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《要是我们都在最成熟的年纪彼此陪伴多好》 本来打算今晚早点睡的，不知不觉想到了外婆，忽然就泪眼婆娑，很想她，难受的哭了起来。过去的种种历历在目，过去的事情好多都不是很清晰了，好害怕我们一起过的日子里的事情会慢慢模糊。现在的我才能懂得那时的你，你需要的仅仅是陪伴而已。才毕业没多久的我一直都是单休，回家匆匆忙有时候想去县里看你，有时候迫于假期紧张我妈又说算了就不去了，其实你那时肯定在想我，以前上学的日子寒暑假就被接过去了，大部分童年美好深刻的日子都是在外婆那里度过。那时感觉被爱着是多么幸福。虽然我还是那么让人心疼的懂事。我知道家里条件不好，我在别人家得表现的更懂事一些。可是还有外婆疼我啊，给我学校送吃的，给我买衣服，父母那里我总是觉得很有压力什么也不敢要。哪怕是自己需要的。那些年就在那种情况下过来，心里有些叛逆也没有过多表现，压抑着成长，再加上家里的各种事情，迫于同龄人心里老熟。虽然依旧在别人看来是乖小孩模样。无论什么境况，外婆总会懂我，那些我无法言语的感受，那些我埋在心底的压力和情绪。有次听她跟姑婆说到知道我长白头发是心里操心家里的事，我一个人在客厅无意间听到了，泪水直接就流了下来，终于有个人理解我，那些年很多事情留在心底，无人诉说，还尽力让自己懂事，想尽快长大，才能去解决很多事情。现在看看，外婆就是那束光，那束带给我滋养和温暖的光。那束在我黑暗的境遇里能活下去的光。父母都不曾理解过我她可以。谢谢你，外婆，我爱你，如果可以倒回到高中时候，我一定亲口给您说一声我爱你，你是我最亲的亲人，我想好好孝敬你陪伴你。 后面毕业后的时间就那样不知不觉的过去了。高中完了大学后其实都陪伴她很少。现在想想不就是我父母现在这个年龄吗，而宇宇才六年级。小孩子总不能在他们最需要陪伴的时候理解此时老人的心境。多么可惜的错位。再后来就是外婆身体不好了，我曾经想过不行就留县城里工作哪怕我去照顾我外婆，别人都不方便我应该没问题。这个想法从来没跟别人说过，好像跟我妈提过她直接就没当回事也说过你别管之类，她总是那么随意，我的心意我的一些想法总会付之东流。现在想来也挺后悔，如果我陪伴着她，是不是会更好一点。什么都晚了，所以孩子们，有什么想法就去做吧，尊从内心的想法，因为你再不做可能以后就没有机会了，因为你们之间的感情别人是理解不来的。我想着，外婆那个时候应该更需要人吧，是不是想我呢，记忆是模糊的，我做的太少，总是有很多想法却没有做成。那个时候刚毕业总想着能多攒点钱给外婆买个什么，可是她什么都有，什么也不缺，买镯子什么都我也没那么多钱。甚至会想要不买泡脚盆，想过很多…可是最终是什么也没做过。我恨我自己。为什么哪怕一句话也行，一顿吃的也行。我们以为的静好和努力的过程在她们那里已经是垂暮之年了，没那么多时间可以等待。可惜不是现在的我，我懂了，却又也做不了什么。 我的父母，在他们最好的最青春的年龄孕育了我，我外婆也正如我父母现在相对我孩子的年纪，时间总是错开着。总有一方在等一方长大，长大的又会慢熟，可还没完全成熟的陪伴他们最久的又要离开了，多么痛的领悟。 今天给妈妈打电话想让她来这边住住，她又提到现在那也不想去了，走不动了，第二次听到这个了，心里很不是滋味。明天再具体问下，不行给做个身体检查，这次阳过后感觉她身体没之前好了，现在我所能做的，就是照顾好你们，我相信外婆在天上也会安心的，我爱你们。虽然爸爸现在思想有点问题，但是我还是很想让我们一家好好的，谢谢你们为我做的一切，为这个家付出的所有，这些经历，爱和关心都将会成为我的财富，给予我力量，让我教育到下一代，传承让爱永远充满能量。  |
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