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忘了从什么时候开始 应该是从学生时代起 我有段时间内心孤僻 很偏爱伤感文艺风 也很爱看一些悲情的杂志小说 这养成了我多愁善感的性格 还记得工作后每逢周末 我总是很喜欢去逛书店 有一次一个聋哑人来书店乞讨 我也不知道是不是真的残疾人 反正他不经意的出现 给我的手上戴了一个手链 然后指着他的自我介绍牌子 大概就是一些悲剧的经历 请求大发慈悲捐赠钱财 我当时觉得他好可怜啊 但我也并不富裕 在犹豫要不要给他钱时 身旁一个看似有钱的阔太 大方的给了一张毛爷爷 于是我也就给了几块钱。 从那以后我觉得 每当我恻隐之心升起 我就提醒自己要布施 钱多钱少不重要重要的是给予 这不光让我自我感觉良好 同时还帮助了别人， 何乐而不为呢？ 我想我的拯救情节就是由此而来。 后来又一个夏天 我有次从商场购物出来 在街头有个流浪歌手乞讨 他在街头用沙哑的声音卖唱 而且他的家人也跪坐在一旁 当然还是有牌子写的不幸遭遇 这一次我又捐钱了， 这看似是我帮助了他们 但其实是他们帮助了我 因为在看到他们的遭遇时 我心里产生了一份心疼和痛苦 仿佛只有为他们做点什么 才能让我心安，才能抚平我的忧伤。 后来我把这个故事告诉了一个身心灵老师 她笑着说：“你去西藏或者云南 等地旅游过，就会发现那 有很多生活得非常幸福快乐的乞丐。 并不是所有的乞丐都很可怜 是你觉得人家可怜 是你只看到了人家悲情的一面， 却没有看到人家那么做的好处。 乞丐在户外呼吸着新鲜的空气 自由自在唱着歌或做着喜欢的事 顺便赚到养家糊口的钱 你怎么知道人家就一定不幸呢？ 而你坐在办公室 每天忍受上级的压力 同情的竞争 受制于资本家 你们俩谁可怜？ 听完老师这段话我突然明白了 我看人的眼光其实是狭隘的 面对这个世界以及身边的人事物 好像我更爱去关注痛苦的一面 却看不到该存在也有幸福的一面 当我拿着放大镜去关注生活时 果然看到了更多负面的信息。 比如爸爸血压有点高还老爱吃肥肉 我总是担心吃肉不好却 忽略了吃肉可以让他开心 我觉得老年人不应该吃太多糖 可爸爸爱吃糖，他一吃我就痛苦 还总想改变他 却没看到爸爸吃点糖心情可以有多好 而且他血糖也不高 我看到身边人的一些生活习惯 不符合我以为的健康之道 就总会不厌其烦的想阻止 每当改变不了别人时 就会各种痛苦+无力感 我总想做一个拯救者 救他人于水火好感觉自己比别人厉害 帮助别人好体验到自己的高价值和能力 然而这种拯救情节无形中 让我的眼睛总是能看到很多问题和痛苦 哪怕事件是中性的 而我总能发现隐患 哪怕无伤大雅的小事 我也能发现弊端 从而疑神疑鬼各种担忧 还总想通过改变别人或拯救别人 来缓解自己内心的痛苦和焦虑 结果呢？ 我相信大家猜也能猜到 我拼命想纠正别人，改变别人， 或想把别人从我以为的苦海里拽出来 却发现根本无济于事 还徒增很大的无力感和挫败感 我改变不了任何人 我拯救不了任何人 我还给自己添了堵 为啥我不能改变我自己看世界的眼光呢？ 为什么我不能多看看人事物好的一面？ 如此这世界不就会变得更赏心悦目了吗？  最近看了一本关于疗愈视力的书 叫《没有改善不了的视力》 这本书是从身心灵方面疗愈视力的 书里坐着讲每种视力问题都跟 我们内在的信念系统以及应对世界的反应有关 如果你对这个世界充满了恐惧，焦虑和担忧 那么视神经也会紧张 而且近视从意识层面讲 多是太关注自我了， 而这种太关注自我 往往是以关注别人的方式呈现的 通过关注别人的痛苦来回避去观察自己 而回避的东西不是美好的东西 而是不美好的东西。 换句话说 就是视力问题 我们太关注负面信息了 负能量淤堵在眼球 而所谓的负能量 是我们内在观念造成了扭曲的视角 观念是负面的 眼光就会被限制从而变得狭隘 所以我想跟大家说 在生活中如果真的爱惜自己的眼睛 就多去发现这个世界积极美好的一面 少关注负能量 如果做不到 那就带着觉知 以客观中立的态度 去审视这个世界 接纳这个世界所有的二元对立 少一些评判 就会少看见很多不顺眼的事物。   |
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