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一 我发现我这个人，真是不到黄河心不死的典范。 就说今天赶火车的事。两车换乘之间只有十几分钟，我却乐观估计“完全来得及”。 这种盲目乐观导致的后果就是我气喘吁吁跑到进站口时，发现红灯闪烁“检票停止”，我恳求检票员放我进去，她可惜的说，来不及了，就差两分钟。我不死心，她一脸无望，好心劝诫，改签吧。 作为资深铁路游击队员一名，晚点其实本不是什么大事，改签就改签，最多就是在车站多等一会。 但是，也不知是因为进车站的时候家里人亦步亦趋的不舍，还是狂奔一路气喘吁吁担心心脏病突发，又或者是下车时看到微信一串信息的毛骨悚然，再有可能是生活给我的盲目乐观的狠狠一巴掌。当然也有可能是各种综合原因的积攒。 我拖着箱子，浑身无力，一脸茫然，在检票口旁边的角落里蹲着，双手颤抖，不知该如何是好。 二 冷静了几分钟，我拿出手机准备改签下一班车，才发现双手抖的厉害，完全无法控制。那一刻我又觉得，呀，怎么这么没用。 就好像压死骆驼的最后一根稻草，这个想法出来已经拉不住了，我蹲在墙角，抱着膝盖，呜咽起来。 眼泪怎么也止不住，有一瞬间我还庆幸着，还好都戴着口罩，不怎么会被注意到。下一瞬间就开始自嘲，你是谁呢？别人何必要在意你？连哭都要在意别人的看法？ 想到这里更是无望，我哭的也愈加放肆。 检票口旁边的角落里，一个打扮的正儿八经的女生蹲在地上哭的稀里哗啦，不能自已。旁边是一个五六十岁的老大爷，不断叹气。 他是在叹气什么呢？是生活的压力，还是觉得不解？ 或者他根本没有在叹气，只是等车无聊，砸吧砸吧嘴。 三 哭了几分钟，突然又觉得有些好笑，有点矫情。我把口罩拿下来，擦了擦眼泪，整了整外套，准备去退票。 站起来以后才发现车站里的路人，报站的声音，顶棚的灯，快餐店的炸鸡味，这些环绕身边的东西逐渐清晰起来。 是的，刚才这些都不存在，我在我小小的世界里肆意哭泣，仿佛整个世界只有我一个人，我完全被情绪击垮，无法顾及其他。我像一个无力反抗的俘虏，被咆哮的情绪钳制，关闭了所有感官，窝在小小的世界里哭泣。 走了两步我突然又有一种茫然无措感，陌生感，每个人都行色匆匆，每个人都离得这么近，但又那么远。 那一刻我突然觉得，这个世界没有别人，只有自己。所有的一切，都是内心映射而已。 另外一个小小的发现是，当下的困难，情绪，如果把时间，空间放大了，也仅仅是等下的一点而已。想想五年后，十年后？想想国内外，南北半球？ 五 想起之前分享的海灵格的《我允许》，我不得不说，此刻给了我一些慰藉，一种不可言说的疗愈感。 我允许任何事情的发生。 我允许，事情是如此的开始， 如此的发展，如此的结局。 因为我知道， 所有的事情，都是因缘和合而来， 一切的发生，都是必然。 若我觉得应该是另外一种可能， 伤害的，只是自己。 我唯一能做的， 就是允许。 我允许别人如他所是。 我允许，他会有这样的所思所想， 如此的评判我，如此的对待我。 因为我知道， 他本来就是这个样子， 在他那里，他是对的。 若我觉得他应该是另外一种样子， 伤害的，只是自己。 我唯一能做的， 就是允许。 我允许我有了这样的念头。 我允许，每一个念头的出现， 任它存在，任它消失。 因为我知道， 念头本身本无意义，与我无关， 它该来会来，该走会走。 若我觉得不应该出现这样的念头， 伤害的，只是自己。 我唯一能做的， 就是允许。 我允许我升起了这样的情绪。 我允许，每一种情绪的发生， 任其发展，任其穿过。 因为我知道， 情绪只是身体上的觉受， 本无好坏。 越是抗拒，越是强烈。 若我觉得不应该出现这样的情绪， 伤害的，只是自己。 我唯一能做的， 就是允许。 我允许我就是这个样子。 我允许，我就是这样的表现 我表现如何，就任我表现如何。 因为我知道， 外在是什么样子，只是自我的积淀而已。 真正的我，智慧具足。 若我觉得应该是另外一个样子， 伤害的，只是自己。 我唯一能做的， 就是允许。 我知道， 我是为了生命在当下的体验而来。 在每一个当下时刻， 我唯一要做的，就是 全然地允许， 全然地经历， 全然地享受。 看，只是允许 允许——一切如其所是 |
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