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即使生活欺骗了我，我也要好好生活，这才是我的追求。  在我看来，有这样的“毅力”做什么事会做不成呢？ 曾经看过“一万小时定律”，第一时间我想到的就是那些沉迷于网络世界无法自拔的人，对他们来说，“一万小时”早就不是什么问题了吧。 可是，他们的成就在哪里呢？除却那些主播已经赚了一笔又一笔的钱，大部分的游戏玩家都是在花钱吧？买装备，买号，请代练……“一万小时”，讲真，这个数字吓到我了，人的一生有多少个小时我不确定，但我知道一定没有很多很多的一万小时。 我虽然没有沉迷于网络游戏那么久的时间，但仔细算来，在网络里，我已经有很多年了。 在大部分的时间，手机，电脑，电子书，要么就是电影，差不多有一万多小时了吧。 我收获了什么呢？看看现在的处境，我知道我离开了网络，我什么都没真正深入过。 甚至网络，我也只是停留在浏览信息的阶段。 今天，看到哪个朋友结婚的消息，昨天，看到朋友高升，而我还在网络上看着八卦，写着没有几个人看的文章，玩文字游戏，玩思维逻辑，下象棋，看电影，……这样的日子我受够了，我不想过了。
01. 有多久没和朋友联系了？很久很久了吧。 有多久没和朋友们见面了？更久吧。 有多久没好好的睡过觉，好好的享受美食，好好的看看这个世界的变化，看看周身的风景，我已经忘了有多久了。 每天熬夜到凌晨两三点，早上醒来已是中午，忙着工作，随便对付着午餐，晚餐也是随随便便叫着不知道吃多少遍早已吃腻的快餐。 说实话，我厌倦这样的生活已经很久了。 这并不是习惯了这样过，是懒，一直在偷懒。 能不动手就不动手，能不走路就不走路，能多玩会儿就多玩会儿，什么明天，什么未来，见鬼去吧，我只想玩。 厌倦的开始，长久的厌倦，带来的更多的就是更多的麻木和懒惰。 因为这样的生活能够勉强维持生活，因为这样的生活并不叫我更加痛苦，因为这样的生活是那样的熟悉，我已经懒得做出规划了。 追求什么，想要什么，付出什么，选择什么，这些对我来说都是负担的。 思考这些问题我觉得累，去行动我觉得累，换座城市，换份工作，去认识更多更多的人，都累。 我太经不起累了，身体上，心理，早已经没了当年刚出社会时的好奇和新鲜感，没了刚出社会时的勇气和拼劲。 似乎心底有个人在告诉自己，这就是我，我就是这样的，我的生活也就只能这样了，不要挣扎了，不要麻烦了，然后我就认命了，麻木了，不想再改变了。 是的，我累了，心累了，累到虚脱。 是的，我太懒了，心也懒了，懒得比较了。 随遇而安，不，应该是随便，无所谓了，不在乎了，认命了。 02. 刚开始不是这样的，只是一次又一次的挣扎，一次又一次慢慢习惯了挣扎后的一无所得，我放弃了。 我曾经每天都早起锻炼身体，每天坚持看书，每天坚持和家人通电话，每天兴致勃勃的去工作。 时间久了，我还是习惯不了。 早上抗拒不了睡懒觉的诱惑，一看书就想睡觉，可一躺下又拿起手机，拿着手机又开始熬夜，玩游戏，看电影，然后电话搁置了，然后顶着疲倦去上班，下班后又开始了新的一轮的重复。 日复一日，我已经不知道自己在做什么了。 为了什么？追求什么？我在做什么？我将要做什么？……这些我已经没了当初的清醒，我的脑袋太混乱了，生活太糟糕了，我已经打不起精神来思考任何的东西，更不用说改变什么了。 这是人的天性吗？懒惰、疲倦、迷茫、安逸……不是吧，只是我比较享受这样的安逸，享受这样小的“清闲”。 可为什么我不快乐呢？我一点都不幸福，我每天都很焦虑，很困惑，恨这样自甘堕落的自己，恨自己的懒惰，恨自己这么随意的打发时间，这么随意的过活。 我每一天都在深深的焦虑和自责中度过，可我还是一而再再而三的选择重复着这样的生活。 这样的生活太不爽了，可为什么我偏偏就没有勇气去拒绝，去改变点什么呢？ 我不知道这样的生活未来在哪里，我不知道自己的未来会怎样，我甚至都不知道为什么会走到这样的地步，难道真的只是因为懒吗？ 可是那么多的人都懒，为什么他们的生活却比我，比很多人都要精彩，他们出国，他们结婚，他们有自己的家庭事业，他们对生活有自己的追求，对自己有要求，有自己的方向。 他们也懒呀，为什么偏偏我就是这般？ 我想要改变的，我太想要改变了，只是我好像什么也做不了了。 03. 我以为我的生命大概就要这样走到终点了，一成不变，一无所有，漫长的痛苦着，然后走向苍老，走向死亡。 我甚至都可以看见自己将来十年的生活，这样的惨剧收场。 一生，就像是一场糟糕的噩梦。 一生，碌碌无为，毫无建树。 这样的一生，仔细想来是可怕的。 身未老，心已老；身未死，心已亡。 记得很早以前曾经看过的一部电影《被嫌弃的松子的一生》，当年看着只觉得这样的生活真够荒唐的，我的生活才不要这样呢！ 可是，这么多年来，我的生活何尝不是一步步陷入这样的情景。
这句话就像是一个诅咒，深深的禁锢着我，让我无力改变，让我无所适从。 我迷茫了，我悲哀的发现，我不知道活着的意义了，我已经失去了活着的意义。 一支烟接着一支烟，一瓶酒接着一瓶酒，我想呀想呀，我的人生还剩下什么意义呢？ 想到的只是更多的无意义，任何事物都无意义，生活没意义，生命没意义，活着也是如此，一切都毫无意义。 我抑郁了很久很久，甚至我几乎都要放弃生命了。 只是我不甘心，真的不甘心呀！ 04.
当看到这句话的时候，我一遍又一遍的告诉自己：不应该是这样的，一定还有别的选择，一定还有别的办法，更好的选择，更合适的办法，生活不会总是这样的，一定有别的办法，一定有更好的选择的，一定。 可越是这样想着，就越是觉得没有办法了，只能这样了，只有这样了，别无他法。 我躺在浴室放满热水的浴缸，取过早已准备好的刀片，闭上眼睛，慢慢的，慢慢的，体验着刀片的锋利寒气侵袭着我的肌肤，我怕了，我退缩了。 毛孔深处传来震颤，心跳动的异常的急促，热水也叫我浑身颤抖。 第一次这么近的接触死亡，第一次感觉到压迫，感觉到脆弱，孤独，和冰冷。 那是来自灵魂深处的畏惧，对生命的敬畏，我没理由这样做的。 渐渐的脑海里浮现过很多很多，故人、童年、梦想，还有我的家人，早已满是白发的父母，他们一定不知道我在经历着什么吧，如果他们知道我就这样结束了自己的生命，他们该怎么活下去呢？ 我怕了，我眷恋着世间为数不多的温暖，眷恋那些过往的单纯美好，我想看看夕阳，我想好好的晒晒太阳……我不想死，死了就什么都没有了，比起一无所有我更害怕连这些微弱的光和暖都拥有不了的我。 事实上，我讨厌这样的我，但这样的我何尝不是我一手促成的？ 我讨厌这样的我，何尝不是我放弃了去拥有，去发现，和去看到更多美好的机会？ 我讨厌这样的我，只是因为我讨厌改变，而我又不愿意改变，这一切都是我一手促成的，别人的一切也都是这样促成的，他们的成功，他们的光和暖，也都是他们一手促成的。 没有谁是天生的主角，一定是他们做了什么，而我拒绝这样去做。 不去试着走出去，怎么知道走不出去呢？ 不去试着接受，怎么知道自己合不合适呢？ 生而为人，我应该感到庆幸，庆幸我是人，是个完整的人，没有残疾，没有病痛，还很年轻，人生还未彻底走到终点，还有很多改变的机会。 我活着，一定会有活着的意义，当初的我拒绝去想更多的意义，活着本身就是无限意义的开始呢！ 一定会有办法的，是的，总是有办法的。 每一个人问题都会有每一个问题的办法，很多很多的办法。 从历史，从别人身上都随处可见，我不应该这么悲观的自我限制，我不是这样的人，这样的选择才不是我想要的选择呢！ 05. 生活没有给我答案，时间也没有告诉我该怎样活下去。 是的，一直都是这样，别人也是如此。 但生命也从未否定过我的答案，时间也没有限制我活下去，我才不要这样就放弃了一切美好的开始。 夕阳，那是大自然的美丽；爱情，那是人性的光芒；家庭，那是与生俱来的温暖。 我喜欢这些美好而自然的存在，我眷恋着他们，深深为之着迷。 我从每一个人身上去寻找生活的意义，每多认识一个人，又多见识了“人”的不同和光暖。 我既然和他们一样，我也可以的。 我努力寻觅着，发现着，原来大多数人也都差不多，也发现我并不比更多更糟。
是的，我只是开错了窗，看到的也只是一扇窗的风景，这并不是这个世界的全部风景。 所以，我不能这样就妥协，我不要太在意别人的目光，我应该专注于寻找更多的光和暖，遵循内心寻找更多更多的心之所向的“向阳而生”。 这才是我，这才是本来的我。 06. “假如生活欺骗了我， 不要悲伤，不要心急！ 忧郁的日子里须要镇静： 相信吧，快乐的日子将会来临！ 心儿永远向往着未来； 现在却常是忧郁。 一切都是瞬息，一切都将会过去； 而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。” ——from普希金《假如生活欺骗了你》 是的，一切都是瞬息，一切都将会过去。 假如生活欺骗了我，悲伤也还是欺骗了，心急也只会让这欺骗变得更加悲伤，这样做于生活于我有什么好呢？ 即使生活欺骗了我，我也应该镇静，欺骗总是不长久的，不管是真是假，如果是美丽的欺骗，那我应该感谢这欺骗叫我觉得这世界的美好不只是不好的欺骗，如果这是不好的欺骗，那么我也应该想到这是欺骗，好的还在远方等着我呢！ 即使生活欺骗了我，这也只是生活的欺骗，我还可以选择接受和选择改变这欺骗，好的，让它更好，不好的，让它慢慢变好，欺骗并不能战胜一个镇静的人，欺骗也只能糊弄那些沉浸在欺骗中无法自拔的糊涂虫。 即使生活欺骗了我，那也只是现在和过去的欺骗，未来不会这样的，只要我去发现，只要我还在寻找，那么那些早已经存在和正在慢慢变得更好的就一定都还能发现。 即使生活欺骗了我，即使现在我常是忧郁，但这并不是与生俱来的，以前既然可以不是，那么以后我也定可以让未来更加美好。 即使生活欺骗了我，那也是瞬息的，只是暂时的，欺骗是不能长久的，而我要活很久很久，我还年轻，我可以等，可以改变，也一定可以寻找到更多更多的办法，揭穿这欺骗，让这不好的变好，让这好的变得更加的长久。 即使生活欺骗了我，那也会过去的，一切过去过不去的都将成为过去，过往的，都已死去，纠结过去，和紧紧抓着过去都毫无意义，既然如此，为什么我不好好把握现在呢？把我现在所拥有的一切，让过去彻底成为过去，让未来因过去而不同，因现在而变得更加精彩。 即使生活欺骗了我，我也不会悲伤，我也不再心急，我知道我的生活不只有欺骗，还有更多更好的东西，真善美，人间的美好，大自然的美好，爱的伟大和更多更多的温暖和光，这些也都是生活的更多。 即使生活欺骗了我，我会等待，我会相信，我会坚持，我会勇敢的选择接受这一切，面对这一切，然后把能接受的接受，不能接受的改变，改变不了的就放下，我要让生活这道欺骗的缝隙越来越小，让温暖的光照进来，让人间的真善美越来越多，我这样去做，然后影响更多的人也去这样做，让满世界充满光和暖，让世界变得更加美好。 即使生活欺骗了我，那我就接受这欺骗，记住这欺骗，然后战胜这欺骗。 至于和生活无关的，那不过是自己欺骗自己，既然我已经知道，那么我将有办法为之作出改变。 我相信，办法总是比问题多太多。 生活，只有活着才能体验生活的不同，生活，充满着无限的选择和机遇，不多试试怎么也觉得太不是生活了。 07. 嗯，曾经我多么痛恨这个世界。 但，我终究发现世界不是我痛恨的理由，我也没理由痛恨一个这样好的世界。 这个世界充满着无限可能呢！ 好和坏只是世界的很小一部分，还有更多的选择和机遇，我不想失去，我还眷恋着，我向往着。 我不想再沉浸在网络世界里，我不想再这样“一无所有”了。 我想改变了，而且我相信我会改变的，因为我正在这样去行动。 我要放下这个“网络游戏”，好好的去拥抱一个人，去爱一个人。 我要好好的去看看这个世界，像父母一样去爱去包容，像朋友一样去关心去温暖，想生活一样去精彩去丰富。 我不想再玩“网络游戏”了，我想好好去爱这个世界，发现这个世界的更多的美好，爱这个世界美好的一切。
谢丹儒 2017年12月于厦门 今夜，晚安！ |
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