你有过这样的遭遇吗？
明明内心很绝望，想寻求心理慰藉。
在旁人看来，却成了矫情、脆弱。
“看看那些比你更惨、更穷的人，你真的很幸运了。”
“这有什么的，你就是想太多了。”
随着一次次情绪被否定、痛苦被忽视，你也开始自我怀疑：
真的是我太作、太无病呻吟了吗？
今天的来访者@理子，也曾压抑着所有情绪，一次次质问过自己的痛苦。
将刺痛活成一种视而不见的慢性病。
直到从20楼往下望，想让自己下一秒消失在这个世界时，才猛然发现：
忽视痛苦意味着，你将亲手掩埋重获新生的可能性。
以下是她的自述：
我痛不欲生的状态，是从工作后开始的。
由于我个人疏忽，当时报考职位时填错了，导致我的职级比该有的要低，这无法改变的事实，让我心里很失衡。
本就是不合适的岗位，再加上主管的严厉、高强度的工作节奏、大量紧急的任务，让我非常不适应。
加上我的讨好型人格，让我根本不敢反抗领导安排的工作，或是提出自己的意见。
这一切都让我越来越疲惫。
委屈、愤怒等负面情绪，充斥在每天的工作和生活中，根本没有精力去消化和处理。
后来实在熬不下去了，我提出想辞职，却遭到了亲人们的一致反对：
“那么多人挤破头想得到一份稳定的工作，你是身在福中不知福。”
“看看那些比你更惨的人，你真的很幸运了。”
“你应付不了就和领导说嘛，干嘛要辞职那么傻。”
他们说的似乎都对，我无从反驳。但同时，我心里真的很不舒服。
没有一个人理解我。
他们都是从自己的角度出发：
我稳定了，父母就安心了，可以安享晚年了；
我稳定了，丈夫就安心了，家里的经济情况也无忧了。
连一起吐槽工作的同事也纷纷劝我：
“算了，女人嘛，不是就求稳定的工作和收入吗？”
“别太钻牛角尖了，生活还是很美好的。”
怎么大家的想法那么一致？难道是我有问题？
是我自己太脆弱了，一点抗压能力都不行吗？
是我太矫情了，受不了一点委屈？
是我没找对工作方法吗？是我的向上管理能力不行？
脑子里出现越来越多自我否定和怀疑的声音，脑子乱成一团，情绪更是起起伏伏。
我经常独自一人站在家里阳台上想事情，我不知道自己是谁，不知道路该怎么走，不知道该何去何从，感觉整个人生都要完蛋了。
无数次从20楼往下看，想着是不是死了就能解脱了，不用再去想那么多事情，不用再有那么多的烦恼了。
但是真的往下跳，自己似乎也没有那个勇气。
因为之前阅读过一些心理学杂志，对心理学有一定了解。
垂死挣扎中，我抱着抓住最后一根救命稻草的想法，开始了心理咨询。
“能跟我说说你现在遇到什么困境了吗？”
第一次见面，咨询师询问着我的基本情况。他温柔的语气，让我感觉到一种久违的被接纳感，一种珍贵的安全感。
我开始倾诉工作中的各种烦恼，把心里压抑已久的委屈说出来。
咨询师让我想想目前最不舒服的是什么情况？什么时候曾经有过类似的感觉？
但不知道为什么，每当想到有可能要暴露更深的感受时，我都有一种羞耻感，很难全神贯注。
于是，咨询师引导我闭上眼睛，慢慢在脑海中展开过去的画卷，回忆曾经的点点滴滴。
“我从小就是一个乖乖女！”
当“乖乖女”三个字说出来时，委屈、悲伤的情绪瞬间涌上心头。我开始抽泣，无法说话。
“乖乖女”三个字就像一副枷锁，锁住了向往自由、自我实现的心，让我负重难行。
咨询师没有打断我，默默地陪着我。
等我情绪平复了一些，咨询师从这个关键词开始和我一起探索我的内心世界。
“乖乖女似乎让你想到不开心的事，能和我说说吗？”
“我不想再做乖乖女了，我好厌烦，我好累，为了让大家都满意，我付出了很多，我牺牲了很多自己的诉求和愿望。”我又再次哭起来。
“是谁想让你做乖乖女的？”咨询师带着好奇，继续询问。
“是爸爸，我希望让他骄傲、让他满意，我爱爸爸，我不想让他失望，不想让他操心。每次我成绩好的时候，我做班长的时候，我领取各种奖状的时候，爸爸都很开心。尤其对比那个让他无比操心、失望的弟弟，我是多么优秀啊！他是儿子又怎样？我要证明给他看，女儿更好，更值得养。”
这些话我从来没有对别人说过，甚至根本没想过。怎么在咨询师的引导下，我就下意识地就说出来了？
不可思议的同时，我也明白了，这些就是我内心的真实感受，只是连我自己都忘记了。
多年压抑在潜意识的真相终于浮现在了意识层面，父亲虽然疼我，但是他，乃至整个家族，多少都带着重男轻女的观念。
我喜欢和爸爸在一起，因此更害怕他因为重男轻女，终有一天会将我抛弃。
我讨厌这些观念，明明弟弟调皮、学习不好，依然能获得父亲以及整个家族的认可，这么差劲的人居然对家族来说那么重要。
为了生存，我放弃了自我实现之路，选择做一个听话的、品学兼优的，让父亲骄傲的人。
“这些年你一定过得很不容易，辛苦了。”咨询师的话，让一股深藏心底的悲伤情绪再度涌上心头。
真的太不容易了，我的辛苦、委屈和心酸，终于有人能看到。
也终于被我自己看见了。
我啃着难懂的数学，起早贪黑地背单词，勤奋地刷题。虽然学习的知识自己并不感兴趣，甚至还有点讨厌，但我不敢松懈，硬着头皮学，一路披荆斩棘。
我总是牺牲自己，成全别人，凡事追求十全十美，为的是减少冲突，获得别人的认可，哪怕自己伤痕累累。
走到人生四分之一处，才发觉真正的自己不知道被藏在哪个角落了，找都找不到。
在这个寻找自己的过程中，咨询师没有任何评判，只有理解，与深深的共情。
我哽咽着，像翻箱倒柜找珍宝般，把过往成长过程中的里程碑事件，一一梳理出来。
那些深深压抑在心底的，羞耻的、惭愧的、愤怒的、委屈的、内疚的、绝望的情绪、和想法，都被咨询师接住了，并允许我不断地表达出来。
“你似乎很少提到妈妈，你可以谈谈你的妈妈吗？”咨询师小心翼翼地询问。
“我讨厌她，她不爱我，她只爱她自己，从小到大她都是在指责我、批评我，从来没有尊重过我的感受和想法。”
“她总是指责你，批评你，不尊重你，让你很难过、很生气、很委屈，对吗？”
“是的，我自己挑选的衣服她总是说很难看，逼着我穿她给我买的廉价衣服，我觉得很土里土气，很丢人。她总是突然闯进我的房间，看我在做什么。她还偷看我的日记、我和别人的书信，然后批评我不好好学习，尽想些乱七八糟的事。她总是买一些我不爱吃的零食，只因为那是特价商品。”
我们从小被教育要孝顺父母，这种恨父母的话是不被允许表达的，连有这种想法都是不应该的。
这种内心的冲突，让我对妈妈的感情非常复杂，理也理不清，所以长大后选择远离母亲，不愿面对。
恨会屏蔽爱。如果伤害太深，爱也会被选择性遗忘，最后只剩互相伤害。
通过在咨询室的宣泄，我对妈妈的愤怒情绪逐渐在减少，也开始看到妈妈对我的爱和付出。
想起小时候我每次因为调皮受伤，妈妈心疼地哭泣；
想起我小时候骑自行车摔断手，在医院住院的一个月，妈妈的悉心陪伴和照顾；
想起妈妈每天起早贪黑地操劳家务，让我们在一个舒适的环境中长大。
每次走出咨询室，我都是一身轻松。每次走进咨询室，我都是满怀期待。
轻松于沉甸甸的过往，所有的创伤与不解，终于有人与我一起背负，为我捋清。
期待着会咨询室里发现多少更未知的自己，未来不再是灰蒙蒙一片雾。
咨询师带着我做的自我觉察之旅，既有挑战、也有痛苦，更有穿过黑暗后再见阳光的满足和自豪。
通过心理咨询，让我感觉这冷漠的世间有了一丝阳光，温暖着我的心。
我不再是孤单的，原来这个世上真的有人能够理解我，可以跟我站在一起，陪我回溯我的过去，抚慰我过去的伤疤。
我的绝望感、无力感逐渐消逝，慢慢地找回了身上的力量，渐渐拾起活下去的勇气。
在咨询师的引导下，我发现自己貌似男人般强硬的个性，以及偏中性的打扮和行为，其实是认同了父亲的行为。
我很崇拜父亲，他从农村来到深圳，从一名货车司机打拼成为公司副总。
我想得到父亲的认可，所以言行举止、未来成就，都希望自己能像他一样，而不是像妈妈一样柔弱无力。
那时我不知道，这其实是一种厌女。而女性的厌女，往往等同于自我厌恶。
因此，真正的我其实一直心思细腻，富有同情心，情感丰富，喜欢美、欣赏美，却因为自我厌恶而不停压抑她的出现。
通过心理咨询，我开始学会认同自己的女性身份。
我开始允许自己打扮，开始穿裙子、戴首饰、化妆。我开始允许自己有脆弱的时刻，允许自己哭泣，允许自己情绪化。
对妈妈的态度也悄悄在变化，以前两人一见面就很容易吵架，现在我可以陪她坐坐，陪她散下步，学会关心她。
虽然她的很多观念我依然无法认同，但是我不再像以前那么生气，马上愤怒地反驳，而是当作一个别人的故事，耐心地倾听。
通过心理咨询，我感觉到自己慢慢地在和妈妈和解，也在和自己和解。
“爱恨相随，世界并非非黑即白。”这是最后一次咨询，咨询师送给我的话，深深地触动我。
咨询师说，人们往往努力排斥不好的东西，而只允许爱而排斥恨，但这两者是相随，爱中有恨，就如我对爸爸的感觉，而恨中有爱，就如我和妈妈的关系。
以前我只允许把爱放在爸爸身上，把恨放在妈妈身上，扭曲了对他们的认知，使得相处的关系模式也出现了偏差。
幸好，通过心理咨询，通过咨询师强大的共情能力、专业的咨询技术，引导我从表层情绪一步一步直达深层情绪，找到心理困扰的根源在哪。
如今回想，多么庆幸当时走进了咨询室，遇见了我的咨询师，让他看见了我，改变了我，治愈了我。
最后，我也想告诉所有正在压抑自己痛苦的人：
和腿断了相比，脚踝受伤确实是轻伤。
但没有前者惨，并不意味着你不疼。
尊重自己的感受，面对你的伤口。的确，它有权利疼。
同时，你也有责任治愈它。
希望我的故事能给抚慰和力量。
