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“我知道自己身上有一种漠视生活的危险倾向。”这句话像寂静中的惊雷般在心头轰然炸响。思想有时候很可怕，不论是亲近或远离，它都随时可能涌出来、溢出来，就那么一下，就足够自己受的。当然，我也没想过远离它，实际上是无法抽身。我的所有觉知、思想和情感，无不在思想的范畴之内。想必也正是这样，我常常忘记生活，忘记他人，也忘记自身。就像有时候，我会突然地在是否要添加上“我”这个主语而迟疑，同样的，还有在选择“你”、“我们”、“他们”时，我的思想陷入停滞，有时候它又格外顺滑流畅，像理所当然那般坚决且毫无障碍。你我都深知，在对话时，哪怕我不说“我”，它也依旧是“我认为”、“我觉得”、“我看来”。除非是其他什么人，才需要特别注明，比如苏格拉底，比如亚里士多德，又比如杜威。往往这种时候，其实我也分不清楚，我究竟是借用其表达还是在借助其权威，又或两者都有。我不知道别人如何看待这种行为，无论是在说话前加上前缀“我”，还是在引用他人表达时注明表达者。我曾经看过一些文章说，在说话前老是强调“我”的，大多自我、自大，而老是引用别人的话的，则脑袋空空、没什么自己的思想。还有什么，老是嘴上挂着“我朋友怎么怎么样”的，他们也没什么大出息之类的。分析得条条是道，好像理由充分，逻辑连贯，依据合理。往往看到这种东西，我都会避而远之。诚然，它符合大多数人“简单”的需要，就像老板只需要结果，就像大人只告诉我们教训、经验，就像大多数“后事之师”，我警惕它们。我看到的不是这样的，我看到的是，即使说得过去却无法抵达的差距，我看到的是即使看起来“知道”却对于之外的事物一无所知，我看到的是我的恐惧，对愚昧和偏见的恐惧。然后，我想逃，逃出语境，逃出文字，逃出话语。我就知道——他们和我一样，都在漠视生活。漠视生活就是漠视生命，漠视生命的一切可能性，同时，他们还在漠视自己、漠视他人。一个漠视自己和他人的人，能有什么思想呢？这就好像在说，如果你不符合那个标准，你就不是人而是其它什么稀奇古怪的玩意儿。我所知道的是，我们的经验也好，教训也罢，知识或成就都行，它从来就不是我们所看见的那个样子，最起码不是那样绝对的存在。所以，往往这种时候，我就只能逃了。我要看见事实，我要去经历，我要停下思考，我要去生活，然后，去接触具体的人，去亲历一些事，以及去和别人交谈。不反驳，不同意，不发表任何评论，只聆听和观察。往往这个时候，很轻易就发现：道理是虚高的。道德也是如此。然后，我很高兴认识对方，很高兴能听见不同的声音，很高兴能看到我理解之外的事物，以及，我看到自己的孤单。还是很高兴，高兴大家都不是我所理解的那样，高兴我又可以理解到更深，更高兴的是忽然热闹一下，我又重新认识到自己的漠视生活是危险倾向，然后纠正，不论是自我纠正还是自我欺骗，它们得以遏制。很高兴。
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