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▼ 今日导读 抑郁患者的回归社会之路，为何总是如此艰难？我想，也许问题还是出在认知上。 许多患者在状态恢复后、面临找工作的时候，总会觉得“自己啥也干不好”、“自己不适合出去工作”....经常是遇到一点点波折或状况，就退缩、逃避、继而否定自己，就像今天和我们分享故事的这位24岁女孩，就经历了3次从岗位上逃离的失败经历。 诚然，抑郁患者与康复者，确实存在思维迟缓、行动力低等一些问题，但这真的意味着，我们什么也做不了吗？ 我想答案是否定的，我们总能找到适合自己的工作，在岗位上发光发热，而关键是，我们需要破除那个“自己不适合工作”、“自己什么也干不了”的固有念头，不让大脑的消极声音为自己的行动设置重重屏障，阻碍自我突破。 希望这位郁友的回归社会之路，能帮助你拨开迷雾，发现真相，勇敢实现自我价值。
这是《郁金香》的第317个郁友故事 今年三月初，我参加了重庆郁金香组织的踏春活动。那天的春日洒向大地，无数只花朵在春光中绽放，春风轻轻吹拂，花瓣散落在地。 真是一片美好的景象。 记得我跟同行的阿姨同撑一把伞，我们一边散步一边聊天，她说她的儿子年纪跟我相仿，都是二十四五岁，也都经历了抑郁，现在的问题就是他就怎么着也做不下去工作，连最简单的服务工作都要经常出错。领导也经常责怪他的工作，前途令人堪忧。 听着阿姨的诉说，令我想起自己前几年，抑郁刚刚恢复，出来找工作、想要回归社会的那段颇为艰辛的旅程，今天，我就和大家浅浅分享一下吧。 母亲不断发来招聘信息，我痛苦不已 我是十八岁患上的抑郁症，吃药两年后，我觉得自己已经好完全了，便擅自做主停了一年的药。随之而来的痛苦席卷而来，抑郁复发如洪水猛兽，把我推向了更深更难以挣脱的泥潭。 那期间，我采取了自残行为，我住过院，做过电休克治疗，我开始乖乖吃药了，同时还定期做心理咨询，每天运动。就这样，过了大半年，我才恢复成人样。 那时我已经22岁了，母亲认为我总是在家躺着，也不是个办法，便开始给我介绍工作。她从哪里看到的觉得适合我的招聘信息，或有熟人介绍的工作，都会告诉我。 那时候，我感觉自己就像一个“仍人摆布”的物件，虽然人是活过来了，但我的内在还是很虚弱，只不过，他人看不到这些，他们认为你已经好起来，有工作的能力。 然而只有我自己清楚，我根本无法出去面对社会、面对工作。我的神经连着四肢都是麻木的，我没有什么想法，我的脑子是混沌的，我无法清楚自己想做什么，甚至无法觉知自己正在做什么，我连告诉家人我还没有准备好出去工作这句话，都没有勇气和力量说出口。 是的，那个时候的我，被自己“无法面对、面对工作”的这个念头死死捆绑。 所以，面对母亲发来的招聘信息，我内心是很抗拒的，甚至一看见这样的信息我就会浑身颤抖。那一段时间，我甚至害怕到点开母亲给我发的任何一条信息。 我很想装作视而不见，但那些招聘信息就像是母亲对我的一种警告，一道命令，是她对我无声的期望和要求，我无力去拒绝。
我赌气般出去工作，又仓皇逃离 一个22岁的青年，虽然经历了抑郁复发，但治疗后状态稳定，一旦接受这个设定，似乎，你就必须立马出门去工作，似乎，无人在意你的内在感受，只盼望你可以尽快进入社会，回到所谓正常的人生轨道。 虽然，我在后来也和母亲进行了几次拉扯，告诉她我不想出去工作的想法，但她直愣愣地告诉我：“你不想工作你想干什么！都二十几岁的人了！”这句话刺痛我的心。是啊，我不再是十八岁，我也重返不了校园，我不工作，我能干什么？ 我想，出去工作，终究是我逃不了的命运。 认命之后，剩下的都是迷惘。好吧，工作？我能干什么样的工作，我也不清楚。 但一想到母亲的那句刺痛我的话，我又感到心有不甘，是啊，我就不信了，我还不能工作了？像是赌气一样，我出去面试各种工作，基本上都是服务员。 得到老板的“你明天来上班吧。”这样一句话时，我心里不自觉的暗爽的一下，只不过除了一时的暗爽，剩下的，都是害怕、担忧，和我该如何面对的这些问题，我怕自己做不好这份工作，我怕出了错领导说我骂我，我怕给别人添麻烦，我怕…… 服务行业就是得脸皮厚，我在一家西餐厅当服务员。准备工作我觉得还好，就是摆餐具擦盘子。但来客之后，我就开始手足无措了，等待上菜的时间，怎么帮顾客点单等等一系列的问题，我都无法独立去解决。 我手足无措地站在客人一旁，感觉自己就是个跳梁小丑，我能感受到人们的目光都聚集在我身上，我很想找个洞钻下去，奈何也没有洞给我钻。 其实后来想想，也根本没任何人关注我。 所以，这份西餐厅服务员的工作，我干了仅半天时间，下午就出逃了，就好像我后面跟着一只追赶我的怪兽，追得我气喘吁吁，我需要尽快逃离这片让我忐忑的土地，在跑出来之后，我反而松了一口气。
找工作屡屡受挫，我回家躺平 第一次工作失败后，母亲安慰我，这个工作不行，换下一个。但我很清楚，面对现实，我根本没有任何勇气，我怎么敢面对工作？ 再后来，我又面试了好几份工作，但都无果。我休息了一阵，始终找不到让自己满意的工作，心想，那我就去奶茶店打工算了，这个总比较容易吧？ 但我想得太天真了，在奶茶店工作，不仅要面对的人对，单子也多，到了那里，我也是站着不知道干什么，整颗心都是慌的。这份工作，我也是尝试了两天也便做不下去了。 从奶茶店“逃”回来的那天晚上，我躺在床上，想我到底适合干什么工作，但始终得不到答案，想了想去，我的结论都是：自己不适合工作。 虽然家人这边也没有催我，要求我立马进入新的工作。他们总是给我鼓励，但我知道，其实在他们眼里，我的工作问题，已经是一道隐疾，他们也想要赶紧“治好”它。 我持续在手机招聘软件上翻看各种工作，看得我头都大了。最后，我看见一家书店在招店员，索性就去试了试。我本身也比较热爱阅读，喜爱书籍，所以，我想着这回应该能行吧。 书店工作并不算忙，我平时除了摆放书籍的陈列，在没人的时候，还可以坐着看看书。我做了好些天，感觉一直挺好的。 直到一个月过去，有一天，主管很严肃地告诉我，不能老是坐在书架前面看书，看见顾客来了要主动推荐，要销售，我瞬间傻了，原来书店店员不是理理书就可以了，还要去主动销售，去和人打交道啊。 然而，当时的我始终认为，销售，这个行业就是我人生中的一个雷，我不敢碰也无法碰，我觉得自己害怕去和人沟通交流，不管再怎么去实验，我也无法做到销售。 就因为这番谈话，我对书店工作的兴趣渐渐磨灭，面对带有销售性质的工作，我再一次选择了逃离，匆匆辞了职，再度回家躺平。至此，我已经三次从工作岗位上逃跑了，内心陷入极度的自责、和对自己的失望。
找到适合自己的工作，我终于回归社会 可能是因为看到了我屡屡碰壁的找工作经历，家人也明白了，我确实还需要调整恢复的时间，在我归家的一年时间内，他们并没有催促我再次进入工作，而是允许我按自己的节奏来。 得到了家人的允许，我终于松了一口气，不再纠结和内耗，而是终于可以安心躺平了。在这一年时间里，我得到了宝贵的喘息和休养，内心力量逐渐慢慢升起了。 经历过前番的种种挫折，我也意识到，按自己目前的状况，确实不适合做那种需要和人打交道的工作，可以安安静静独立完成的工作，最适合我，这也算是因为失败而积累了一些经验吧。 于是，母亲托关系给我介绍了一份类似文员的工作，工作内容很简单，不用消耗体力，不用和人接触，不用打电话、接待人、搞销售，只需要我对着电脑看看信息就行了，工作量也不大。 起初，我是以兼职身份进去的，我原本打算就先干一个月看看，但才半个月时间，经理就让我顺利入职了。 虽然在一开始的几天里，我也都有各种情绪涌上来，那种认为自己不适合这份工作，那种习惯性的焦躁和不安又开始围绕着我，我还请了半天假。 但我懂得了自我调节，面对情绪不再不知所措，而是有了一些应对的办法，比如，情绪和负面念头上来了，我就会踏出办公室的门，出去走走转换心情，做转念练习，告诉自己应该如实去观察，而不是被自己的情绪和不好的想法裹挟。 我渐渐发现一个真相，其实，自己真的不是做不了工作，自己完全有能力去胜任工作，我也一直做得挺好，我只不过是被自己头脑的想法影响、搅乱了，才会有那种自己什么也做不了的感觉。 忽略那个“自己什么也干不好”、“自己不适合这份工作”、“自己就干不了工作”的念头，专注在做事情本身上面，一切都迎刃而解。 我慢慢习惯了这样的工作模式。 后来，因为工作上的失误，我也被主管批评过。做了错事，心里总归很不是滋味，我也曾暗自在想，是不是我给他添麻烦了？低落的心情，导致那几天我天天出错。 好在家人给了我莫大的支持和安慰，妈妈安慰我说，工作哪有一帆风顺的，人生都没有一帆风顺的时候，出错很正常，只要能承担这种错误，即使改正，后面尽量不去犯就行。不要怕犯错，如果这份工作干不好，大不了咱们不干了。 家人的鼓励和支持给我打了一剂定心丸，我不再畏手畏脚害怕犯错，而是能够去面对了。  我有时候也会忍不住去想，如果换个工作，我能不能像现在这样从容的面对？我想，这个问题背后，还是我对自己价值与能力的一份怀疑和不确定。 我觉得自己还是尽量不要去想这样的问题比较好，既然现在这份工作适合我，不会让我纠结和内耗，能够给予自己一份价值感，那么，我就安心干吧，也许，等到未来我更有力量了，我也能去胜任更大的工作，担当更多的责任。 抑郁患者回归社会的路径本就比旁人艰难，我们需要一步一步脚踏实地地来，不能心急一口吃成个大胖子。我们需要接纳和允许自己的现状，做适合自己现阶段状态的工作。 后记 同行的阿姨听完了我的经历，她说，你看起来真的好了，完全看不出来你有那些抑郁情绪，你跟我聊天，真的一点都没有抑郁患者的样子诶。 是啊，我现在阳光、开朗、内心满足，但正因为我曾经跌落过黑暗深渊，所以，我也比任何人都更加珍惜我现在的样子。我站在阳光下，看见的终于不是黑白灰的世界。 那朵粉红色的花，轻轻托着枝丫，我深深吸了一口春天的气息。我深知明媚的日子终会到来，我明白人生终将冲破黑暗，黎明的阳光看似很遥远，等待黑夜过去，黎明就到来。  |
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