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有一位心理学家曾说：“冷漠是人类天生携带的一种心理防御机制，用以提醒人们规避某些麻烦。” 一个人内心的能量是有限度的，如果一味的消耗自己，去照顾别人的感受，那么时间久了，就只会让自己不堪重负。 只有学会“间歇性冷漠”，先照顾好自己，才能有余力去照顾别人。 间歇性冷漠，适度共情 共情力强的人，总是能够轻易地捕捉到对方的情绪，并且给予对方最合适的安慰。 正是因为如此，他们成为了很多人的“树洞”。 但是，一个人所能承受的“外来情绪”是有限的，一旦超过了这个限度，就会让自己处于崩溃的边缘，从而导致生活与工作失去平衡。 面对他人频繁的“抱怨”与“倾诉”，有的人总是不好意思拒绝，只会让自己苦苦撑着。 其实，大可不必如此。 真正在乎你的人，会考虑你的感受，不会强迫你超负荷的去共情；而不在乎你，只知道消耗你情绪价值的人，又何必不好意思拒绝呢？ 其次，除了明确的拒绝，也可以采取“敷衍”的方式，来回应对方。 当对方得不到自己所期待的安慰时，便会去寻求其他更佳的“倾诉”对象。 人生有度，过则为灾。 适度共情，可以令关系更加亲密；过度共情，只会过早的透支了自己。 间歇性冷漠，学会拒绝 三毛说：“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当，当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。 所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。” 一个人如果总是喜欢“打肿脸充胖子”，来维持自己“热情”的形象，那么，时间久了，就会令别人对他的实力，产生错误的估计。 等到有一天，他实在撑不下去了，选择了拒绝，很可能便会招来别人的怨恨。 人的状态，本就有好有坏。 在自己状态不好的时候，如果有人提出请求，也可以说明自己的情况，明确拒绝。 对方理解了自己的难处，自然就不会强求了。 其实，很多时候，为难我们的，不是别人，恰恰是我们自己。 我们要求自己要善解人意，要热情大方，最终，却让自己白白受了太多委屈。 拒绝，我们每个人的权利。 一个人如果连自己的“一亩三分地”都没管好，却“责任心”泛滥，频繁的去当别人的“帮手”，那么，就只会把自己的生活，弄得一团糟。 间歇性冷漠，社交留白 内心敏感的人，往往难以忍受长时间的社交活动。 因为他们需要通过独处，来处理外界输入的各种刺激。 然而，很多敏感的人，往往会压抑自己“独处”的需求。 他们担心自己的离开，会给他人留下自己“冷漠”、“不合群”的印象。 结果，在长时间的社交活动后，他们往往身心疲惫，甚至需要很长一段时间来调整自己的状态。 事实上，很多时候，旁人并没有那么“不可理喻”。 当他们大方地说出自己“独处”的需求后，旁人往往也会给予理解。 生活中，我们会发现，有的人越聊天越有活力，这样的人，便是从外界获取能量； 而有的人虽然也能够从聊天中获得乐趣，但是，时间一长，他们便需要独处来补充能量，这样的人，便是从内在获取能量。 老子说：“知人者智，自知者明。” 一个人只有认清自己，顺从自己的本性去做事，才能活得轻松、快乐。 结语： 人生下半场，一定要懂得对自己的情绪负责。 “间歇性冷漠”不是对他人不管不顾，而是为了先处理好自己的情绪。 不要让别人的烦恼，压垮了自己。 学会善待自己，才是余生最高级的活法。 与君共勉。  真正的输家是那些害怕失败，连尝试都不敢尝试的人。from《阳光小美女》 *来源：哲学 作者：龙靖，一个热爱哲学的理工男，自由撰稿人， 愿用一支笔，点亮每一盏心灯。 |
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