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 没错，今夜，我喝醉了。 也许，我也只是觉得自己喝醉了，我不愿醒来，不愿相信这一切真的发生了。 就在前一秒，我还在想她是什么原因不回我信息呢？我还在想，她过得还好吗？我还在想，她会不会也偶尔想起我呢？ 下一秒，她的消息就来了，突然而又莫名的叫人感动。 只是文字在屏幕上闪现，我却只剩下难过和伤感了。 浑身的力气似乎一下子被抽空，空洞的躯壳没有了力量的支撑，最终瘫坐在沙发上。 脑袋里乱轰轰，心中百感交集，甚至来不及挣扎，我就这样认命了，妥协了。 是的，关于她说的一切，我都承认，我认，不管结局是如何，我都认。 如果这样她会开心些，如果这样她就能够放心，如果这样她会好过些，我为什么不认呢？ 我曾经那样自私的想要拥有一切，想要拥有一份爱，专属我的爱。 可是，她受伤了，她久久的沉默，久久的不开心，以及空气中尴尬的气息笼罩着我们。 这是我想要的吗？我一遍又一遍的问自己。 我妥协了，我退缩了，在最爱她的时候退出了。沉默，然后关了手机。 我不是没有勇气去面对，又或者我想逃避什么，只是我讨厌这样的自己，这样没出息的自己，这样爱着她的自己，这样怯懦又自私的自己。 这不是我，这也不是爱，这些更不是我们想要的结果，既然这样，我又为何要这样？ 我沉默着，审视着自己，我知道这样的自己已经开始在失控，甚至正在朝着不好的方向发展。 心情轻易被三言两语所影响，对方的再普通不过的话，我总是过度的解读，还有她不理我的原因，我始终搞不懂。 几句话，几个表情，轻易就影响我的心情，甚至我的食欲。 饭吃不好，觉睡不好，甚至连坐着什么也不做都不能够安静下来，心里乱糟糟的。 怅然若失，不能自己。 这真是糟糕的情感经历，没有自己，没有充实的生活，甚至连平静都显得异常难得。 我以前不是这样的，是的，我以前比现在好太多了。 尽管从前的孤独，依旧是孤独，但那时候的孤独更像是一种自我的延伸，在向自己一再的探寻，问自己，或者和生命的意义对话。 现在呢？现在的一切都变了。 我的孤独不再是因为自己，不再因为环境，我的孤独更像是为了某个人。 是的，从遇到某个人开始，从那就开始孤独，一再孤独。 我曾追问过自己，这是否和长久以来的单身相关？我也曾追问，这是否是现在这个时间段的我有关？最后，没有答案。 因为她，只要她一出现，一说话，一发消息，我便轻易的丧失了思考的能力。 我像是疯子一样，疯了，像是傻子一样，傻了，又或者我谁都不像，我就是又疯又傻，和她无关，只怪我太想念她。 是的，与她有什么关系呢？ 就像我的死活，对于一个无关紧要的人，对方真的会在乎吗？ 就像我的爱，对于一个不爱我的人，我的爱真的重要吗？ 就像她，如果她始终不回话，我又怎么知道对方是否真的在意我呢？ 我只能一再的否定，又一遍一遍的自我安慰，这样或许能够让灵魂安定下来，我太需要安定了。 这场情感的海浪，让我没了自己，我不想再失去了，我失去不起了。 一条烟，一瓶又一瓶的酒，醉了醒来我都像是醉着，像在梦中。 我的生活已经没有了生活的味道了，就像在这场感情的风波中，我的灵魂被冲散，我无处躲藏，我只能蜷缩着，后退着，把剩下的一点点拾起，艰难而悲伤的等着，看着，抱着幻想，一方面抗拒着，难受，悲伤。 只是，这些似乎还远远不够，我的内心已经失控了。 我不知道我还能付出什么，我更不知道我还能坚持多久 。 我太累了，心累了，累到虚脱。 夜深不能睡，醒来便抑制不住的想念，我太想她了。 我甚至怀疑，我是否可以为了她去死，死在最想她的时候，这样死亡也许很有意义吧！ 我太累了，心累了，为了爱，为了她，为了自己，我已经耗尽了自己全身的气力，甚至最后我的灵魂已经枯竭。 可周围的人，匆匆碌碌的身影，以及偶尔闪过的微笑，都让我一再恢复些许的气力。 我知道我不能。一定不能！ 在这段日子里，我煎熬着，强撑着，按时吃饭，按时睡觉，定好闹钟起来运动，以及阅读，看电视，我太需要充实了。 我的灵魂太枯竭了，我的生活太空寂了，这样的自己是多么的空洞呢！ 失眠，胃疼，以及运动的时候常常手臂颤抖，阅读的时候分心，看电视的时候总是控制不住自己忍不住去点开她的消息界面，看她的资料，看她的头像，想象着她在的样子…… 我突然发现自己原来是那样的脆弱，那样的不堪一击，在她面前，甚至说准确点是不需要她在面前就可以轻易的将我击溃——因为我从未想过反抗。 我拼命的喝水，音乐，以及买醉，沉浸在恐怖电影里，一遍一遍告诉自己要冷静，会过去的，终会过去的。 这样的日子太难受了，没有什么是真正属于自己的。 音乐的声音盖过心底的身影，迷醉的酒精总有办法让我的想法飘的更远，恐怖电影虽然不见得多恐怖，但看着他们总会多一些微笑，至于冷静，至于过去，真的能够做到吗？如果能够这么轻易做到，又怎么需要那么久，那么去折腾。 说到底，我还是沦陷了，至于是她，还是内心，又或者只是寂寞空虚的灵魂恰巧需要，而刚好她出现，具体原因不详，我唯一知道的是我彻底沦陷了。 我不能自己，眼泪和微笑不受控制，睡眠和饮食不受控制，甚至连思想和行动最终都因为这些而脱离我的掌控。 躺着，无梦，不敢闭眼，亦无法将注意力聚集在具体的某个位置。 她，魂牵梦萦的她，她，只是一个普通的她，为何会这般？ 我看着手机里她的头像，看着我们之间的对话，看着她灰暗的游戏头像，寻找她的痕迹，又在寻找的过程中渐渐的失去。 摊开双手，还剩下什么呢？两手空空，一无所有。 关于她的，我知道的是那样的少；关于爱，我是那样的匮乏和吝啬。为什么会这样？为什么还会这样？ 我想不通，我想不去想，我想摆脱有她的世界。 我试过屏蔽她，或者不去碰手机，又或者只要关于她的我都远离，只是最后她的一句消息就轻易的将我所有的努力摧毁，我妥协了，我还是妥协了，终于妥协了，尽管这个结果并不是我想要的。 是的，她还是回应了我，在几天的漫长沉默之后，她回我了。 语气平常，说的话也不怎么伤人或者感动。 可我却在那一瞬间有一种流眼泪的冲动，我想哭，如果可以，我想抱着她哭，告诉她我想她，告诉她我大概是爱上她了。可我不能，现实不允许，她也没有给我这样的机会。 简短的话语，通俗易懂，我却一再装糊涂。 最后，我还是装不下去了，我已经尽力了，我已经显得自己傻瓜透顶了，可这样依旧装不下去呢！ 她说的太明白了，而我在这一刻太清醒了。 就这样吧，就这样挺好的，就这样会好起来的。 只是需要多久呢？需要多久才能够忘记，需要多久才能够重新开始，需要多久需要多久我才能真的放下？我不知道。 最后，我还是没有哭，因为那个时候，我是那样的专注，那样的专注的玩游戏，看电视，看笑话，那样专注的笑，那样专注的伪装，我怎么会哭呢！ 我只是觉得悲伤，只是没有力气去哭，我已经用尽全力去伪装了。 我想，如果我还有力气，我会哭的。 幸好没有，只是这幸好背后明明应该觉得庆幸的，为何我会觉得那样的悲伤呢？ 我想，以后我会忘记这一切，忘记她，忘记一切已经发生的，然后重新去爱别人，更爱别人。 只是，需要多久时间呢？我心里却一点底气都没有。 也许，时间会告诉我答案吧。 只是，在多久以后呢？也许，要很久很久以后吧。 因为，习惯了她的存在，突然她就消失在了自己的世界里，要多久才能习惯没有她的习惯呢？ 因为，爱她已经用尽了所有的力气，我要多久才能积蓄到足够的力气去重新开始呢？ 因为，没有她的日子，我也不知道会怎样？我只知道，这一刻我就开始变得难过了，而且难过了很久很久。 啤酒，是苦涩的，烈酒，是烧喉的，红酒，总是包裹着涩，洋酒呢？总是有自己润滑和后劲等着…… 该选什么酒呢？该怎么度过这个夜晚？该如何面对接下来没有她的日子？ 好想醉一场，希望醒来所有的一切都遗忘。 好想醉一场，希望梦里没有这一切，能够有些许的安定和眠空。 只是，喝酒怎么能喝醉？喝醉了又怎么知道自己喝醉？真是矛盾呢！ 就像，爱她，希望她快乐，又希望她能够留在身边，只是可惜，她总会有自己的烦恼，而自己也并不能使她开心或者减少她的烦恼。 既然这样，那就这样吧，仿若一切未曾开始，仿若一切都已经结束。 忘记吧，放下吧，睡吧，乖！ 晚安！ 愿你一切安好！ 好梦！ 易谬 2018年06月于厦门 |
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