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最近有粉丝提问了一个很典型的问题：“男朋友和我约会时也总是拿着手机回工作消息，我能理解他可是心理还是有一些不舒服怎么办？” 这种属于是，对方的行为具有一定的合理性，但自己就是不舒服的典型问题。 你会觉得，对方也有自己的道理，好像没有太多理由去干涉。但另外一方面就是自己确确实实难受呀，怎么办呢？ 一般人面对这种问题无非两个选择： 第一，直接粗暴去要求对方别玩手机了。这能不能行呢？能，但风险就是，对方在做自己认为合理的事情时，突然被强行改变自己，这会引发吵架。 第二，忍着不说，在心里面默默扣分。很多人认为忍耐是解决办法，其实忍耐是在“憋大招”，在酝酿一个更大的问题。 而这两种解决思路其实都不是真正解决问题。今天我给你分享一个心理学角度的方法，从根源上去解决。 分两步走，先从心态层面解决你“怎么看”这件事，再从行动层面解决你“怎么做”这件事。 为什么要先解决“怎么看”呢？因为这涉及到如何让你开心点，别不舒服。你会发现，你的不舒服是有触发条件的。 每当两个人在单独约会时，如果对方做了与你无关的事情时，你的不舒服就会被触发。 今天约会回复工作消息，你不开心，你让他别回。他听了，下次约会他也不回工作消息了，改成刷视频了，那你怎么办呢？ 对方感知到的只有不回工作信息这件事，不一定都能感知到不能玩手机的。 当我们知道了触发条件后，再看看触发了什么？触发了负面情绪吗？不对，负面情绪是结果。 触发的是你的观念，你对于单独约会该做和不该做的个人观念。 也许在你的观念中，两个人单独约会是优先级最高的，玩手机也好，回复工作消息也好，都没有单独约会高。 在这种观念的支持下，一旦对方做了自己的事情，就会让你觉得，他并没有把约会的优先级放在最高处，他不在意我，工作比我重要。 在这些负面想法出现了之后，接着才是负面情绪的出现。所以这里的关键是，你要识别一下，你的负面想法是否客观。 比如，在他回工作微信时，你不舒服难受了。那么这份难受的来源是，你认为他在单独约会时回工作微信，是因为不重视你才会这么干。 那么“他不重视你”这个想法，是否是客观事实呢？不妨结合实际相处问问自己。比如他平时对你如何？在你有需求时是置之不顾还是及时回应等等。 又或者采用正反法去看待这个问题，反面就是他不重视你。而正面就是，他明明工作那么忙了，还抽出时间和我约会。 无论哪个方法都行，客观事实会告诉你正确的答案。你越解决客观事实，你的情绪越趋于平稳。这个就是从心态层面去解决的方式。 接下来及时实操层面，当我们面对这种对方行为具有一定合理性，自己又难受的情况时，解决办法是，两个人重新找到一个新的相处模式。 一般来说，你自己调整完心态了之后，会相对理智，情绪也平稳了不少。但你仍然很讨厌这种单独约会回工作微信的方式。 这个时候千万别去要求对方改变，也别要求自己忍耐。你别改变他，也别改变自己。而是要去改变环境。 怎么做呢？可以从客观和主观层面去改变。 客观层面的改变环境就很简单了，去一些不能玩手机的约会。 比如吃小龙虾，他就没空玩手机，比如去游泳，总不能带着手机下水。再比如去运动，边运动边玩手机可就太危险了。这种就属于是客观层面的改变。 需要注意的是，每当你们完成了一次客观层面的环境改变时，要及时给一个正向反馈，做正强化处理。 比如“我好像今天的约会，两个人吃小龙虾不玩手机一直交流，感觉亲密了好多。” 接着再说说主观层面去改变，这个就是定规则。 我以前家里吃饭的规则就是，吃饭不开电视。那么同理可以是，手机不上饭桌等等。 具体的规则要通过沟通来协商，并且规则需要满足两个条件：第一，可执行；第二，双方同意。 |
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