最近在攀登读书上听了一本书《关键对话》，其实这本书已经是我第二遍听了，还是有很大的收获的。
对于一些好书来说，还是要反复听、反复看的，并且还要不断去实践，这样才能把其中的精髓真正内化为自己的。
这本书对我启发最大的一个点是：我们要做双核的对话人。什么是双核的对话人？
所谓的双核对话人，是指我们的脑袋当中有两个核，就像双核手机，一个核负责处理游戏，一个核负责打电话，这是双核手机。
咱们脑袋里两个核干什么呢？一个核负责处理谈话的内容，一个核负责处理谈话的氛围，哪一个核更重要？或者说哪一个核优先？当然是处理氛围的那个核要优先的多。
这就提醒我们，我们在谈话时，要时刻谨记它是一个有来有往的双向的行为，不要只是一股脑的只是把自己想说的表达出来，要关注对方的态度，要注重谈话的氛围。
如果谈话的氛围比较差，那么你所要表达的内容会大打折扣，对方更不容易接受你的观点。
在谈话内容和谈话氛围上，我们要优先处理谈话氛围这个核，只有把谈话氛围这个核调整好了，谈话的效果才会提升。
因此，在谈话的过程中，要尽量让谈话内容是在充满信任的、轻松愉快的、互相理解、互相尊重的氛围下进行。
当发现谈话的氛围不对劲，对方好像有点紧张、不信任时，这时候就要想办法去调整氛围，把氛围调整好以后再继续谈话内容，这才是有效的进行对话的方法。
例如有些家长在教育孩子时，孩子已经明显很不耐烦了，听不下去了，可是父母还在那里一个劲的数落，要把自己想说的话全部都一股脑的说出来，而根本不顾谈话的氛围其实已经很差了，这样的谈话效果几乎是0或者是负。
其实，父母的潜台词就是：你没做好都是你的错，责任都在你身上，我把该说的都说了，没做好那不是父母的责任。
父母在急于撇清自己的责任，用樊登老师的话说就是，这是父母心智不成熟的表现。其实，我们可以和孩子共同承担责任，想办法共同解决问题，父母是在帮自己的孩子。
这时候，父母最应该做的就是优先处理谈话氛围这个核，想办法把对话氛围调整好，首先要把自己的情绪先调整好，如果实在是控制不住自己的情绪，自己可以主动离开现场，等把自己情绪调整好了再出来继续。
在自己撤出对话后，多问问自己谈话的目的到底是为了什么？
是为了发泄自己的情绪，还是为了解决问题？是为了增进亲子关系还是为了让关系变差？是为了建立和孩子之间的信任关系，还是破坏和孩子之间的信任关系？
当不断的提醒自己谈话的目的后，就会把自己慢慢拉回来，情绪就能慢慢的调整过来。
当然了，还会遇到对方状态比较差的时候，这时可以采用道歉、时刻保持尊重、找共同目的以及对比说明来缓和谈话的气氛。
当我们把谈话的氛围调整好以后，有效谈话就比较容易进行下去了。
总之，当我们在进行谈话时，要时刻提醒自己我们有两个核，一个是氛围，另外一个是内容，我们要做一个双核的对话人。
