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上周末，和闺蜜文文小聚，她言语间对丈夫的失望，让人感到一阵心酸。 文文结婚20年，有两个孩子，和老公在同一家公司上班。 在外人眼中，她事业爱情双丰收，可事实上，她并没有感受到这份幸福。 刚生下老二时，有婆婆帮带孩子，加上年纪不大，文文可以带娃和工作两手抓，即使有怨气也能很快调节过来。 但如今年满四十，孩子也正处叛逆期，文文想要兼顾事业与家庭，实属吃力。 她希望丈夫能搭把手，可对方却全程冷漠，回到家就往沙发上一躺，啥也不管，对她和孩子不闻不问。 甚至还被丈夫指责说：“就是年龄大了，越来越懒了！” 文文告诉我说：“心好累，每天都在想离婚。” 这样的场景，在她的婚姻中上演了无数次，可到头来只是一句“算了吧”就匆匆收尾。 亚历山大·克鲁格说过：“不幸到了一定的程度，要想制造爱也制造不出来。” 以前总以为一句承诺便是海誓山盟，不爱了才明白有些话是有时效性的。 半生已过，愈发懂得： 好的婚姻，是吵吵闹闹，不离不弃；缺少“危机”的爱情，反倒会让人患得患失。  所谓“相敬如宾”，才是婚姻中最大的谎言 知乎上看到一个热门话题：“有哪些你结婚后才明白的道理？” 留言区不少网友互诉苦楚： “不要试图改变对方，人生的前十几年就决定了人一生的思维方式。” “如果一段关系让本来闪闪发光的人逐渐灰暗，不是你有问题，而是你身处的这段关系有问题。” 婚姻中的百般模样，投射出亲密关系中的各种幸与不幸。 可回过头来看，又何尝不是自己的真实写照？ 在评论区，看到有网友讲述了她和丈夫相敬如宾的相处方式，让人颇有共鸣。 平日里，两人的相处不痛不痒，哪怕要指责对方，话到嘴边也是一句“没事”就没有了下文。 极其冷静地表达，没有争吵与矛盾，双方情绪稳定。 这种岁月静好的表象，在外人看来是近乎“完美”的婚姻。可他们把“夫妻”处成了“室友”，细节处尽是陌生：
网友说，两人本身就害怕闹矛盾，也不知如何处理问题。 直到她在丈夫的手机里，无意看到对方和其他异性的暧昧聊天，才知道这段“没有问题”的婚姻，已经走到了最后。 心理学上有个“爱情三角”理论，讲的是： 完整的爱情由激情、亲密和承诺三个要素组成。 但这位网友的婚姻中，一个要素都没有。 所谓“相敬如宾”，也成了婚姻中最大的谎言。 钱锺书在《围城》中写道： “不管你跟谁结婚，结婚以后，你总发现你娶的不是原来的人，换了另外一个。” 让一个人感到失望的，从来都不是对方变了，而是毫无波澜的生活碾碎了我们对“完美爱人”的想象。 当我们把爱与责任割裂开来，两个人的相处，就变成了一场情景剧： 戏中的你我，台上是恩爱的夫妻，台下是无言的“室友”。 一成不变的婚姻，看似稳定，却也容易让彼此更加陌生。 陪你到老，从来都不是为了得到而夸下海口的誓词，而应该是落到实处的言行一致。  婚姻从量变到质变，是一场保卫战 张爱玲曾说： “不爱是一生的遗憾，爱是一生的磨难。” 每个人都在婚姻中变得小心翼翼，却忘了如何用行动表达爱意。 亲密关系的维护，不是信誓旦旦地说“不离不弃”，而在于朝夕相处的看见与懂得。 婚姻从量变到质变，本质上就是一场保卫战。 作家毛冷瞪在《妈妈离婚记》中，讲了这么一个故事。 女主卢月是个自律且有想法的人，但她老公却一再“折断”她的“翅膀”，让她逐渐心寒。 生完孩子后，她专注于身材管理，想打扮一番。 她老公却漫不经心地说：“难看。” 自此之后，卢月便收起了自己的爱美之心。 她热衷于绘画，而且在这方面颇有天赋。 但老公却冷嘲热讽地说：“这有什么用呀，就你这水平难道还想当画家？会有人出钱买你画的这些东西吗？” 被亲近的爱人打击后，对画画的热爱与自信也被消磨殆尽，她只得放下画笔。 “人笨”“又不好看”“带出去丢脸”……这些打击人的话，卢月在老公那里都听过，却唯独没有赞美与认可。 最后，等到孩子长大，她才用一纸离婚协议，结束了自己忍受多年的痛苦关系。 一段亲密关系走到尽头，从来都不是临时起意的冲动，而是日积月累的失望。 为什么我们想要逃离一段婚姻关系？ 并非是付出与牺牲让人身心俱疲，而是我们习惯在婚姻中筑墙，而忘记了搭桥。 我走不进你的心中，你也无法理解我的想法。 从未想过怎么给婚姻“上色”，最后爱情也会黯然“褪色” 。 |
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