来访者小灯 | 作者秋里、星星 | 编辑心理学界有句话：抑郁的人活在过去，焦虑的人活在未来。 可若是一个人同时抑郁又焦虑呢？一边沉溺过去，一边又担忧未来，精神时刻紧绷，几乎没有开心放松的时候……一个人真的能这样活下去？即使能又能坚持多久呢？ 曾经的我，就是活在这样的痛苦里。现在回望那段时光，仍然觉得窒息。 所幸，在经历了犹豫后，我还是决定走进咨询室自救，哪怕只是试一次。 更幸运的是，心理咨询让我找到了抑郁和焦虑根源：不认可自己。所谓自我认可，并非常常对自己说”自信起来，你是最棒的“就可以做到。 不知不觉，我断断续续坚持咨询了一年。 这一年，我的生活表面并无明显变化，可内心早已变了天地：我不再抑郁，也不再焦虑。我尝到了轻松自在的活着，是如此美妙，如此精彩。 如今这个时代，抑郁和焦虑随处可见，我看过很多很多人深深受困其中，不得解脱。所以，今天我想把我的故事分享给你，希望能给你一些光亮和勇气，去求助，去改变。 我相信，当有一天，你也能体验到不再焦虑和抑郁的人生，你也会发现，这真是最美妙的事。  01我以为的问题，其实不是真正的问题工作第三年，我遭遇了前所未有的挫折。 新部门成立的第一个项目，我没做成，整整两个月都没有起色。 几个前辈咄咄逼人：这个明明很好做啊，为什么不行？也有人安慰我：本来就很难做，这个产品确实不行。 可我听不进去，深深地陷在极度自我怀疑里，凌晨下班回到家，很累却睡不着。 无数个黑夜，我狠狠扇自己巴掌，心想：我这么蠢笨的人，一点事都做不成，怎么还不去死？我怎么配活在这世上？ 渐渐地，我开始“看”到一个画面：我的灵魂离开了我的身体，浮在半空，拿着剑要刺杀我。 我感觉自己分裂了。仿佛看见阎王簿上有我的名字，可我逃了出来，偷偷活着，愧疚又害怕，不知道哪天会被“抓回去”。 有一天，我把自己关起来，开始疯狂砸东西。对象在门外，受到了惊吓，一直叫我开门。 我意识到，如果这样下去，伤害的不只是我自己，还有爱我的人。 我决定去看医生。诊断结果是：重度抑郁，重度焦虑，有自毁倾向。 看过结果轻松又沉重。轻松的是，原来我真的有病啊。沉重的是，已经是重度了，我还会好吗？什么时候会好呢？ 药物治疗很有效，我情绪不再那么激烈，不再自伤或用砸东西来发泄。 但是，我感觉自己是空心人，好像现在的我，不是真实的我，只是被药物控制了身体激素分泌，然后产生“该产生的状态”的我。 一些懂心理学的朋友，建议我结合心理咨询来治疗。 但是一次几百的费用，够我吃两三个月的药了。我虽然想去，但钱包不允许。 日子就这样一天天过着。经过努力，当初的项目已经成功，还做了更大的项目，年底考核还评了S级。 按理来说，挫折已经过去，后来也证明了我的能力，没什么好自我怀疑的了。 可我并没有因为挫折过去而感到欣喜，也不曾为后来的成绩感到骄傲，我只是平静又麻木。 我隐隐地觉得不对劲。于是重新想起了心理咨询。 朋友说：你可以先约一次试试，就当一次新鲜体验，感觉一般的话下次就不去了呗，不是说做了就必须做长程。 这句话帮我卸下了压力，我预约了人生中第一次咨询。 从那以后我接受了几十次咨询，迄今为止这仍然是我花的最大一笔钱，为此紧衣缩食了很久。 但从第一次咨询开始，我就知道值得。  02原来不认可自己的源头，是不认识自己应该很少有人会觉得自己不认识自己吧？我曾经也是如此，因为自己已经是最熟悉自己的人了，怎么可能不认识呢？ 可第一次咨询后，我就知道我错了。 当时咨询师问起我咨询的动机。在踏入咨询室之前，我设想过很多她也许会问的问题，但从未想过这一个。 但我不假思索地回答道：因为我想让我对象有一个更好的伴侣，以及未来的孩子有一个正常的妈妈。我很害怕，这样的我，是做不好妈妈的。 说出来这一刻，我很意外，我一直以为，自己只是因为眼前的困扰或过去的创伤来进行咨询。 这个答案让我意识到，我并非像自以为的，只是一个不配活着的人在苟活着，能过一天是一天。我明明对未来有很多的畅想，但这个愿望原本压在心底，连我自己都看不见。 也许这个提问对别人来说很平常，因为背景不同、思维定式不同。 但每个人都会在咨询中，遇到至少一次自己从未想过却受益匪浅的提问。 我的咨询师是精神分析流派的，这个流派会关注到原生家庭对人的影响，我一直知道自己原生家庭有问题，但不知如何将它和现在的我联系起来。 在咨询过程中，我逐渐了解到，关于工作的自我怀疑，并非来自挫折本身，而是家人给我种下的“我很蠢笨”的定义。 我在爷爷奶奶身边长大，他们的“打压式教育”融入我生活的方方面面，对我有不可磨灭的影响。 但我印象最深的，还是几百公里外的父亲，对我的两次重大打击。 一次是初三，父亲觉得我考不上好高中，读烂高中也没用，于是招呼也不打，直接给我在技校报了名。 结局是我努力考上了，坚持上了高中。 第二次是高三，父亲同样觉得我考不上大学。有一天深夜，他跟妈妈聊天，指着脑袋说：你女儿这里不行。 原来我努力考上了高中，在他眼里还是“脑子不行”。这让我耿耿于怀多年，但在当时，我更多的是恐惧。 我怕真的上不了大学。由于教育资源的原因，尽管我的高中已经是市里top2的学校，每年能考上本科的，也不超过50个，考上一本或二本A线的不到10个。 而二本B的学费，是前两者的翻倍甚至三倍，铁定是读不了。考了一本或二本A，我还有机会争取。这意味着，我需要进入前10名。 而高三第一次模拟考，我在500名开外。这一年，我凌晨1点半睡，5点半起，其余时间都用来学习。 高考时，我进入了前3名。翌年，听复读的同学说，我成了老师口中的超级大黑马，用来激励下一届学生。 可这么多年过去了，我才发现，哪怕是这样的“逆袭”，哪怕是长辈对我高考成绩的“认可”，也没抵抗住“我是蠢笨的”这颗种子在心底长成参天大树。 所以工作中的挫折，就像一个恶魔，张牙舞爪地嘲笑我：你看吧，你就是这么蠢，你脑子真的不行，世界不需要你这样的蠢人，一点用都没有，你活着就是浪费资源，赶紧死了把资源留给聪明人吧…… 回忆往事的时候，我沉默了很多次。那种屈辱的感觉涌上心头，我感觉很难为情。 可咨询师只是温柔地注视着我，这种被允许、被接纳的感觉，让我放下心来，得以重新把故事讲完。 我说：是不是觉得我好脆弱？一点打击都承受不了，还记这么多年。 我知道她很温柔，所以即使她觉得我脆弱，我也能接受。 但她说：我觉得你是个非常有生命力的人。 我惊呆了，表达了我的疑惑。 她说：你觉得自己不堪一击，可我在你的故事里，看到了一个每次被击倒在地，都不带一丝犹豫，迅速爬起来反击的你。 我有种如遭雷击的震撼感。 是啊，不管是6岁时被反锁在出租屋，害怕得不行却没有哭，而是立刻搬来凳子爬上高高的窗，打算沿着窗边爬下去的我； 还是两次差点失去教育机会，却立刻加强行动为自己争取希望的我；或是初恋即遭性侵，后来遇到喜欢的人依然主动出击的我； 包括在那场让我崩溃的工作打击中，仍然一次次坚持改方案，甚至斗胆和产品生产者提修改意见，持续2月终于获得成功的我…… 都有着超乎常人的坚韧的生命力。 我并不是我以为的那样脆弱。 这次“看见”，带来的是我对自己的第一次真正的认可。 我之前想不明白，为什么有人只要被鼓励就会自信，而我听到再多，也如隔靴搔痒，无法进入内心。 因为，我根本不认识真实的自己，那有何来的认可呢。 我把真实的自我，包裹了起来，层层叠叠，而咨询师帮我一点一点揭开了。 她不曾刻意只带我看阳光的一面，黑暗的部分，也会引导我去看见： 我的自卑，除了长辈的否定，更因为有弟弟的对照——他在夸奖声中长大，我内心深处以为，如果我聪明一点，也可以像他那样获得爱。 我的嫉妒，也源于对弟弟的嫉妒，我以为爱是有限的，给弟弟多了，所以我少了，所以我即使在工作中已经获得了最多的认可，也看不得这些认可分给别人一点。 奇妙的是，这些黑暗的部分见了光以后，也不再黑暗了。认识到这些，没有减轻我对弟弟的爱，反而让我能给予自己爱、接纳和允许。 深深的接纳和允许背后，便是深深的认可。 就像拼图一样，咨询师引导我，一块一块地拼出真实完整的自己来，然后拥抱她。  03自我认可，让我彻底放下了抑郁和焦虑通过心理咨询，我更加了解自己，也更加了解原生家庭。 父亲之所以有各种问题，是因为爷爷奶奶也是非常糟糕的养育者。但他未曾重新审视，重新养育自己，而是一直陷在心中的囹圄。 我庆幸遇见心理咨询，让我拥有了一次重新养育自己的机会。 现在我和自己和解了，也和原生家庭和解了。所谓和解，既不是原谅，也不是不再在乎，而是理解后的接纳。 咨询结束并不代表所有问题都已经被解决，而是我发现能够认可自己后，我有了一个稳定坚实的核心，其它问题也就不再是大问题。 活在世上就不会没有困难和烦恼，但是这些都不重要，最重要的是我知道，作为一个真实的人，我再普通也值得好好活在这世上，配得上所有美好。 我不再抑郁，因为过去彻底成为了过去，无法再束缚我；我也不再焦虑，因为我相信自己，哪怕未来艰难险阻，我也能应对，万一过不下去了，换一种活法也行。 现在的我，认真活在当下，依然追求把工作做得更好，但不会因为不是第一名就觉得天塌了；依然会有负面情绪，但清晰地知道它只会持续一阵；依然会冲伴侣发脾气，但只是有限度的表达而非情绪发泄。 不再抑郁，不等于天天开心，而是充满活力； 不再焦虑，不等于彻底躺平，而是注重过程多于结果。 愿每个人都体验到没有抑郁和焦虑的人生。 作者：张健国家二级心理咨询师 |
|
|
