昨天和一位朋友聊天,她说在策划一场逃跑计划,想要逃离原生家庭。 我从心里为她高兴,并且默默为她祈祷,希望她可以成功。 因为她一直以来都被父母PUA,她大抵尝试过太多方法,希望与父母建立一种健康的交流方式,获得他们的理解。 然而她的父母只会用高高在上的态度,说一些让她沮丧、让她觉得自己永远不如别人的言论。 王慧玲老师说过,这样的言论本质上就是“毒气”,因为来自父母,所以毒性更强,对孩子的影响也是致命的。 如果你成年后,没有能力隔离这些来自父母的“毒气”,你的一生都会被侵蚀。 所以只有勇敢地离开这个环境,她才会有更多的可能。 否则糟糕的亲子关系只会消耗她的心神、让她把本可以用来学习、工作、提高生命质量的时间,统统用在了制造痛苦、相互折磨上。 我见过太多对孩子期望值过高的父母,她们都渴望自己的孩子成为极少数,把自己的意愿都强加在孩子身上。 她们不能接受孩子只是一个普通人,可是却不想这世上,还有这样一种父母。 她们常常要去打压自己的孩子,否定她,甚至让她觉得自己不值得更好的。 朋友找了一份5000的工作,我们都为她开心,她的父母却说,就你这样,5000工资的工作凭什么轮得到你。 朋友找对象,男方的学历和家庭都略高于她,我们都为她高兴,她的父母却说朋友配不上男方,并且说男方家长一定不会接受朋友。 朋友做公众号,第一次接了广告赚了钱,开开心心的告诉她父母,她父母却说朋友接的广告是骗人的. 这样的事情还有很多很多...... 她的父母永远要在朋友开心的时候,从她头上浇下一盆冷水,让她觉得自己很糟糕。 我无法想象这么多年,她是怎样度过的。 都说家是温暖的港湾,可是她的父母却只会给她否定,打击。 哪怕是朋友在外面受了委屈,她的父母也不会有任何安慰,甚至可能会马后炮。 这样的父母让孩子在家里没有任何安全感,久而久之,孩子就不会愿意和父母分享任何事情。 也会特别害怕犯错,因为一旦犯错,父母就会冷嘲热讽,父母都尚且这样,孩子又怎么会敢奢望其他人可以原谅和包容呢? 我并不认为这是想要培养朋友的抗挫折能力。 我承认培养孩子对抗挫折的能力,的确对孩子的一生都会大有益处。 现在很多家长意识到了这点,于是对“挫折教育”有兴趣,想尝试,这样的出发点本没有错。 但是我们要明白家长如何做才能真正帮助孩子增强耐挫力。 曾奇峰老师提出的观点是:“唯有温暖御风寒。”
但是像朋友这种没有肯定和赞美,只有打击和否定,非常容易让她彻底怀疑自己的价值。 而且抗挫折教育一般都是在孩子小时候,如今朋友都成年,大学毕业了,所以她的父母从心底里就是真的对我朋友PUA。 有人说最好的亲子关系是彼此成全,在对方信任的眼光里去不断地完善自己,在对方接纳的眼光里做内心最想做的自己。 真正的爱是支持、包容,是希望对方快乐,而不是控制、索取,以爱的名义绑架。 那些用外界的某种观念、思想来给你施加压力、道德绑架,让你屈服的亲情,只能说明你们之间没有爱,只是因为血缘捆绑在一起。 王慧玲老师说;
我觉得,如果家长对孩子有什么义务的话,最重要的有两项,一个是保护,另一个就是成全。 父母要在情感上和孩子保持高度一致。 不讽刺、不挖苦、不嘲笑,设身处地为孩子着想,心疼孩子的软弱,不说风凉话,不放“马后炮”,并时刻愿意为孩子“托底”。 很多家长就是因为在这一点上做得不好,失去了孩子的信任,也让孩子失去了对家庭的归属感。 |
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