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“人类对于琐碎事物的敏感和对于最主要的事物的麻木，标志着一种不可思议的错误。”——帕斯卡尔·《思想录》
作者丨谢丹儒 图片丨谢丹儒 好像越来越少关注生活，尤其是这段时间——封闭的环境明明是好的，可不知怎么的，我却久久地无法静下心来去想，去思考。的确，这段时间确实给了我足够的时间去思考，关于生活，关于人生的，诸多曾经忽略的、需要足够时间静下心来去想的，以及那些心里很明确知道确实至关重要的问题。尤其是，当我那样明确的知道现在自己所唯一能做的，以及正在做的，就是生活本身了。但好像我并非那么诚实的接受这一切。我有点迷糊，我不确定自己究竟在想什么，思绪很乱，感觉到前所未有的疲惫。这突然的放松，就像是气球的绳子突然断裂，原本以为这下子应该是自由了，是值得高兴的，可现实是并非如此。气球的绳子散了，泄气了，在一瞬间干瘪下来，瞬间萎缩成了最初的模样，好不容易吹足的气，就这样散了。人生的路也是如此，前几年急急忙忙的赶路，方向明确，内心安定，有所相信，有所执念。只是，近几年里，好像正在慢慢的改变，慢慢的内心不再安定。我开始焦虑了，在深夜里，在无数个寻常的白天。脑海里挥之不去的都是关于未来，关于现在，关于生活的种种困惑和迷茫。过去，我尚且年轻，还可以为自己寻找诸多的辩解，逃避着，或不当回事儿。有时候，我会想：人究竟是瞬间长大，还是慢慢长大的？生活中，我们往往容易忽略时间的存在，年龄从某种意义上说就是一种提醒，提醒我们关注时间，关注生命本身。我们生活在此处，必定很多事情都是围绕着此刻在行动的。说实话，我很怕这一点。倒不是说，生活在此处就应该感觉到害怕，可能内心里就是有这样的患得患失，骨子里优柔寡断。其实，探讨人的长大本身意义不大，长大的时候已然长大了，尚未长大也只能接受现实。“揠苗助长”的成语打小就在听，可真正能够在揠苗助长中成长起来的，很难说，我也不曾见过。只是，从自身的经验出发：过去，我也曾迷失过，因为虚荣心，也因为功利所致。我认为那是长大，可实际呢？生活会告诉我们答案的。如今，答案有了，我却不满意，满腹的委屈和不甘，却也明白这就是事实，事实胜于雄辩。此时此刻，任何的借口、辩解都注定帮不了我什么。这是我的生命，这是我的生活，说起来不都是我一手造成的吗？说到底，世界是公平的，只不过对于我这样的人来说，公平得有点残酷。我怎么会喜欢这样的公平呢？我变了吗？我长大了吗？未必吧。我也曾为自己找过并找到了诸多的借口，以求自我安慰，以求平和内心的不平衡。说到底，这是可耻的，连我自己也觉得可耻。无他，不过是自己的实际情况距离自己所认知的，所知道的，所理解的相差甚远。是的，我知道时光短暂，也知道要珍惜时间。可是，有时候“知道”恰恰也是一种折磨，一种愚蠢。说到底，我一再的说自己知道，我知道什么呢？就像此刻的我，我竟不知该以何种方式去珍惜这时日，这短暂的、有限的、美好的时日。此刻的无力是前所未有的。时间，就这样流失着，在我失神的空档，在我焦虑不安之时，在我无论怎样珍惜却依旧抓不住的无力之时。我很想抱怨，明明一切不都在我的手中吗？我看得见，我知道，我在思考，我那样吃力且努力的想要抓住这时光，紧紧的抓牢。我回忆，我怀疑，我不安，我想放弃却又舍不得放弃，我百感交集却也万般无奈。终究，我得承认，我抓不住它——这看不见的，沉默的时光。生活是什么呢？我很想谈谈生活，可是看看现在的自己，我不知道该从何谈起，又该谈什么。要知道，理想中的生活并非这个样子，我所看见的生活也并非完全认同，而我想要的生活呢？距离是那样的遥远！确实，从某种角度而言，我不知足，我应该感觉到羞愧。这种感觉，就像是在读《人间失格》时联想到自己，兴许在“太宰治”看来这样的人是“失格”，可用自己的标准，自己尚且连这样的人都不如，这样的我又该是怎样呢？说到底，生活还是很远的，远比我所想象的还要远，足够远。我是这样一个人：不常关注世界的变化，喜欢仅仅的抓住自己所能抓住的，并进行思考。很难去相信，也很难被动摇，内心里清楚的明白，自己就是一个过客，从历史的角度，从生命本身，我就是以这样一种悲观的心态认定自己，也否定自己。说到底，活着已然有诸多的矛盾，何况活着之余的生活。而生活之外呢？兴许，我终究不是一个勇敢的人，遇到困难只懂得怯懦、退缩、逃避。正如帕斯卡尔在《思想录》中所言：“人类对于琐碎事物的敏感和对于最主要的事物的麻木，标志着一种不可思议的错误。”兴许，当我靠近生活，不过是重新陷入了另一种错误罢了。
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