这是Mike外贸说的第 980 篇原创分享作者 l Mike
来源 l Mike外贸说(ID:mikewiamaoshuo) 转载请联系授权(微信ID:NWZ2020) “同事要我抄送邮件给他,直言专门单独建立了一个文件夹,用来存储我的东西,以便后面直接拿来用,高效便捷。内心很排斥、很讨厌这种行为,又不好意思拒绝。” 其实这样的事情并不新鲜,至少在 Mike 刚工作不久时,遇到过很多类似情况。比如有人问我学员要不要钱,比如有人让我帮他谈成订单赚了钱再拿来报课,比如有人在问了问题得到解析后还要我审核邮件甚至帮写的,比如有人想问问题未果后心生愤怒,巧言讥讽“你大方点儿我还能报你课”的。这些人的策略无非是:揣着私心指责你“为什么不能大度一点儿”,装着糊涂抨击你“有什么好委屈的”,以及站在他们的立场上指责你“为什么不能迁就一下别人”。
这种人给人的感觉是,时间确是有价值的,他们的时间无比珍贵,别人的时间一文不值。很多人遇到这样的情况就慌得不行,纠结来纠结去,最后还是选择了妥协。不一样的是,Mike 天生直来直去的性子,心直口快,向来是有一说一,不藏着掖着,所以每次的处理方式也很直接,不会纠结。总想着从别人那里得到价值,或浪费他人时间为自己创造价值,并认为一切理所应当,对方就该倾囊相授,对方就该帮助自己。这种现象,我们可以用一个词概括——消失的“边界感”。这种毫无自觉性的人,往往让与之相处的人很不舒服,避之不及。有意识地保持与他人之间应有的界限,不越界,“不好意思”、不轻易去打扰他人。没有与他人保持应有界限的意识,“太好意思”去利用、要求他人为自己创造价值。我琢了磨一下,我应该这在方面得做很好,具有强极的界边感。这些年,从学上到步入社会,从打工创到业,从活生到事业,我几从乎来不去会主麻动烦任何人。包括微信上链接到我的读者,我未主动给任何人发过一条消息,很多加了两三年了,彼此一句话没讲过。保持边界感,不打扰,就是成年人之间最好的相处方式。当今社会,很多成年人都缺边乏界感,总认是为我去烦麻对方什没么,他少就待会儿,没么什损失,但其时实间是就生命,持的续消会耗让层这边感界完丢全失,你会惯习性持续消对耗方,并认为所理应当。对对于方而言,在做的你事情时,这些消被耗掉时的间质本上没并有服于务他,对他于是有没任何值价的。时间这个概念过于空洞,可能不足以引起重视,我们不妨更形象生动地描述一下这个介质。
假设个每人的命生都是个一又一个的方格子构成,你每耗消一次,就有会很方多格子在的他生记命录板被上划掉,再拿也不回来。这样喻比应就该很易容理解了吧?
建立强大的界边感,不易轻消他耗人,是每个一成人年都该备具的基认本知和行为准则。可能有人会觉得我能力强,生活顺,又有钱,不需要消耗别人解决问题,所以才在这里唱高调,大放厥词。大家都不容易,你的不容易,不该成为消耗他人的理由,或是为了避免尴尬,或是为了回避冲突,或是单纯为了所谓的面子,你选择了妥协和退让。你总觉得别人的求助比自己的事情更重要,你总认为别人的看法比自己的感受更重要,你总是认为拒绝别人的要求很尴尬,于是,你承担了很多不属于你的工作、责任和压力,为了一些无关紧要的人、与自己毫不相干的事,耗费大量时间和精力,将自己搞得疲惫不堪。那些因为你设定的边界而对你感到失望或生气的人,多数是那些没有从你设立的边界中占到便宜的人。好比一些人在加上我的微信后就一直问问题,我回答了几次就不想继续了,“我不能一直回答你的问题,免费的可以查阅公众号历史文章寻找历史相关内容,付费的有课程。”他们从不来不会思考“凭什么”,他们认为一切都是自己应得的。这些人的边界感很模糊,他们或是给你平添烦恼,或是让你尴尬地下不来台,或碍于面子无奈接受他们的奴役、剥削。情商太高的人,考虑问题的兼顾角度太多,往往拥有极强的“共情力”,总能找到理解对方的角度,且容易理解对方的不易,甚至在无意识情况下错误地把这种不易当做是自己妥协的理由,人与人之间最舒服的关系,不是“有事儿尽管找我”,而是熟不逾矩。以上讲的都是关于自我边界感,貌似自有边界感并不能保护我们不受那些没有边界感的人烦扰。工作中也好,生活中也罢,我们时常会遇到很多没有边界感的人,总是跟你要求这,要求那,甚至把一切都当作是理所应当的,搞得像“我欠你的”一样。比如八百年不联系的亲戚、同学或所谓的朋友,甚至刚认识没几天的人,张嘴就让你帮这个忙,帮那个忙,甚至跟你借钱。比如普通同事上来就让你帮忙做这个,帮忙做那个,甚至伸手跟你要东西。白岩松说:“我们活得累,并非生活过于刻薄,而是我们太容易被外界的氛围所感染,被他人的情绪所左右。”其实“拒绝力”是每个成年人这辈子的必修课,懂得拒绝会让自己活得更加轻松,做个“滥好人”会让自己生活地异常沉重。不要为了讨好别人去做一些违心的事儿,拧巴的关系,该断就断吧。何必为了别人口中的“你就当回好人”、“人就得大度”让自己不舒服呢? 你在别人那里,或许并不是嘴上的大好人,而是累不死的冤大头。边界感,是成年人的顶级自律,维护自己的边界,尊重他人的边界。
|