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Q：凯紫老师，你好。我二婚，第一任是因为初夜没了，借我父母的钱给他做生意，虽然不是很恩爱，但是日子一天比一天好。 可是后来因为他出轨了，我眼睛里容不得沙子，就离婚了。跟现任在一起感情很好，我们也很恩爱，结婚生了两个宝宝，不知道七年之痒是个魔咒，我俩这一年吵了好几次。有一次还动手打架了闹到去离婚的地步，后来还是和好了。 因为当时真去民政局填离婚协议，我才惊觉我一无所有，虽然和好了，心里却有了疙瘩，拼命努力的工作，短短2个月我就升职了。兢兢业业的工作，却被手下人两面三刀使坏，领导还说我工作平平没有亮色，我实在担心一切成空，所以另外部门一个男的跟我表达爱意，我对他没有拒绝，就是有点暧昧。但是我跟他没有突破过界限，也没有发生关系，后来我老公发现了，我被他打了很多次。打得我经常想自杀，他说他不会跟我离婚，却又不会对我好，就是反复的折磨我。我觉得我也是犯贱，都这样了，也舍不得跟他离婚，舍不得他，舍不得孩子。可是这样的日子我真的好绝望，不吵架还好，一吵架打架我就想死。所以想求助一下，我应该怎么办？ A：姑娘你好，看到你的来信，我能感觉到，你是一个敏感，并且安全感不足的姑娘。还有，我也会很好奇，你对感情好坏的理解究竟是怎样，也许这里存在你没有意识到的偏差。比如，你说你的第二段婚姻感情很好，很恩爱，可是因为七年之痒这个“魔咒”，所以你们一年吵了好几次。婚姻里的矛盾从来不会突然爆发，也不会因为所谓的“魔咒”，你结婚到第七年，就必然关系会出问题。一个人在往前跑，一个人在原地踏步，彼此的距离越拉越远。距离会让双方看法产生分歧，会导致双方的角度和目的无法达成一致，这时候就很容易爆发矛盾。我们会感觉到对方好像开始忽略自己，对自己的关注度降低，由此产生不满，于是开始抱怨、指责，导致关系陷入恶性循环。
人到中年，婚姻进入稳定期，双方过于熟悉，以至于不再制造新鲜感，也不再重视仪式感，一成不变的生活开始让彼此乏味，感到无趣。两个人之间的交流越来越少，陌生感越来越强，隔阂自然也就随之产生。梳理完这三点，我不知道你有没有发现，你其实并没有意识到你们之间矛盾产生的深层原因，你也没有去思考曾经恩爱的你们为何会走到这一步。你把问题盲目的推给“七年之痒的魔咒”，这相当于你忽视了你们之间产生问题的核心。在你忽视的同时，你还做了另一件事，你和另一个男同事保持暧昧。这不仅无法解决你婚姻出现的问题，相反只有可能恶化！ 你的理由是“自己兢兢业业工作，可是被手下两面三刀使坏，为了保住自己成绩，所以要和男同事保持暧昧。”一方面，你说自己能力很强，仅仅2个月时间，你就得到认可，获得晋升。再一方面，你又无法对抗手下人对你的使坏，你甚至需要通过和其他男同事暧昧的方式来获取威慑力。我看到这里，我都没有办法理解，领导到底是认可你，还是不认可你。如果不认可，为什么要晋升你，如果认可，又为什么要否定你。我认真想了想，有没有可能因为你是一个口直心快的姑娘，你性格敏感，可能还相对比较自我。这从你和前夫离婚也可以看出，你发现他出轨后，眼里容不得沙子，于是选择离婚。你看，无论你和前夫、同事，以及老公之间处理问题，你都没有反思自己哪里做不好，你都在把责任往外推。和前夫离婚是因为他出轨，和老公吵架是因为七年之痒，他会骂你，会打你，现在自己和别的男人暧昧，是因为被下属使坏。你的每个选择似乎都不是来源于你自己的决定，而是来源于外界对你的影响。还有你说到老公会打你，尤其是在知道你和男同事暧昧之后打过你很多次。我看到这里很惊讶，我很难理解，为什么一个和你恩爱多年的男人，会突然变了个人似的，开始暴力，甚至还打你很多次。下面我所说的是假设他对你已经构成了人身伤害的前提。说到这里，我突然意识到，你们俩好像都在用同一个模式处理问题。你和他都没有去关注关系出现裂痕的本质，都试图用简单粗暴的方法来解决问题。是你们一开始就从来没好好沟通，也无法认真面对内心的真实感受吗？虽然我不建议和一个会家暴的男人在一起，可是你既然说不舍得，也许在你们长达7年的婚姻里，有许多相处的细节并非寥寥几百字可以描述清楚。1、尽快结束和那个男同事的暧昧关系，主动向老公承认自己犯下的错误。2、反思结婚7年来你们之间深层的问题和矛盾，思考和我上面说的三点有没有关系。3、学习沟通技巧，改善沟通方式，不再用推卸或者用转移重心的方式来处理和看待矛盾。4、拿出足够的耐心和诚意和他一起来解决眼前的婚姻危机，对他袒露你内心真实的需求。很多时候，我们为什么会觉得生活很痛苦，看起来好像是发生了一件又一件事情让生活变得千疮百孔。但事实上往往是因为我们没有能力在问题产生苗头的初期及时处理，并且后期我们又用错处理的方式，导致问题越来越大。所以，真正伤害我们的，破坏感情的，看起来可能是对方，或者是外界的某些人或者某些事，但更根本的原因是，我们自己处理矛盾的能力。不知道大家会怎么看，你们觉得她如果不想离婚，应该如何处理现在的问题？//end
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