   低嫁的婚姻， 会过成什么样？ 你好，将军！我自己总陷入内耗，想寻求你的帮助（骂我也行）。我两年前因为缺爱，没有安全感，加上快30岁了，又相亲了几次（我相中的没看上我，看上我的我又不喜欢）非常有挫败感。 那一阵，正好相到我现在的男朋友（现在刚领证几天），他各方面条件不如我，但对我很炽热，能给我提供情绪价值，就这样一直相处了下来了。 但他在这期间胖了20多斤（挺丑的，脑袋大脖子粗，同事吐槽他是土豆），又加上我自己总有低嫁的感觉，总是会贬低他指责他，看他不顺眼，或者希望他变得更优秀而提出一些建议（他一半听，一半很决绝不听，听的二分之一能做到），我就很苦恼。 但我冷静下来会想这就是本来的他自己，我为什么要改变他呢？将军大大，我是想继续和他过下去的，但我总是想着他的缺点，他不如我的地方，为此俩人也经常闹矛盾。 请问有什么办法解决？我该怎么调节心态，利于俩人更健康幸福在一起？？跪谢。 因为你没具体列出他到底哪些地方不如你，差距又有多大？所以所谓的“低嫁”可能正像你所说，是一种感觉而已。 无论事实如何，只要有了这种“看他不顺眼”的感觉，以及粘贴牢固的“低嫁”标签，就相当于你始终戴着有色眼镜。 摘掉它可不是靠安慰，比如“结都结了，还能离咋地？”或是“既然还想过下去，那就放低标准”。你需要的是纳入新的维度去考量，到底是高嫁、低嫁还是平嫁？ 你说的条件不如你，应该是指外在条件，比如学历收入身高长相等，但你自己也提到了你选他的原因就包含他热烈的追求和充足的情绪价值，他能填补你缺失的爱和安全感。如此来看，并不见得是低嫁，你老公在内在条件上很过硬啊。 虽说情绪价值、爱和安全感算是一段关系的标配，但如果你在这些维度上给予的不够，两个人付出的不对等，甚至完全是单向度的供给，那都可以算是对方的条件，它都应该纳入到关系中去衡量。 所以，还真的未必就是你低嫁。他能给你的情绪价值也好，热烈的情感也罢，即便算不上稀缺，但也未必是你在其他相亲对象身上轻而易举就得到的，不是吗？ 使用“低嫁”或者“高嫁”是顺着你的表述方式，但我认为更恰当的表述是“合适的婚姻”或者“不适合的婚姻”，不过度强调所谓的条件匹配，而更看重需求的匹配。 条件匹配是前面提到的身高长相学历工作等，但需求匹配是你想找个能给你提供情绪价值的伴侣而对方恰好可以，他想要一个自己喜欢且外在条件优秀的伴侣而刚好你都满足，你俩一拍即合，这就是合适。 反之，你想要的他给不了，他需要的你不具备，就算硬件条件匹配又如何？还是不合适。 另外，你也明白这个道理，他就做他自己，没有为你改变的义务。但是他能做到听进去一半也有一半的行动，也很难得了。如果角色互换，他嫌弃你胖和丑，你受得了吗？ 当然，出于健康考虑，胖了20斤对身体也不好，这样的建议是可以提的，但如果是你希望他今年赚个1000万，身高长个10公分，那还是算了吧。 具体地说，你可以邀请他做出改变，但邀请之前先分析一下，你希望的他改变的方向到底是不是他迫切需要的且能做到的，站在他的角度来衡量，是不是也满足了他的福祉。 如果想要关系变得更幸福美满，我再出个“馊主意”，要改变就一起改变，你给他提建议，同时也允许他给你提建议，你俩比赛，看谁改得快，互相督促，一起进步，同时也保证了公平。 我想在这个过程中你也能体会到“按照对方意思为对方改变”到底是什么样的感受，或许你会更容易理解他的不易、包容他的“缺点”，少一些不顺眼，多一些平等对待的眼光了。 最后说句也许与题无关的话，前几天我偶然听到餐厅隔壁桌的人说了一句话“一个被窝睡不出来两种人”，觉得这句话莫名有趣。 凡事无绝对，但想想又觉得话糙理不糙，能走到一起肯定都是有原因的，真的存在绝对的高低吗？也许至少在一些不易察觉的方面，是旗鼓相当的吧。 可能辜负了你的期望，没骂你，话说得也不够重（大家说我温柔，给我整得也不好意思总刻薄了），就当给你打个样儿吧，婚姻里也一样，骂是没用的、刻薄也没用，也许温柔一点有话好好说更有用。 补一句，领证快乐！
计划一年内结婚， 如何能做到？ 男，29岁，一线城市工作，有车有房，家庭小康，父母都是体制内无负担，我长相中等，身高179，体重75KG，长期锻炼，身体健康，目前正在学习品酒。 谈过2.5段恋爱，第一段是校园恋情，第二段是刚工作后跟大我3岁的女同事，0.5段是我一厢情愿拿对方当女友，但很快发现她原本就有异地男友。 因为有30岁结婚的计划，所以我从去年下半年开始相亲，也在社交软件上认识女孩，比较有规律地每个月见1-2个人，但始终推进不了关系，80%只见了一次就约不出来了，剩下20%也就能见2-3次。 我总结的原因是这些女孩都比较优秀，年龄都比我小，可能她们还想再多挑选，还期盼遇到条件更好的。还有就是我不太会表现自己，不知道怎么关心女生。 我现在想是不是可以试着接触比我大几岁的女生，她们可能更知道自己要什么，也有想尽快结婚生子的计划，不太会挑挑拣拣耽误时间呢？另外，我该如何在第一次见面时展示自己，给女生留下好印象呢？ 看了一些视频教学，感觉太油腻了，不适合我这种人，我感觉女生也不喜欢那种套路。求专家指教。 我可谈不上专家，所以别迷信我的建议。我能提供的反馈仅基于你的几百字，但在我看来哪怕是几百字，你提供的信息量也很大，当然我的反馈不可避免包含着我的个体经验，有主观性，仅供参考。 怎么说呢，你的提问上来就直奔主题，特别像相亲刚加上微信发来的一段自我介绍。有车有房放在了最开头，连身高体重都罗列了出来，就差附照一张了。但讲真，对于提问而言，着实没这个必要。 但我懂你的意思，罗列条件是为了说明你条件过硬，也符合你的想“展示自己”的动机。 问题可能就出在这个动机上，你可能太想展示自己了，所以跟你约会的体验感不符合那些女孩子的期望。 我能理解男性想赢得异性芳心的惯用方式，就是展示自己的“魅力”，既包括硬件上车房工作的那个，也包括软件上自己的品味、爱好和能力等。 没毛病，但这不能是全部，更不能是给对方留下好印象的唯一方式。 你让我想起我date过的一些男性，太用力了，把太多时间都用来证明和展示自己很牛逼，有时甚至到了炫耀的程度，这会适得其反，让我觉得对方自负，毫无魅力。 很多女生是希望了解对方的性格特质的，也很在乎男生与人相处和沟通的方式及态度。 你的经济条件和你的爱好品味无法通过性传播惠及对方，但跟你相处时的感觉却有可能给对方带来“收益”，往大了说是情绪价值，平实点讲，最起码跟你约会的女孩子能拥有一段愉快的时光。 光是听你展示自己，人家能收获啥？能有啥愉快体验啊？反而会觉得像HR在面试，好累好烦哦。 如果你想给对方留下好印象，那记得把时间留给对方一部分，具体来说你可以多问问她的生活和工作，她的爱好和经历，这既是让对方感觉到你对她很有兴趣，同时也让对方感受到你是一个倾听者，是一个关注他人感受的人。 真要展示自己，也请多展示好的性格特质，比如幽默风趣，善解人意，而不是你房子多大车是几系。 另外我也想指出你的误解。 你想调整自己的约会方式，以及扩大约会对象的年龄范围，都是积极的尝试，但认为比你年长几岁的女生就“不会挑挑拣拣”、“想尽快结婚生子”的想法却是很消极的，这既隐含着对女性的年龄歧视，也投射了你对婚姻的态度。 想要30岁结婚生子的人是你的迫切需求，不是别人也跟你一样会因为年龄等因素就这样迫切，25岁的女性有想尽快结婚生子的，35岁的女性也有想慢慢来的。 更重要的是，不要把结婚生子当成一种计划和KPI，行动上是要积极推进的，但在认知层面上还是要合理看待。 为了结婚生子而推进关系，很容易动作变形，也很难从更丰富的维度上去感知和判断彼此是不是适合，最终变成了只有条件match，感情上却没建立起联结，这对于你来说不是好事，对于对方来说也不公平。 或许是我个人原因，我要是刚接触一个人，对方就告诉我一年内想结婚，我真的会想跑。这是谈生意还是谈感情啊？ 积极的一面是展现了你的态度认真和责任感，但这种认真的态度和责任感是对你自己的KPI认真和负有责任，却不是对女生的认真和责任啊。 真正认真的态度和责任感是你有结婚生子的意愿，以及建立亲密关系的能力，真诚相处，但具体的时间点是双方一起商量达成一致的，是灵活可变的，是将对方纳入到你的未来考虑中的。 以上建议仅供参考，当然也不排除有跟你同样想法和计划的女生，所以是否改变约会方式和约会对象年龄范围，最终还是由你决定。 但无论改变与不改变，都请把结婚生子当成一个努力的方向，而不是必须完成的目标和任务。 祝好。
老公在物质上没有 给我安全感，该怎么办？ 将军你好，我们大学时候就在一起了，一起换了几个城市，最后也终于结婚了。 房子是婚前贷款买的，没写我名字，婚后也没加上。最开始我提过，也催着去办手续，但当时办手续有问题没成功，后来他再也没提过，车子婚后买的，也是老公名字，他从没和我讨论过。 今天我质问他结婚这么多年了，是不是就觉得理所应当全写他不写我。他给女性朋友出主意，都知道要建议别人房子车子上别吃亏，却从来没有在物质上给我安全感，夫妻关系全靠感情维系。 我现在很苦涩，我觉得我们感情很好，但是老公的行为，又让我觉得只有我一个人是傻子，我今天质问他，他一句话也没有说，我现在不知道怎么继续经营，我觉得很难受。 就我了解，除非有单独协议，否则婚前共同出资贷款买房，婚后共同还贷，那么房子属于夫妻共同财产，如果婚前一方出资贷款买房，婚后共同还贷，那么婚后贷款部分属于共同财产； 婚后购车无论写谁名字，都属于共同财产（如我了解有误，欢迎专业人士指正）。 也就是说，目前你们在房产问题上可能会有分割不均的风险，所谓的你吃亏。 但也只有走到离婚那一步，谈分割才有意义。 如果像你所说你们现在感情不错，除了没写你名字以外，还没出现其它问题，那确实没必要就房产问题大动干戈，本来是为了让婚姻更幸福、给自己安全感，结果却有可能弄巧成拙，影响了关系，你更没有安全感。 但并不是说你什么都不能做，只是没必要用质问的方式，质问已经有指责的意思，无论对方是否有意愿在房子上加你名，他都会感到不舒服，都会影响他的行动。 所以别质问了别指责了，平和沟通甚至可以撒撒娇哄哄他，然后直接预约时间去办手续。 别觉得平和沟通或者撒娇之类的软性方式就是放低身段了，既然你的目标是房子上加你名字，那就用最能实现目标的路径就好了，以上方式无损你的自尊，也并不伤害谁，不是吗？ 你老公显然是有自己的“算计”的，若不然也不会跟女性朋友强调财产的重要性，换句话说就是没做到毫无保留地在物质上跟你共享，但我又觉得这不算什么严重问题，因为你也不是毫无保留啊，否则你也不会在乎写不写你名字，不是吗？ 你俩的算计都有正当性和合理性，那谁也别说谁了，先以保障最大公平为准则，想办法跟他去办手续。 你要的是物质上的安全感，质问给不了你安全感，他跟你口头保障也提供不了安全感，只有加名才有用，那就直奔主题吧。 这个道理你肯定懂，但我也感觉到你不满足于此，你要的不只是加名，你要的是他心甘情愿主动去加名。 你不仅觉得加名这个动作本身是安全感，你觉得他的态度也关乎你的安全感。就很像很多人总强调“我要的是态度”。 他能主动积极当然好，但既然这个可能性较低，强求他拿出让你满意的态度反而会让加名的可能性也变低，那就别追求最满意了，先达到基准线，先加上名字，这比他的态度重要一万倍。 如果态度和行动只能二选一，该选什么你应该很清楚了。
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