狗跳。”

她不明白，为什么孩子越长大，家长越心累，不仅不懂事，还要顶嘴惹父母生气呢？

朋友的感叹，戳中了无数父母的痛点。

搜狐母婴曾做过一项调查：孩子慢慢长大以后，你最讨厌孩子的什么行为？超75%的父母都选择了“顶嘴”。

孩子爱顶嘴的秘密，该被揭开了。

为什么孩子那么爱顶嘴？

儿童发展心理学认为，儿童在成长过程中有三个叛逆期：

2-4岁，是“可怕的两岁”：口头禅是“不行”、“不好”、“我自己来”。父母若是看不下去要帮忙，孩子一定哭得满地撒泼打滚。

7-9岁，是“儿童叛逆期”：最爱和父母对着来，父母说一句ta能顶十句。明明是自己做错了事，ta却能找无数个借口。总之，无法接受父母的批评和建议。

12-17岁，是“青春叛逆期”：原本喜欢顶嘴的孩子，会在这时候变得沉默，把自己关在房间里，开始拥有小秘密。

孩子成长路上的每一次叛逆期，都比上一次来得轰轰烈烈。

那些小时候只会闹着说“不”的孩子，如今常常能把家长怼的哑口无言。

想起曾看过一段女儿怼妈妈的视频，小姑娘言词之犀利，让大人都“甘拜下风”，评论区的家长们纷纷表示“血压飙升”。

妈妈问她：“为什么一早上就只写了三篇练习？”

女儿回怼：“都怪你早上做饭太墨迹了，不然我早就写完作业看电视了。”

妈妈无奈感叹：“我和你爸都被你整崩溃了。”

女儿不甘示弱：“我也被你整崩溃了，我浑身都气麻了，笔都握不住了！”

视频最后，妈妈被气得声音颤抖，孩子淡定地拆开了一块巧克力送进嘴里。

养了孩子才知道，哪有什么卷生卷死，只要孩子不顶嘴，就能烧香拜佛了。

内卷是家长和孩子有条不紊的合作接力，但大部分家庭都是你哭我笑的兵荒马乱。

然而，当家长为孩子顶嘴苦恼不已时，儿童学家却提出，孩子爱顶嘴，或许是一件好事。

德国心理学家海查曾做过一个实验：

他的团队跟踪观察了一群2-5岁的孩子，一直到他们青年时期。

结果显示，儿童时期有强烈反抗倾向的孩子，84%的人成年后独立性好、有主见；没有反抗倾向的孩子，成年后只有26%的人有自主意识，74%的人不能独立承担责任。

当我们用这位心理学家的视角去看待孩子顶嘴，也许会有完全不一样的感悟。

孩子爱顶嘴，说明他们敢于表达内心想法，并愿意承担对应的后果。

孩子总能把父母怼得哑口无言，说明他们逻辑清晰，拥有坚定的立场。

前不久，一位爸爸po出了女儿哭着顶嘴的视频。

视频中，爸爸说一句，女儿能顶十句。

可评论区里，却都是心疼孩子的声音。

起因是女儿想玩一会儿，但爸爸却不让。

女儿红着眼眶，一条一条地反驳爸爸：

“我作业都做完了，为什么不能玩，我不能有点自由时间吗？”

“我又不是玩到半夜十二点，我只是玩到九点就睡觉而已。”

“我表现的一直都很好，为什么你不相信我呢？”

看似是在顶嘴，可当我们放下对顶嘴的偏见，才能发现孩子真正的诉求。

“你为什么不相信我”，是孩子在维护自己的自尊。

他们的初衷不是和家长对着干，而是希望家长能看到他们的努力，并肯定他们的能力。

“我不能有点自由时间吗”，是孩子在寻求一种公平。

家长可以自由支配自己的时间，孩子不会奢求很多，只希望能像家长一样，在完成作业后，拥有一点自由时间。

每一个爱顶嘴的孩子，都有着不被看见的诉求。

父母们对于顶嘴的误解，该被化解了。

为什么家长那么讨厌孩子顶嘴？

那么，为什么家长那么讨厌孩子顶嘴呢？

这是因为，很多家长在童年时，也没有被父母完全地接纳过。

《接纳不完美的自己》一书中说道：

“我们在别人身上注意到的特质，都是我们自己所具有的。

对于我们投射到别人身上的消极特质，我们会感到本能的嫌恶。”

孩子顶嘴时，有的父母看见的是“孩子敢于表达，说话有逻辑”，有的父母看到的却是“孩子竟然敢顶撞父母了”。

发现了吗？

前者看待问题的角度，是站在与孩子平等的高度上的。

而后者对孩子的评价“不听话、顶嘴、顶撞”，是权力高的一方，对于权力低的一方的主观评价。

这是因为，这些父母在童年时，也没有被自己的父母完全地接纳过。

孩子每一次顶嘴，都唤起了他们童年时的不好回忆。

我们小时候，也一定有过这样的经历：

向父母提出自己的想法时，被指责“要求真多”；

鼓起勇气告诉父母自己的内心感受时，却被说“翅膀硬了”。

每一次主动的试探，最终都被父母以一句“真爱顶嘴”反驳回去。

因为小时候的需求没有被满足过，所以我们在成为父母之后，会迫切地希望一切都在自己的掌控之中，来善待内心那个不被重视的内在小孩。

我们控诉孩子“爱顶嘴”，又何尝不是在补偿童年的自己呢？

所以，如果我们的孩子爱“顶嘴”，那么我们应该庆幸，孩子的内心很健康，还有主动沟通的勇气与意愿。

不会顶嘴的孩子，长大后一定不会幸福。

他们不懂得如何和这个世界交流，没有沟通的欲望；他们习惯了被父母教训，听父母差遣，没有自己的想法。

一位知乎网友分享了自己的经历。

小时候想为自己辩解时，父母却一概不听，大声呵斥“你看看你又顶嘴”。

久而久之，害怕被父母凶的他，学会了闭嘴，小心翼翼地藏起自己的真实想法。

长大后，她早已习惯了这样的生活模式。

在公司里受了委屈，只敢一个人偷偷哭；被朋友误会，也不愿主动解释。

然而这时，父母又开始骂她“像个哑巴”。

说白了，父母讨厌孩子顶嘴，本质是讨厌孩子挑战自己的权威，害怕孩子拥有自主意识后，脱离自己的掌控。

然而等我们期待孩子能担负起人生责任时，孩子早已在一次又一次的打击中失去了力量。

珍惜孩子的“顶嘴”，就是在鼓励孩子的勇敢前行。

我们该如何与顶嘴的孩子相处？

那么，我们该如何与“顶嘴”的孩子相处呢？

我理解父母的生气，但不妨试试以下三种方法。

1. 改变心态，把孩子顶嘴作为了解状况的信息。

发现了吗？孩子在顶嘴时，说的都是自己的心里话。

每一次顶嘴，都是父母了解孩子内心活动的最好机会。

不要在意孩子表达的形式，要在意孩子表达的内容：表情、语气、话语……这是孩子敞开内心的时刻。

至今仍记得，那个跳楼自杀的少年徐浩宇的遗书：

“没有人愿意倾听我的废话，以至于后来我也懒得再去分享。”

“我说我很多次想要自杀也是真的，可有谁重视了。所有人只在意我做了什么，那么，这件事现在成真了，你们满意了吧。”

“你们其实什么都不懂，还要装作我都是为了你好。”

（浩宇的画）

如果我们多认真听听孩子的心理话，也许就能少一点懊恼和后悔。

2. 改变说话方式，身体力行教孩子学会好好说话。

孩子顶嘴，大部分都是跟父母学的，所以我们会发现，和孩子硬碰硬的下场就是两败俱伤。

想改变孩子的说话方式，父母应该先改变自己。

对此，李玫瑾教授提出了三句“万能句”，常对孩子说，有利于亲子交流：

“妈妈知道你生气了，我们等会儿再说。”——让双方都冷静下来，整理一下情绪。

“可以说出你的不满，但不能说我是'坏妈妈’。”——提醒孩子也是提醒自己，就事论事，不要说出让自己事后后悔的话。

“不喜欢可以说出来，我不会强迫你。”——给孩子营造一个安全的环境，让孩子放心表达内心感受。

写在最后：

其实，“顶嘴”是孩子成长的必经之路。

每一个爱“顶嘴”的孩子，都有一个宽松开明的家庭环境，让他们敢于表达自我；

每一个爱“顶嘴”的孩子，都有独立思考的能力与交流的欲望，明白自己到底想要什么。

允许孩子顶嘴，是一种智慧。

愿每个家长，都能珍惜那个爱说话的孩子。