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见字如晤。我知道你现在过得很艰难，人生中总会有那么一两个阶段，所有的压力堆在一起，疯狂涌现，脑海一片混乱，想要逃避却无处可逃，于是，变得怯懦、卑微、脆弱，然后，无比慌乱。我想告诉你，朋友，别担心。这样的日子总会过去的，好的日子即将迎来，美好的一切都在路上，现在你只需要静下心来，好好地洗个热水澡，好好地吃饭，好好地睡一觉，然后，明天，你将会有所发现。我期待你发现它，那是一个惊喜，是存在着，活着，生活下来，才能被发现的惊喜。至于这个惊喜是什么，它等待你去发现。亲爱的朋友，我知道你现在过得很艰难，但是，答应我，请不要灰心，更不要绝望。不仅因为那样对你没有半点好处，我更担心的是那样的处境之下你所作出的决定，你的想法，你的健康……我很担心你。我也曾在这样的处境下生活过。我知道要从那样的情况下走出来，心思从里面退出来，身体摆脱疲惫，然后镇静，振作起来，我知道要做到这些并不轻松。不过，没关系，咱们慢慢来。不着急，慢慢来。也许你并不相信，就像当初很多朋友告诉我各种解决方案时一样，我当初也这样，不相信自己能走出来。至于他们说的方法，我更是一句也没有听进去。我当时想的是，他们不是我，他们也不可能知道我所处的处境，他们给出的方法完全没用，谁也救不了我，谁说的都没用。不过，还是很感谢那些朋友，他们愿意来看我，陪我喝酒，一起抽烟，愿意帮我出主意，那份用心弥足珍贵，那份温暖我至今感动。也正是因为他们的付出，尽管在当时的处境下我几乎不可能给到他们任何收获，他们依旧愿意这么去做；尽管他们给出的方案并没有切实帮助到我，但他们愿意和我站在一起替我着想；尽管我是如此的于心不忍，我害怕辜负他们，我觉得自己没救了。我不想再折腾了。他们这么做只会让我更加内疚，那时，我怯懦地选择避而不见。我以为这样他们就会放弃，我以为这样他们就会“识趣”地离开，我以为这样是为了他们好，我以这样的方式表达着我的立场和态度，天知道，那时的我，并没有多么坚强，这样的想法也叫我迟疑。我并没有多么坚定自己的想法。尤其是，当他们真的留下来，真的来见我，真的和我在一起时，我内心的感动无以言表。不过，我什么也没说。我没告诉他们，有你们在真好；我没告诉他们，有你们在我不那么慌乱了；我没告诉他们，是的，我需要你们。我只能说，我很幸运，我很幸运遇见他们，也很幸运在我最艰难的时候还有他们。要知道，我从来很少主动联系他们，包括任何一个人都是如此。但他们还是知道了，知道后不仅没有离开我，而且还用行动告诉我，还有他们在。我不知道自己何德何能值得他们这样对我，他们似乎也从没有这样想过。可我知道自己是一个怎样的人，我知道如果按照世俗的标准我是怎样一个糟糕的人，我知道自己骨子里是多么的怯懦和自私，我知道如果换作别人或者任何一个人陷入我这般处境我多半做不到他们这般。如此，我怎能继续无动于衷呢？又怎不叫我感动涕零啊！还记得普希金的那首诗吗？《假如生活欺骗了你》。今天我再次重温了一遍，实际上在无数个艰难的日子里我都在重温着这首诗，那些诗句就像我的朋友那般，我每念一遍就多出一份感动和镇静。“心儿永远向往着未来”，“一切都将会过去”，“不要心急，不要悲伤”。我告诉自己，这些话正是对我说的，也正是这些话它们给予我力量，给予我前进的勇气，更是这些话让我有了决定：决定把这些曾经慰藉我的文字，我希望通过同样的方式，以文字传达内心，传达我的温暖，我的感动。可惜，我在文字上的水平能力似乎并不足以支撑起我的野心，而且就像我所知道的那般，我的怯懦和自私，这些被我冠以“理性”和“客观”的存在，它们对我百般阻挠，我也因此付出了代价。是的，我迷失于名气，我迷失于利益，我迷失于权威，对此，我害怕极了。我害怕被批评，我害怕被辜负，我害怕被别人说出我的错误和别有用心，我甚至害怕与人目光碰撞，我是如此虚伪和伪善啊！在很长一段时间里，我不仅拒绝他人的好意，我也拒绝了自己，拒绝了文字。在很长一段时间里，我过得很艰难，那份艰难来自于我也不曾发觉的热爱与良知，这一切都是自作自受，这一切都是因为我不够诚实所致，这一切使我黯然神伤。在不知不觉中，我就走上一条与初衷背道而驰的路，在这条路我越走越远，走得越远我就越难以回头。在这样的日子里，我患得患失，惴惴不安；在这样的日子里，我想东想西，胡思乱想；在这样的日子里，我瞻前顾后，四顾茫然。之后，我似乎又陷入到当初的境地，那艰难的处境简直让我无所适从。我耐心地等待，等待着我也不知道在等待什么的等待，我熬着，煎熬万分。每天，我最怕的就是夜晚和早晨，夜晚降临我就知道又失去一天了，早晨来了我就开始害怕这一天要怎么熬过去呢？我也怕安静，一旦安静下来，周围万籁俱寂，我就仿佛能听到自己的发问。我一遍又一遍地问自己，我要怎么办呢？我一遍又一遍地问自己，这样的日子什么时候才是头啊？我一遍又一遍地问自己，我到底在害怕什么呢？……如果我本就一无所有，还能比现在更糟糕吗？难道就真的没有什么是我能够去做的吗？难道这么大一世界舞台就真的找不到我的容身之所？……是的，我如此不甘心，而不甘心换来的则是一次次的灰心，我好像除了等待就真的什么也做不了了，我好像除了等待就该这么熬着，没有未来，没有出路，也毫无希望……我不知道为什么会这样，但确实它是这样，也似乎只能是这样。索性，既然是这样，那么何必再徒生烦恼了呢？回答一句，嗯，我知道了。然后该干嘛干嘛去。是的，就像明知道不会有结果的人，和始终没有答案的问题，以及失去了的一切，再怎么恋恋不忘，再怎么悲痛欲绝，再怎么愤怒，或憎恨，或熬着，等着，过去已然成为过去，事实既定，纠结，挣扎，固执，倒不如果断地将这一切抛之脑后。想想那些扔进垃圾桶的曾今心爱的玩具，如果不是担心被邻居捡了去，怕触景生情，只要抛之脑后，它已然成为垃圾的一份子，也彻底消失在我们的生活里。何必再为这样的事儿烦恼呢？如果真的伤心了，如果真的害怕了，如果真的被辜负了，如果在这真实的世界里被真实所伤害了，如果这一切都是真的。好吧，我承认。我承认我的一切脆弱和不堪，我承认我的自私和怯懦，我承认我确实害怕极了、惶恐极了、慌张极了……你看见了吗？承认并不会改变什么。虚假的只是虚假，真实的回归真实。而这背后重要的是，我终于得以将蒙蔽我的抛开，得以重见真实。受过伤的人都应该知道，如果把伤口盖住而不去处理，它只会加剧伤口的恶化，脓肿，甚至发炎。要想治好它，最好的方式是找到医生对症下药，其次是清理干净避免恶化，最次之不过是等待自愈养好身体。受过伤的人也应该知道，伤口结痂后的皮肤虽然丑陋，但却更加具有韧性。所以，为什么要惧怕呢？与其惧怕结果并非如我所想，倒不如放开手脚去争取自己想要的结果。逃是逃不了的，也没什么好逃的。想想看，当你一忍再忍，一退再退，一逃再逃，可当忍无可忍、无路可退、无处可逃之时，又当如何？如此，何不在尚有余地之际，奋起反抗！知道并不改变什么，不承认也不会不存在，真实的世界首要的就是得先看见真实，梦虽好终会醒，重要的是，看见真实之后，梦醒之后。如果你害怕被辜负而惧怕开始，你已经在辜负自己了。只是这一次，你伤的特别严重，不过，不用担心，还有机会，还有时间，一切都还来得及，一切都尚有可为。当下首要的是看见真实，尚未开始谈何结束？他人的开始或结束不过过眼云烟，重要的是对你而言，重要的是什么。看见真实，走进真实，面对真实，才能改变真实处境，无论多艰难，我始终相信，我总能做点什么。任何人都是如此。从力所能及开始，未知的恐惧也将伴随着你的逐步熟络渐渐划开冰层并露出它真实的面貌，然后，勇敢地战胜它！就像所有的开始一样，我希望那时的你一如初来这人间时一样，目光澄澈，眉眼明媚，张眼望去，一切都是美好的发现，发现美好，然后美好地开始属于你的新生活，美好的生活！美好祝愿，愿一切阴霾都将散去，心儿永远向往着未来！
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