【原】世界读书日 | 没想到有一天我也有勇气分享自己的阅读习惯

为什么想写这个题目呢？

当然一是想要蹭个热点，因为今天恰好是世界读书日，二是觉得自己也已经形成了属于个人的阅读风格和特色，想总结出来，算是给自己一个小小的肯定。

在写这篇文章的时候，我正好听着“自由人”播客的2022年度总结，被里面主播们的分享打动着、疗愈着，在这种背景音之下有了灵感。

先说说我现在的阅读习惯吧，基本上达到每个月两三本书的频率，然后也会把阅读时的所思所想形成文章分享到公众号上。

这个数量绝对算不上多，甚至在某些人看来非常少，但对我自己而言已经是进步，这也是我对自己生活一向的态度——对标自己，为自己的每一次小小进步而高兴。

那我是怎么形成这个习惯的呢？在此之前我的阅读习惯又是怎样的呢？

第一个阅读的阻碍是对环境和时间的要求。

在此之前，我对读书场景的想象是那种安安静静地坐在桌子前面，伴随着橘黄色的灯，然后一页一页地翻动，没有任何人打扰。

所以我几乎很少开启阅读，因为总觉得不是理想的环境，即使好不容易开始了，但读了几分钟就看不下去，无法进入深度投入的状态，这让我很沮丧。同时，因为我又有学习的焦虑，眼看着自己买的书在增加，但阅读的内容并没有减少，于是自我批判的态度加重了阅读时的焦虑，也很难享受跟一本书相处的时光，总之都不算愉快。

后来的转变源于一次听播客。

那一期的具体名字和平台忘了，只记得其中一位主播说，她看到的一个研究说，如果想要进入深度阅读状态，必须要坚持看四十分钟以上，然后我就鬼使神差地就试了起来。

我一般会给自己定一个闹钟，在闹钟响起来之前，无论如何都不看手机，哪怕是非常无聊、非常看不进去，也都会继续让自己不走脑子地默念书里的内容，然后神奇的事情出现了，我进入深度阅读的状态时间越来越短。

说实话到现在我依然需要一些时间才能进入到那种状态，但我已经接纳了，因为我知道自己是在为想要的生活而努力，也希望给自己一些时间慢慢来。

我的第二个阅读障碍是对经典作品的迷思。

以前的我总觉得要读经典，要花时间精力去啃那些自己并不喜欢也很难理解的书，在这个过程中阅读带给我的更多的是痛苦，是自我批判，好像不读这些就代表自己肤浅，不够有深度。

转变也是来自于一期年度总结的播客，有位主播说，她发现自己一年到头真正可以做下来的事情都是真心喜欢，即使很累也会去做的事情。

然后我也梳理了一下，发现自己在没有任何人要求或诱惑（主要是有人给钱）的情况下，已经写了多篇原创作品（虽然质量有待提高），而且书写的欲望从小学时便时不时地出现，越来越强烈，再加上之前听覃里文老师在播客里提到的女性要不仅输入，也要输出，发出自己的声音。

还有，虽然未必能获得身边人的理解，但一直以来，我非常坚持作为一名女性主义者的身份，也因此所有能让我产生阅读兴趣的都是性别相关的内容，但不是理论性比较强的那种，而是带有故事性，能解释实际生活困境和思考的内容。

所以，综合以上，基于对个人目前状态的清晰认知，我给自己的阅读定下来的基调是——选择有故事性的性别相关书目，如果不喜欢，就果断放下，也允许自己在阅读的过程中没有一直保持全神贯注。

带着这样的兴趣，我在今年读了很多本自己之前听过、也有兴趣的书，然后基于某个很无聊的下午或者某次买书的冲动，便开始了阅读，再结合前面提到的四十分钟习惯，一本一本地，我逐渐地找到了阅读的快乐，或者至少不讨厌，不觉得有压力。

第三个阻碍是记不住内容、讲不出逻辑的沮丧。

曾几何时，我非常羡慕那些可以清晰地讲清楚书的逻辑、各种观点的冲突与作者的立场的人，但是我自己能记住的往往是那些碎片化的感受，一些对自己而言有启发的细节，也曾因此遇到了很多次无法向别人清晰解释自己的观点和作者观点的时刻，这些一度让我经常觉得自己的阅读是失败的。

直到后来我参加了一个线上读书会，主办读书会的伙伴要求我们只需要分享自己在阅读过程中有感受的内容，不一定要逻辑严谨，不一定要绝对正确，而是真实地表达。

在参与读书会的过程中，我也非常诚实地对待自己的内心感受，去真实表达，在这样的氛围中，我反思到读书本来就应该是一种私人化的体验，就算逻辑不那么严谨、无法清晰地表达清楚作者的全部观点，但对我来说，我感受到的东西就是真实的，我的自我映照也没有任何问题。

在这种心情下，借由读书这件事，我更加看清楚了自己，而且因为我对自己有足够的信心——就算有些崎岖，就算节奏缓慢，就算非专业出身，就算有时会跑偏，但我依然会善良地进步着。我想要的未来，会一步一步地向我走过来。

以上，因为充分地自我接纳、找到了个人兴趣点、对自己会成长的坚定信念，我真的养成了读书的习惯。也在书的滋养下，在我还没有建立充分信任、充满安全感的环境的情况下，在这一个新的城市里，我开始享受了孤独。