 似乎一夜之间进入夏季的合肥又一周之内回到了冬天。保暖的衣物要么被我清洗安放完毕，要么被藏的藏挂的挂，反正是不愿再挪作他用。因此，这几天就这么在寒意中瑟瑟地扛着。仅靠一天刷几次未来一周的气温变化曲线来聊以慰藉。
大王周末又是照例出差，弄得我连去食堂吃饭的合作伙伴都没有，三个菜差点意思，四个菜又吃不完，好在老爸老妈的老饭店二十四小时营业。 一条马路之遥的爸妈住处就是一碗汤的距离。当我感觉到些许孤单落寞，或是想见他们时，心里总有太多的期盼。毕竟抬抬腿就能看见年纪渐长的父母，心中自然是有许多感慨的。 尤其是最近，每次都是开心地去，又满是感动地回，甚至多了伤感。不知从什么时候起，老爸开始非常袒护老妈了，连我小有吐槽老妈不顾各种疼痛，仍奔波于麻将事业时，老爸都会劝我说：那样可以分散精力，你没有看到她痛苦的样子…
而当我在饭桌上提醒老爸多买一些老妈喜欢吃的食物来提升胃口时，老妈忙说：“他现在买的东西我都很喜欢吃，他天天买不同的。这老头八十多了居然能烧出这么好吃的饭菜，真是不容易！” 这样的画面换在其他普通家庭可能有点不足为奇，可在我们家，那真的无异于太阳从西边出来一样的令人意外而触动。毕竟，这是我从懂事起就梦想过但从未奢求过可能实现的一副如此温馨的画面。 曾经，当我涌起看看二老的热望，拎着他们爱吃的美食，揣着他们想听的消息，兴冲冲去到他们小区，可经常是刚到单元门口，就能听到老爸那底气十足里饱含愤恨的声音。多么熟悉！伴随着我的童年、少年、青年、中年直至老年。所有的热情在那一刹冰化。继而从儿时的恐惧、忧悲变成了烦躁和愁怨。不用上去，就知道他俩又在重复几十年前的故事和表演。 一见到我，他俩就像抓着了救命稻草一样，各自抢着向我倾诉。面对着一个伤害我妈一个伤害我爸的两个人，我已经习惯性的赐予冷漠和愤懑，经常是嚷嚷一会就佛袖而去。可还在半途，心中就被内疚与自责填满，恨不得马上回去安抚他们。可我实在没有勇气。
曾经无数次看望他们之前，我甚至都会向上帝起誓：无论发生什么，都要默默承受，绝不参与，像小时候的弟弟一样。或许他们需要的就是聆听。一辈子的惯性谁也无法改变，何必再给他们添一份烦恼，给自己一份将来永远的后悔和歉意呢？ 可是，只要一到现场，所有的誓言都被他俩气宇轩昂的狂轰猛炸扫荡的片甲不留。我会瞬间卷入战斗。完美扮演完火上浇油的角色就迅速撤离，留下一地狼藉任由他们自己清理。每每那时，我便无比羡慕远在广州的老弟。 只有和大王一起光临时，他们才会较为风平浪静。不过小王读初中后他们跟我们一起在党校住的那几年，老爸老妈可是完全做到了想吵就吵，要吵的痛快的境界。而可怜我有时实在忍受不了大王的坏习惯，还得跑到他办公室去发泄一通。
记得有次爸妈出去了，我和大王好不容易逮到机会正在开怀大吵时，老妈突然从天而降，可我俩也不甘示弱，继续！没料我妈竟说：“你们吵什么吵？过不下去就离婚！”然后就走了。弄得我和大王彻底懵圈！静了一会，大王说：“他们天天吵，怎么让我们离婚？”这么一打岔，好像也就吵不下去了。 所以老爸老妈就是这般任性，若换作老爸，必须直接上来就加盟我！这方面确实不得不承认大王的修为！ 我绞尽脑汁也无法理解作为上个世纪五六十年代的大学生，如何能活得如此超凡脱俗，完全不按常规出牌。尤其是老妈，她的经历可以说我和小王至少现在都没能企及，这也是她一直不满不甘的地方。但是，无论如何，我都不能理解是什么让他们形成这样的相处模式和思维方式。 一切似乎都是一种死循环，看不到任何化干戈为玉帛的痕迹。不过他俩似乎把所有他们认为好的东西都给了子女。而殊不知子女最需要的是父母的和睦相处相互关心。
我对他们最深刻的依恋可能是在几岁时，当时爸爸的一帮同学到我家吃饭，妈妈把我送到外婆家就走了。我趴在桌上偷偷地哭了一个下午，那是我有记忆以来最想和他们在一起的记忆。而之后，家就成了我惧怕的地方，也是经常想逃离的场所，虽然说住校后也会强烈地想家，但是会越来越理智地知道团聚后的欢乐永远是短暂的。而爸妈之间不可化解的各种琐碎是层出不穷的。 于是，从小的我就很叛逆。而长大后的我会把所有的问题都理所当然地追溯到爸妈身上。 直到有一天，我猛然觉醒，细细回顾了这么多年的点点滴滴，痛彻心扉地发现自己的诸多不是。21年一个夜深人静的时刻，我在心里给爸妈写了一封长长的道歉信，可最终还是没有勇气把它们转化成文字。
我想到从小爸爸一天不拉地早起带我们晨跑，给我们做饭，教我正确地刷牙，坚持写日记…妈妈每逢寒暑假带我们去外婆家和许多亲戚家体验不同的生活。 每个周末爸妈都带我们去不同的地方玩。一直到大学毕业，他们都保证了我和弟弟非常优渥的生活。在那个工资才几十元的年代，大学时代吃喝自由的我毕业时居然还有几千元的存款。刚怀孕爸妈就从老家赶过来，放弃二层独栋小院和我们蜗居在安大110又小又暗的空间。小王出生后老爸更是每天不重样的给我煲鸡汤、炖肉炖鱼，每天生炉子用炭火熬出满屋的鲜美。而老妈则是替我承担了把小小王拉扯大的绝大部分繁琐。为了更好地照顾我们，老妈提前退休，爸妈都来到合肥，一住就到现在。之前多少次回老家，为了不让我们操心，他们总是悄悄地走偷偷地回，明知家里有两个司机两辆车！每每想到这，真的情不能自已。更别提最近的几年！ 可是，这些记忆竟那么神奇地被过滤掉了，留下的都是曾经让我不愉快的往事。而且一次次强化。直到我生病了，也没有觉得是对年迈的父母极度的折磨，甚至认为是他们一直给我吃得太多太好了！ 想到这些，真的无语！走过半生，发现自己原来就是传说中的巨婴！就因为父母生来的个性而错过了那么多本该非常美好的相聚时光。有多少遥遥数里的孩子想见父母一面是那么困难，而我近在咫尺却不懂珍惜。
好在爸妈目前身体还好，好在他们足够坚强，承受住了我给他们带去的沉重一击。更好在他们终于能够在老年真正活成了老伴的模样，甚至有次老爸竟微信我说，如果你妈怎么样了，我也活不了！我想，这应该是父母给子女最好的礼物吧。 风雨一生，他们终于成了我眼里美好而可爱的父母，虽然他们还是有各种各样的小毛病，虽然我还时时还难以自控地想表达不认同和不耐烦。但是，这样的时候会越来越少的。我的心里只有庆幸，幸好在他们头脑依然清晰行动还能自由，对世界的美景美食，甚至对一部还不错的电视剧都还心存期盼的时候，我及时清醒了过来。我还能多陪陪他们感受这世界那么多的美好。 亡羊补牢!虽然N年前我就知道总有一天自己会后悔的，因为我一直清楚，虽然他们的行事方式非常特别，但他们对子女的爱却不是那么容易超越的。可以说是倾其所有，无怨无悔！至少我做不到。
曾经想过爸妈走过的岁月就是一部跌宕起伏的电视剧，可我从未敢期盼会有如此的峰回路转。感谢爸妈，给了我再一次成长的机会！ 陪伴父母，陪好父母，将是我今后努力的方向！ |
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