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【编者按：心理畅销书《反内耗》作者于德志老师受邀在”渡过“开设针对家长和来访者本人的训练营，深受喜爱。我们截取部分课堂中互动的家长案例及于老师的答疑 ，就几个常见问题给予建议。注：为保护当事人隐私，具体的人名和事件已模糊处理。】 01 ———— 提问： 孩子早上原本有补习课，ta提出昨晚睡眠很好，想更改上课时间并继续休息。因为孩子此前受到失眠困扰，家长同意孩子的意见。这个过程是对孩子的倾听吗？ 于老师答： 事情从来不是简单的非黑即白，简单分裂的看世界，本就是心理困境的一部分。所以，我一直在传递一个信息：去了解事实与规律，而不要简单的听从任何人的观点，包括我的观点。 你说的这个场景，有几件事我们需要明白：1、良好的睡眠是普通人补充身体资源最有效，或称为最核心的途径。所以，我们很容易发现，如果长期睡眠不好，我们的精力一定会表现出明显的不足。 2、充沛的身心资源，是我们应对任何挑战的基石。所以，当我们身心资源不够的时候，我们会发现，自己很容易变得烦躁、愤怒，遇到挑战缺乏耐心，也缺乏有效应对所需的创造力。 3、我们一直生活在“应该”“需要”“不能”的世界，这个世界运作的核心机制，是理智对生命的掌控，无论状态如何，理智都会要求我们“应该”做到某些事情，也因此，理智和身体很容易发生冲撞。 实际上，更容易发生的，是理智内在的冲撞：我要学习，我应该学习；我太累了，我应该休息——我选择了休息，我太糟糕了，我没救了，我什么都做不到，什么都做不好……这种冲撞是心理痛苦最核心的来源。 理解了这些，我希望有助于你搞清自己的问题：你是在顺从还是倾听？了解并呈现孩子的累，就是倾听；了解并呈现孩子内在不同观念间的冲突，就是倾听。至于顺从，不是绝对不允许的，当孩子没有能量、没有能力应对挑战时，适当的顺从就是在保护他们。 当然，适当两个字不容易，比如像你的场景，如果你知道女儿晚上睡得很好，从10点睡到了7点，睡眠足够，那你可以做到床边，抚摸着她，然后告诉她既然这么累那就再躺10分钟，然后你再叫她起床；如果你知道女儿晚上失眠，早晨刚刚入睡，那么，你可以告诉她，那我们今天先休息，等你睡好了，咱们再讨论你睡不着觉的问题。 02 ———— 提问：（消极地）发泄情绪对孩子是好还是坏？这种情况下应该怎样去倾听孩子？ 于老师答： 对孩子真正好的不是对外攻击，而是找到自我被尊重、有价值的感受。当孩子内在认可自己时，无论他是否说出来，都不容易受伤；当不认可自己时，对外的攻击，或对内的压迫效果一样，都是在伤害他。 所以，核心是保护孩子自我的发展。表达自己，这是自我发展的有效路径，却不是唯一路径。至于大家探讨的发怒，宣泄，或攻击，这是无力处理挑战的表现，通常这会诱发更多问题而非解决问题。不过，对于习惯于自我压制的孩子，表达确实是有效的路径之一。 一般来说，在表达的路上，孩子可能需要经过几个阶段： 第一个阶段是不敢表达； 第二个阶段是放肆表达，并变得一切以自我为中心； 第三个阶段是既能保护自己的需要，也能照顾他人的需要。 至于你问如何倾听：倾听她的委屈，愤怒就是在帮助她发展自我。私下场合，我们需要允许他偶尔用过激的语言，甚至我们可以主动帮她用偶尔过激的语言来表达。但如果有伤害性的行为，无论是对自己或他人，这就是需要制止的领域。 03 ———— 提问： 孩子复学面临一系列心理压力：听不懂课、毕不了业、不认识同学、年龄太大、重新休学等等，但是又希望毕业和读研。心理医生建议家长与孩子沟通，于是家长表达如下：“xx，你去学校安安心心的，你在努力，无论怎样结果爸爸妈妈都接受，都是爱你的，顺其自然，不要压力很大……”这样的表达孩子没什么反应，家长认为这不是孩子需要的。 于老师答： 我们讲倾听的基础是理解。如果心理医生不讲，你可以理解女儿的这些担心吗？如果可以，你就有了倾听她的基础；如果不可以，那么意味着你在理解发生了什么这件事上还需要更进一步，比如更好的去观察并理解自己。我记得我们在互动时呈现过你身上的事情：注意力无法停留于现实，然后自动卷入过去的记忆，并据此开始推测未来，不安由此开始。 当你从自己身上清晰地看到这些事情的时候，你会理解孩子也生活在这同一个心理过程之中，她会不由自主的预测未来，却没有能力处理这种预测带来的不安。这件事并不容易，我反复说过：这不是理智的领域，不能仅仅靠脑子去理解，而是体验的领域，需要在生活的行动中反复、清晰地去体验去观察，就像我们看到火就知道它是热的，知道如何与它保持恰当的距离，从而远离它可能带来的伤害，并让它更多服务于我们一样。 一旦你真的看到了，理解了，你就会知道“你去学校安安心心的”这句话毫无价值，为什么我用这样激烈的语言？原因在于，她不是不想安安心心，恰恰相反，她一直想安安心心，但是这正是她渴望获得却一直无法获得的能力。 所以，这样简单地一句话，实际上是在否定她所有的痛苦，在否定她所有的努力，同时也在回避她真正的需要：如何变的安安心心。她告诉心理医生的那些话，就是她在努力的寻找安安心心却始终无法找到。 你提到女儿没有反应，这其实是这些话能得到的最好反应了，因为如果孩子状态不好，这几句话足够点燃她内心的愤怒，因为这里面大多数语言，都不是在倾听。 比如“无论结果怎样，爸妈都能接受”——她现在是在为自己拼搏，这一切绝不是为了让你们满意！ 比如“顺其自然”——我如何顺其自然，再一次失败再一次回家再一次受伤吗？这不是我想要的我怎么顺其自然？ 比如“不要压力很大”——我已经压力山大不知如何处理了，那么我如何才能做到不要压力很大？这是说我不够努力吗？还是说要让我放弃吗？我如何做到不压力山大？ 希望这段激烈的话，能把你拉出自我的世界，真的让你处理自己的问题，然后清晰地看到女儿的难，看懂她真正需要的是什么，看懂你们一直在表达的，为什么无法打动女儿，甚至会让她更加痛苦。 关于支持性的指导，这是我们一直在做的——我反复呈现了一点：倾听不是语言，而是理解，所以当你过多关注语言如何说时，在我看来方向已经出错了。 我举个例子：我们已经知道几个事实， 一是孩子的核心困境之一是内在的不安， 二是内在的不安源于自我力量的不足，源于自动化的自我质疑的声音， 三是任何时候丧失感都会激发不好的感受，而收获感则会带来内在对自我的认可。 一旦发现了这些事实，那么，我们就会知道，支持孩子的一个核心方向是帮助孩子重建自我胜任感，将“我不行、我不好、我做不到”等自动化的语言重写为“我能行，我可以做到，我至少可以试试”等全新的自动化语言。要完成这种重写，不是靠认知的调整，靠孩子反复的自我催眠，而是靠他们一点一滴的行动机会，靠这些行动中一点一滴的收获感。 比如在与孩子互动时，倾听她的表达，然后启发她去发现自己的情绪会因为大脑自动化的预测而起伏，这就是带她体验收获；当她尝试用语言表达不安而不再是躲在屋里时，明确赞赏她的表达，让她的这种行为得到积极的反馈，这就是带她体验收获；当她担心别人如何看自己时，问问她自己是如何看待自己的，问问她如何看待自己一直在努力，一直子啊坚持不懈的行动，将她的视线从外部认可转向自我认可，从结果转向行动的过程，这就是在支持她体验到收获，感受到自豪，摆脱外在起伏不定的评价，重塑稳定的自我价值感。当你理解了这些时，“无论怎样结果爸爸妈妈都接受”这样的语言你会自动弃之不用，因为你会发现，这是在强化孩子对外部评价的依赖，而不是帮她发展内在的自我价值感。 ———————————— 团体咨询能带给我们更多力量。在团体进行中，由成员和带领者提出主题，例如成员当下所关心的或者困扰的问题（比如如何拒绝他人？被攻击后如何应对？如何把握说真话的尺度？等等）。随着团体的继续，每个人会表达自己内心的想法、做法、经验以及对他人的感受和理解，看见自己，看见彼此，增加连接，帮助发展。 渡过基于同伴支持多年的实践，推出为期10周，针对18岁以上由不同年龄段成人共同组成的支持团体。18岁以上成人，各个年龄段皆可，6-8人（封闭式团体）。欢迎点击下方图片了解详情。
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