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茶配家教 态度｜深度｜温度 成人的我们大部分应该都曾有过这样的感受，朋友找你帮忙做件事情，可是这件事情恰恰是你力不能及或者有违你的准则的，可是碍于某种原因你不好意思说不，然后你就是帮忙帮的不情不愿的，心理堵得很。———你有吗？
这样的感受定是不好受的，同样的对于孩子，有时候我们会看到特别乖巧的孩子，因为妈妈的不喜欢自己就硬着头皮答应了，那一刻孩子心里到底什么感受呢？ 教孩子说不， 是自私还是顾及自己感受的正确行为？ Facebook上一个妈妈，写了一篇文章讲了自己儿子Carson在公园里拒绝了其他孩子伸手要玩具的经历。这件事引起了很多人的转发和讨论。 “我家孩子没有义务要跟你家孩子分享。我们走进公园的时候，至少有六个孩子找上Carson，一开口就要他把变形金刚，玩具人偶和小卡车交出来一起玩。在那些男孩碰他的时候，他看起来特别不知所措，把玩具紧紧抓在胸口。他看向了我。”  “'你可以和他们说不，Carson。’我说，'就说不！你不用说别的了。’ 当然在他说不以后，那些男孩子跑来向我打小报告，说他不愿意分享。 我说，他没有义务和你分享。他说了不要。如果他想分享的话，他会的。”  “为这，其他的家长特别嫌弃地看着我，这件事其实是这样： 如果我，一个成年人，吃着三明治走进了公园，难道我会被要求和一个公园里的陌生人分享我的三明治吗？不会！ 难道有任何一个懂礼貌的成年人，陌生人过来要吃我的三明治，因为我拿开了就气哄哄的吗？也不会！”  “所以真的，当你很嫌弃地看着我的时候，觉得我和我儿子很粗鲁，到底谁是那个没礼貌的人？ 是一个拒绝把他三样玩具分享给6个陌生人的人，还是那6个，即使主人已经很明显觉得不舒服了，还要求别人交出不属于他们的东西的陌生人。”  “我的目的是教育我们的孩子如何像成年人一样做事。虽然我知道有一些成年人在小时候很明显没有学过怎么去分享，但是我知道有更多的人不知道怎么对别人说不，不知道怎么设底线，不知道怎么去顾忌自己的感受，包括我自己。”  “总之，Carson只是想带着玩具给那个我们在公园里见过的，和他做朋友的小女孩玩，我家孩子特别期待给小女孩一个惊喜。他不想和那些贪婪的小男孩分享。”  在最后，这个妈妈说： “下次你们这些自以为特殊的小孩，再因为别人不肯分享而失望的时候。请记住，这个世界不是你开口要了，别人就要照做，把自己的一切交出来。我也不会这么教我儿子。” 这个妈妈的态度引起了很大的争议，有的人认为她教会孩子说不，按自己的心意做事是正确的。 为了孩子，还是为了我们的尊严 在每个孩子成长的过程中，我们都会教导他们是非对错，当然，都是基于我们自己的观念。这并没有什么不对，孩子来到这个世界上，需要学会一些这个社会的游戏规则。 我们都会告诉孩子：要听话，听大人说的就没错。一方面我们是真的爱孩子，想保护他们，教导他们好歹，免得将来吃亏，一方面我们也为了自己的方便和尊严，不想接受孩子对我们有说“不”的权利。
这样一来，我们不是教养出了没有自己主见，凡事都要问爸妈的懦弱孩子，就是养出了叛逆小孩：从青少年开始就对任何父母说的事情抗拒，说“不”。这都不是我们做父母的想要的结果。 不会说不的孩子可能是讨好型人格 不会拒绝的孩子，可能是潜在的讨好型人格，因为害怕被人不喜欢，从而总是对人的要求说YES。 心理学家萨提亚将人的人格特点分为五类：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、和表里一致型。
而讨好型人格往往表现为很是殷勤，其看上去好像对你有所祸心，其实他只是想通过他对你的好换取你对他的好而已。 讨好是内在无价值感的外在投射，在童年时，我们都是弱小的，无助的，需要强大的父母的保护和照顾，需要依附于父母而存在，父母对于孩子的爱是最大的营养。 但是家庭不一定完全以这个孩子为中心，有时父母沉迷于个人爱好，有时父母忙于事业工作，家庭中有多个兄弟姐妹，父母重男轻女或者重女轻男，无形中，孩子为了得到父母的关注，采取了讨好的方式，迎合父母的喜好和需求，让父母满意和开心，压抑自己真实的感受，通过委屈自己做个好孩子来得到父母的关注。
当这种机制第一次有效之后，久而久之就形成了一个人格面具——好孩子。乖，听话，懂事，察言观色，做父母喜欢和期望的事情，成为父母想要的那个好孩子。当这种模式固着之后，慢慢的就在生活和工作中形成了一种习惯，在权威面前，在上司面前，在领导面前，在自己的伴侣和朋友面前。 讨好的孩子内在潜意识中是恐惧的，愤怒的，压抑的，委屈的，因为要讨好，我们压抑了自己的真实感受和需求，却往往得不到别人的尊重和认可，因为每一个人都不会尊重一个跪在地上的人，认为这是你应该做的，你付出了却得不到相应的反馈和回报。 不会说“不”的孩子 不懂得为自己划定界限 一个没有学会说“不”的孩子，会碰到什么情形？这种孩子从小就不断受到父母的“侵犯”，没有为自己划定界限的能力，所以，很自然的，长大以后，他们在外面的世界里也不懂得为自己划定界限，不会说“不”，而遭受别人不断的侵犯。
小时候母亲完全侵犯孩子的界限，看孩子的日记，未经询问就把孩子觉得非常珍贵的东西扔掉，上大学了，还阻止孩子谈一个她不认可的朋友，打电话到对方家里告诉对方他们儿子配不上我。小时候的孩子，在母亲面前是毫无尊严可言的。虽然长大以后，个性比较强、比较厉害，但是每次有人侵犯孩子的时候，孩子会受到很大的惊吓，然后用很不合宜的方式回应（通常是发脾气、攻击对方）。 还有最糟糕的就是，由于不知道如何适当的回应对方的行为，我们通常会否定了对方“整个人”，而不是针对他的行为做出回应。这说明了为什么亲密关系里面，时间久了以后，双方积怨已深，到最后他们已经忘了其实自己是不喜欢对方的一些行为，并不是完全否定对方这个人。等他们发现的时候，可能感觉已经没了，缘尽情了。 讨好型人格给人的感觉往往是非常温和、舒服，但同时会让人觉得依赖感太强，过于尊重他人的意见和感受，而忽视了自己的真实想法和感受，放弃了探索和发现客观真相的权利，放弃了与别人争论的机会，这样事情的结果不是自己主导下产生的，事情实际上由他人完成。 教孩子学会表达“不” 家长不能以自己的心态来度量孩子的世界，在孩子的世界里，一个玩具也许就是他的一片天。 遵从孩子的意愿，学会教孩子说“不”才是对于孩子来说最好的教育。教孩子说“不”和教孩子肆无忌惮是截然不同的事情。 引导孩子说出自己的真实感受 孩子和家长的交流中，有时候难免会发生冲突（作为妈妈每一次都要提醒自己：这是我生的），孩子会哭，会闹，这种时候就可以试着引导孩子说出自己的真实感受。问问孩子，是开心还是生气还是难过。重点在于首先攻克情绪的不适感。
不要婉约，要直接 有的孩子拒绝别人的时候也会找很多借口。 “我的玩具脏了要洗掉，你下次再玩吧！ “我肚子不舒服，不想去他们家玩。” 有时，有些孩子脸皮薄，不愿意或不好意思拒绝别人时，不如教孩子直接说出拒绝的理由。 当然，通常这种情景是双方都能认可的原因，但要告诉宝宝，直接的回绝并不意味着可以肆无忌惮地说一些伤人的话。 学会延迟答应别人的请求 我再考虑考虑。 再等我看看。 我能不能想想看后再告诉你? 现在还不可以，能不能改天呢？ 别人的请求不一定要马上答应。 实际上，宝宝从推迟答应别人要求的过程中，也能学会理解他人意图，间接培养了宝宝的情商。 让孩子自己说“不” 很多孩子其实已具备能够独立处理生活中问题的能力，所以父母没有必要再帮助孩子包办代替，替孩子去解决问题。父母应该正确的引导，让孩子自己独立完成拒绝。
同理、承认孩子的感受和需求 当然，他们的“不”并不永远是对的，大人还是要设立一定的界限，不是每次孩子说不，我们就让步。当我们觉得事关重大，我们无法接受孩子的“不”的时候，我们一定要做到一件事：同理、承认孩子的感受和需求。 “我知道你很想出去玩，玩乐当然比写功课好玩多了。但是宝贝，我们要先把功课做完好吗？” “我知道你很想吃巧克力，巧克力真好吃。吃完晚饭以后妈妈陪你一起吃好吗？” “我知道你这个周末就想去游乐园玩，妈妈答应你好久了，真抱歉。但是这个周末有朋友要来我们家，我们下周再去好吗？” “ 我知道这个东西不好吃，可是它对身体好。你看看它的颜色，不是很美丽吗？虽然没有什么味道，这是你吃它的话你身上的细胞都会微笑呢。试试看好吗？不勉强你。” 作为成人，当我们再度面临被侵犯 而作为一个从小被侵犯的大人，当我们再度面临被侵犯的时候，应该如何应对呢？ 首先，我们先要认识到自己被侵犯的事实：对方越界了！他没有权利用那种方式跟我说话，或是他没有权利这样干涉我的事情。
第二，我们要愿意和自己内在那份升起的愤怒做一个连结。感受它，像一把熊熊烈火正在逐渐扩大。当你去感受的时候，你的愤怒是在你的觉知之下的，不会让你做出或是说出你稍后会后悔的事。 第三，针对那个侵犯行为说“不”，而不是对那个人说不。在这里，“非暴力沟通”的技巧就很重要了，大家可以去参考那本书。 一个没有学会说“不”的孩子，从小就不断受到父母的“侵犯”，没有为自己划定界限的能力，所以，很自然的，长大以后，他们在外面的世界里也不懂得为自己划定界限，不会说“不”，而遭受别人不断的侵犯。智慧的父母，要学会把孩子说“不”的权利还给他。
文章来源： 孩子的成长 。
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