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经历大多数时候是一件很痛苦的事，但当你咬牙切齿的熬过去再回头看，你会发现：不管多么难熬的苦痛，在经过时间的洗礼后，它们也就那样而已。 ——谨以此文祭奠这几年的自己 对于生命的逝去，我究竟是该悲伤流泪还是平静冷淡，我其实是不知道该怎样面对的。但那一刻，我是真的觉得全身冰凉的！ 才七岁的侄女溺水而亡那天，正逢孩子开学报名，我婆家离娘家虽然不远，但都住乡下，交通特别不方便，不但翻山还要过河，等我把孩子安排好租车赶回娘家时，侄女已经入土为安。 纵使我已经把时间用到了极致，也没赶上看侄女最后一面。到家时，家里人和帮忙的人正在吃饭，我踏进院子的刹那，父亲、母亲、兄长的目光直射过来，像一把刀，仿佛再说:死的怎么不是你呢？我一直都知道我不受待见，但不知道原来我这么多余。我留了一些东西和钱，水都没喝一口，仓皇而走。 后来我明白，不是所有的父母都会爱子女，再他们的眼里，有的人是来人间享乐的，而有人是来还债的，很明显，我是后者。 不要把希望寄托在别人身上，因为现实会告诉你，你只会绝望。 腰椎骨质增生那年冬天，我觉得特别的冷。每天六点起床，忙完送完孩子去学校再到医院，刚刚赶上医院各科医生上班，整整半个月每天四个小时的银针理疗，我常常是一看见银针就眼泪直流。疼自是不必说，最难的是一个人的苦撑。然后是长达半年多的中西药混搭吃下肚，以至于好长时间我就是看见骨头汤和鸡汤都想吐。 熬过去后我再看，好像也没什么大不了的。虽然那半个月的住院真的很难熬，但认识的几位不错的医生和护士小姐姐；也在理疗的过程里邂逅了几位可爱的爷爷奶奶；孩子突然变得乖巧懂事，会关心人了；还看透了以前很多个只会嘴花花的人……很值。 你至亲或亲近的人好不好，只要生一场病就知道了，呵呵…… 来日并不方长，只有世事无常，愿且行且珍惜吧！ 母亲从发病到离开仅短短的一个月，我从拼尽全力到无能为力，很沮丧。因为，母亲是自己逼死自己的。她有一子一女，男人也健在，而可笑的是，却只有我这个不受待见的女儿想她活着，出钱出力，直至我无能为力。她费力的一次次和我说着"对不起……" 从她离开到安葬入土，我一滴泪也没流，并不是不悲伤，而是即使我使劲的掐自己，也无泪可流。我对孩子说，儿子，妈妈没有妈妈了。两个乖巧的孩子一直无声的陪着我，直到小儿子说了一句:"妈妈，不怕，你还有我们"时，才泪如泉涌。 这个人间，缺的不是缘深情浓，缺的是相若以沫吧！夫妻一直都有"大难临头各自飞"，那一个人的悲欢就真就无足轻重了。 这个世间哪有什么感同身受，有的大多都是幸灾乐祸，刀没捅到各自心上，怎么懂痛！ 我知道我状态不对。因为总是莫名其妙的难过，想哭；莫名其妙的发脾气，看啥都不顺眼；还莫名其妙的想各种死法……如果不是每天都要接送孩子的责任在，我都不知道会发生什么。差不多一个月时间，我不想吃饭，不想睡觉，总发呆，有时候一坐就是好几个小时……我知道这样不行，于是，拼了命的让自己忙起来，学播音、学画画、考驾照……终于，把自己拉了回来。 走出来才明白,原来，让人绝望的从来都不是失去最后一根救命的稻草，而是钝刀子割肉的慢痛。没人会懂，因为不曾经历过，所以，后来，我从来不在自己的位置去劝他人善良，只因我未经他人困苦。 愿余生:若无富贵闲适傍身，也能平安喜乐离世。 |
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