退休后,本应无事一身轻。 可是太多的老人,总是过不好日子。 看到儿女混得不如自己,内心很纠结,觉得自己的家庭没有希望了。 各种各样的社交,自己有时间,却不去参与,觉得过意不去;若是去了,又总是累坏了。 发现了社会上的乱象之后,忽然发现一切都要崩塌了,生活也没有了保障。 我们感慨:“退休生活,比上班更忙。” 心理学上,有一种能力,叫“共情力”。也就是说,人要有同情心理,要能设身处地为对方考虑。
俗话说:“咸炒萝卜淡操心。”人生的滋味如何,每个人要亲自尝一尝,你是爱莫能助的。 因而可见,退休之后,你不必有太多的“共情力”。 01 希望别人与你共鸣,你是要失望的。 邻居张阿姨,总是抱怨自己的儿子,为什么读了本科,但是像样的工作都没有。 张阿姨多么希望,儿子能理解“父母的一片苦衷”,按照父母的安排,去考公务员。但是儿子却老想着创业,并且连续三年都在亏损。 抱怨了儿子之后,张阿姨开始抱怨丈夫,为什么不站在自己这一边,劝一劝儿子。 丈夫说:“应该尊重儿子的选择。”声音不大,但是在张阿姨的耳边,如同打了一个雷,非常扎心。 从人生发展的角度,张阿姨的儿子并没有错,总要闯一闯,和生活打几次交手仗,才会找到最好的路,才有成功的经验。可是这样一来,儿子就无法满足母亲的期待了。
同样一件事,我们有不同的认知,若是你强求大家都同意你的想法,这是因为你把“共情力”强加在别人身上了。 不是所有的人,都会和你“共情”,枕边人、父母、子女,都不尽然会如此。 说实话,每个人都要做自己,凭什么要做“你”? 退休之后,你希望自由自在,别人也要自由自在,那就是“互不打扰”的模式。可是很多退休老人不懂,一直期待别人的理解,知道自己曾经有多少成绩,熬过了多少关口。 降低“共情”的期待,也就不会失望了,久而久之,你所有的委屈,自己承担,所有的幸福,境由心生。 02 总是想着别人的生活,别人不会领情。 诗人李白,在年轻的时候,去拜访一位隐者,走了很远的路,抵达了戴天山。 一路上,他都在想,隐者过得如何呢?有什么值得学习,有什么需要帮忙。 到了山里,他才发现,隐者不在家,连一张留言条,也没有留下。 诗曰:“野竹分青霭,飞泉挂碧峰。无人知所去,愁倚两三松。” 原来,所有的关心,显然是多余的。 退休老人,是不是也有类似的经历——吃个闭门羹。 你对别人的关心,别人并不领情,觉得是“费力不讨好”。 我的母亲,闲来无事就去逛街,也会买一些衣服。 衣服买回家,发现大了一点,或者款式不太喜欢。标签都没有撕掉,就直接打包,送给乡下的亲戚。 有一年春节,母亲去走亲戚,发现自己送出去的衣服,堆放在亲戚家的卧房里,原封不动的样子。 母亲开始唠叨:“亲戚家那么穷,为什么不穿我送的衣服呢?” 其实母亲不知道,亲戚家是不富裕,但是穿暖吃饱是不成问题的,并且亲戚有骨气,不轻易接受“嗟来之食”。 母亲还帮我的大哥带孙子,自己贴生活费,还帮孙子买了很多玩具和衣服鞋子。 本想,大哥会说几句感激的话。没想到,大哥冒出一句:“你之前帮忙带外孙,也不是这样吗?” 很多退休老人,积极地付出自己的感情,要么是不够精准的,是别人不需要的,要么是“大恩养仇”。心寒的人,总是自己。 有句话说得好:“人是要有帮助的。荷花虽好,也要绿叶扶持。”
共情,是需要精准的,是建立的对方需要的前提之下。否则,你的共情力,就会给别人的生活带来困扰,也困住了自己。 03 学会做一个冷淡的人,退休生活就好了。
感情是搞好关系的纽带,但是感情的尺度把握不住,人与人走得太近,就是一场灾难;人与人相距太远,关系就会散去。 退休了,我们不仅要过平淡如水的生活,更要与人淡淡相处,不要彼此麻烦太多,关爱太密集。 其一,帮助真正需要帮助的人,而不是爱心泛滥。就算对方很穷,但是他不需要帮忙,你就不要去管了。对于不感恩的人,也不要理会。 其二,尊重人与人的不同,不要指望谁来理解你,并且学会自我理解。人生如喝水,冷暖自知。 其三,你不是别人肚子里的蛔虫,不要逼着自己去深度理解别人,哪怕是自己的儿女和丈夫,都要允许存在不同点。掌握求同存异的意思,人与人尊重而和睦。 你喜欢跳广场舞,但是不要拉着周围人,一起跳;你不喜欢跳舞,但是不要厌恶周围的歌舞声;你要钓鱼,但是不要指望所有的人,都在同一片水域...... 情感可淡,也可浓,关系可聚,也可散,生活才不会疲惫。 作者:布衣粗食。 关注我的文字,走进你的心灵。 文中配图来源网络。 |
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